Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1633]

Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это? Дети хором: - Сифон и Борода!

[Лёха Иваныч 1633]

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Же-Кю 95202]

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором..?

[Pioner 23052]

Жена мужу :- не повесишь полку, ночью не надейся ни на что.

- Не, ну а чё ты сразу с козырей то пошла?

[Же-Кю 95202]

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

[Усатый 16]

- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то,что плохо лежит? - Нет внученька, то, что хорошо стоит!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

1 - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

2 - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно.

3 - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: - О чем говорите?

- Да о детях.

- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Lesch 39597]

Понадобились мужику деньги. Приходит в банк.

Банкир говорит - 1 рубль в кредит на год? Это можно, но через год два вернешь и потребуется залог. Что можешь заложить?

Мужик - Ну.. топор

Банкир - Приноси топор.

Мужик приносит топор, отдает в залог.

Банкир - Слушай тебе ведь сразу два рубля сложно будет возвращать? Давай так.. ты мне сейчас отдашь один и один вернешь через год.

Мужик репу почесал, вроде разумно - Давай, говорит.

Отдал рубль.

Идет домой и думает - Топора нет, рубля нет, еще один рубль должен остался и ведь не нае*али!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Я прошу у вас руки вашей дочери!

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала...

[Lesch 39597]

В зоопарке жила-была горилла. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему?

И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа.

Дядя Вася почесал репу и говорит:

- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

[Lesch 39597]

Один мужик спрашивает другого:

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- Почему?

- Я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

[Lesch 39597]

В IKEA

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот ЭТО.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Lesch 39597]

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.

Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?

— Нет, ’М’ - это для морды!

[Lesch 39597]

Начальство звонит директору совхоза

— У вас опять неурожай? Какие объективные причины вы выдвинете на этот раз?

— Плохие погодные условия!

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

[Же-Кю 95202]

• Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "

Зять: "Так их после этого рвало! "

[Лёха Иваныч 1633]

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин??? Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

[Aleksan 1]

Если вы считаете, что:

— Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер

[Lesch 39597]

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыла, как тебя зовут.

[Lesch 39597]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

[Lesch 39597]

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

- Хаим, что случилось?

- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[Влад2 129397]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —глядишь и первым будешь!

[Филимон 21834]

Приходит человек в магазин женского белья, спрашивает:

- Дэвушка, какой у вас самый бальшой женский трусы есть?

- Вот эти, 76 размер

- Кагда придут покупать, пазвани па этому номеру, а?

[Лёха Иваныч 1633]

Путин и Медведев заходят в аптеку.Путин:-«Два гандона!»...Аптекарша:"Я вижу!Брать что нибудь будете?"

[Валерыч 1608]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:

- Слышь, что делать-то?

- Ты хоть жену-то раздел?

- Нет!

- Ну раздевай её и сам раздевайся.

- Всё, раздел.

- Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно...

- Стоит!

- Ну, так залазь на неё!

Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.

- Что дальше?

- Ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.

- Ну что, сломал?

- Нет.

- Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.

- Ну что, сломал?

Муж (довольно): Сломал...

- Кровь есть?

- Ага... из УХА.

- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[Же-Кю 95202]

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:

- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.

- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!

- Правда? Тогда вот, бери…

И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:

- Я богат! Я богат!

Тут же снова появляется человек в маске со словами:

- Стоять! Я Робин Гуд!

[Лёха Иваныч 1633]

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера,права отобрали!)))

[Лёха Иваныч 1633]

Ресторан в Сочи.

- Вы с ума сошли?! Я, кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

[Же-Кю 95202]

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

[Же-Кю 95202]

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь,

не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман

пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

[Lesch 39597]

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его на%уй?

— Принято единогласно!!

[Влад2 129397]

- Доктор, у меня плохая память. Все окружающие надо мной смеются. Как мне быть?

- Займитесь боксом.

- И что, моя память улучшится?

- Нет, но смеяться будут меньше.

[Lesch 39597]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на хуй пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле..

[Lesch 39597]

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

[GiN 18]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

[Лёха Иваныч 1633]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Лёха Иваныч 1633]

"Дорогой... Я села на новую диету... Теперь я буду есть только омаров, икру и трюфеля!!! " ... - "Милая, ну зачем так мелочиться... Жри сразу деньги!!!"

[Лёха Иваныч 1633]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Внук спрашивает деда:

- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках

- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

[Lesch 39597]

В лесу распределяли премии по результатам полугодия

и после жарких обсуждений и споров постановили:

медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.

И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

[Lesch 39597]

Едет дед в поезде с попутчиком.

Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!

Попутчик: - И что сейчас?

Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

[Lesch 39597]

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[Же-Кю 95202]

— Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

— А лыжные палки зачем?

— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!

- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

[Lesch 39597]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины".

Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично.

Тогда начинаем. (ходит по кабинету и диктует)

— Е* ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П*ЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Влад2 129397]

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".

- Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

- А она?

- А она Лена.

[Усатый 16]

Жена мужу: — Подруга завтра приезжает!

— Опять собираетесь пить?

— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ! )))

[Сапер 9]

В больнице:

- Доктор, я сломал ногу в трех местах.

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там под лимоном!

[Сапер 9]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.

Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите

окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось