Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

[Сапер 9]

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Яша"

[Valdis 4]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

[Же-Кю 96 638]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

[ВаНо 23 004]

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идёшь с блядями, и иди...

Маяковский:

- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

[Сапер 9]

- Ну кто же так постель заправляет? Кто? Смотри! Сначала простыня. Потом подушка. Потом я. Потом одеяло. Еще одеяло. И сверху - кот!

[Сапер 9]

- Почему ты не брала трубку?

- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.

- Ты набухалась и спала, верно?

- Ненавижу тебя. Да...

[Же-Кю 96 638]

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

[Сапер 9]

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

[Сапер 9]

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

[Сапер 9]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

[Сапер 9]

Звонит мужик в морг:

- Алло, к Вам Иванова И. И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.

- Как она?

[Же-Кю 96 638]

— Повесьте пожалуйста куртку.

— Не повешу. У вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу. У вас нет петельки!

— Но, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки...

[Сапер 9]

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

[Сапер 9]

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.

"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.

[Сапер 9]

- Сына, брось каку!

- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

[Сапер 9]

На родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением.

После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

[Вячеслав Д. 6 924]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта, и он установил кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, автоматическую подачу угля к котлам и т. п. И вот как-то Господь звонит Сатане: "Ну как там у тебя дела?"

Сатана: "Отлично! У нас теперь есть кондиционеры,освежители воздуха, автоматическая подача угля и черт знает, что еще этот инженер наворотит в ближайшее время!"

Господь: "ЧТО? У тебя там ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"

Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."

Господь: "Немедленно отправь его ко мне в рай или я буду с тобой судиться!"

Сатана: "А что, у тебя там есть юристы?"

[Же-Кю 96 638]

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо?

-Ага. -Операция будет стоить 700 баксов.

- А у меня страховой полис есть!

- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...

[Сапер 9]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру

и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет,

а еще есть парень, который бьется головой о стенку".

— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.

— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

[Сапер 9]

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке.

[Же-Кю 96 638]

Заснул датый мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:

— Могу дать, но только будешь курицей.

Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся, паразит!.. Всю кровать обосрал!

Изменено 26 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 425]

- Папа, выручай, я в полиции!

- Что ты натворил?

- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

- Так за это в полицию не забирают!

- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!

[Сапер 9]

- Люся, ты где вчера была?

- По району гуляла.

- Так он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон

[Же-Кю 96 638]

- А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной!

[Сапер 9]

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

[Сапер 9]

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, сука!

[Lesch 40 425]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, б..дь. Я обуваюсь...

[Сапер 9]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

На приёме у зубного врача:

- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?

- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

[Сапер 9]

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".

Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

[Сапер 9]

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.

Сын звонит папе:

- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?

- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!

- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!

- Потерпишь! Будем только к утру!

Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:

- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

[Сапер 9]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение это жизнь!

[Же-Кю 96 638]

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

[Сапер 9]

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит:

- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?

- А че он, козел, врезался в меня?!

- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...

Mинута раздумья, а затем:

- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

[Сапер 9]

Надпись на красненькой машинке:

Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!

[Сапер 9]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

[Сапер 9]

У мужчины звонит мобильный:

- Да, дорогая... Что тебе делать?

Мне похрен все твои несохранённые файлы,

но если не запустятся мои танки,

ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

[Же-Кю 96 638]

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

[Усатый 16]

Просит жена у мужа:

- Дай тысячу рублей на ливчик!

Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!

Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[gorunovilia 257]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[gorunovilia 257]

Режиссер театра говорит актерам:

"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.

- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.

Девушка не в понятках:

- Что я сделала?

- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!

- Что???

- Девушка, опустите голову вниз!

- .................

- И что вы видите?

- Что......???

- Две полоски!!!!!!!

- ОЙ!!!! Я беременна?????

[Bob J. 3 216]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Усатый 16]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это зеркало!!

[Же-Кю 96 638]

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:

-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....

-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

[Lesch 40 425]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гре%анаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1Гре%анаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы_ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!

- Извините, этот пароль УЖЕ ЗАНЯТ!!!

[Пахно 2]

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

Изменено 28 Февраля 2014 пользователем Пахно

[Же-Кю 96 638]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Сапер 9]

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

[Же-Кю 96 638]

Иду из больницы, анализы показали что здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала, — БАХИЛЫ сними!!!