Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, но никто так и не проснулся... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesch 40 425 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Англичанин (А) на приеме у врача (В)... А: - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В: - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А: - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?... Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает: В: - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 А мне мой то говорит;- Че ты такая худая, иди-ка тортиком побалуйся... -А твой.., это кто..? - Нуу ,это ... . Внутринний голос.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сталкер 7 780 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 - Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Мать спрашивает дочь: - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет… - Вот сука!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется: - Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков? Пaпa Кaрло — с последним выдохом: - Вaй-фaй. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 В общем, мальчишник… В сауне трое парней и одна девица. Один парень пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 1 Марта 2014 Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesch 40 425 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Муж вернулся из командировки на день раньше. Первым делом решил проверить шкаф. А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч 1 633 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч 1 633 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 - Максимка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!))) Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Вполне логично, что при выборе места проведения Олимпиады победил Сочи! Представь себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхунь...Пхань...Пхуй...Тьфу, чёрт! За Сочи!". Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Олимпиада. Лыжные гонки. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Муж, игриво: — И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: — Не исключено… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздел? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нем недюжинный потенциал! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 — Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 2 Марта 2014 Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: - На собаку тоже билет брать надо! - Так это и есть на собаку. - Тогда, ваш билет? - Хотите, могу выйти. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч 1 633 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 Мент останавливает водилу: - Опанас! да вы пьяны? - чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха.... -...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике? -.. от него и родила! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesch 40 425 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 Два соседа собираются, один на охоту, другой на рыбалку. Охотник берет ружье, патроны, собирает рюкзак. Ну и рыбак - удочка, черви... Рыбак говорит, провожая охотника - Ни пуха, ни пера! ... И тебе х"й, а не рыба! - отвечает охотник обиженно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ВаНо 23 004 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 УКРАИНА - год после вступления в ЕС. Два кума: - Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет... - То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч 1 633 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!))))))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 (изменено) После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл@дями не класть! . . . Изменено 3 Марта 2014 пользователем Сапер Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2014 - Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный. - Не-е, он моет окна в публичном доме. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2014 Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Лёха Иваныч 1 633 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2014 Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesch 40 425 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2014 Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2014 Хозяйственный магазин. Покупатель: - Три персила... Продавец : - Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pinochet 16 952 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2014 Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 12 рублей! =)) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2014 Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2014 На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сапер 9 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2014 Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesch 40 425 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2014 Где то на Украине... Кум, а у тебя плита газовая или электрическая? - Газовая. - Выбрось ее на х@й! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Же-Кю 96 638 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2014 Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
