Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?

- Давай.

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

[Lesch 40 425]

В Москва реке впервые за последние два года поймали окуня с нормальным количеством глаз и плавников, да и тот признался "шо не местный"

[Же-Кю 96 638]

— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

[Сапер 9]

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

[Лёха Иваныч 1 633]

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

[Же-Кю 96 638]

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

[Lesch 40 425]

Начальник подчиненному после продолжительных праздников

- Что-то у Вас вид какой-то помятый, глаза красные

- По работе скучал, плакал...

[Lesch 40 425]

Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

[pinochet 16 952]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - Мля! Подсак забыли...

[pinochet 16 952]

Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):

К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?

М: Не знаю...

К: А у моего холодные.

Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:

- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...

[Же-Кю 96 638]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!

- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

[Лёха Иваныч 1 633]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю....

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и на взрыд: «Не улетай! Это последний раз!» )))))

[Же-Кю 96 638]

Идет экзамен.

Профессор:- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !

НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Lesch 40 425]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???

Мастер:

— Не прокатило? Вычеркиваем!

[Lesch 40 425]

Муж приползает домой практически на корячках

Жена - Ну, и где тебя черти носили?

- Что?!! Ты тоже их видела?

[Lesch 40 425]

Заседание суда по установлению отцовства.

Судебный пристав:

— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!!!

[Же-Кю 96 638]

Утро 2 января… Мужик пристально смотрит в зеркало…

Тут жена из кухни кричит: —"Витя, иди завтракать!"

… Мужик, стукая себя по лбу —"Е***б твою мать!!! Ну конечно же… ВИТЯ!!!»

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Девушка парню:

- У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?

- Здорово, свежих помидоров привезут!!!!

[Могильщик 3 656]

- Я же тебе сказала - одну бутылку купить!

- Одной не было...

[Же-Кю 96 638]

Жена мужу, перед сексом:

- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!

Вот это - мотивация...

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Изменено 10 Января 2014 пользователем Же-Кю

[Могильщик 3 656]

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю...

А папа следом мне кричит:

"Олег, блядь, не позорь семью...!!!"

[Же-Кю 96 638]

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

[Lesch 40 425]

Увидел в кафе объявление - "Завтра - бесплатное пиво!" Прихожу завтра, пива нет, а объявление висит!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?

[Же-Кю 96 638]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?

[Lesch 40 425]

- Ну и где справедливость? Где, я вас спрашиваю?!! - Я бы ответил, но, как говорит мой знакомый гинеколог, её там тоже нет.

[Lesch 40 425]

- Хочу собаку купить жена не даёт! - А почему ты думаешь, что собака даст?

Изменено 11 Января 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:

- Твою мать.....такую ЖоПу испортила!

[Влад2 129 397]

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

---------------------------------------------------------

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

[Влад2 129 397]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, с.......а, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, б**я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

-----------------------------------------------------------------

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целуетв задницу.

- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.

- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.

- А что, это помогает?

- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

[Влад2 129 397]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[Влад2 129 397]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он

бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я

молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но

когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" — я не выдержала!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум пидорам. Я переводчик.

[Влад2 129 397]

- Изя, а шо это такое Актимель?

- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

[Же-Кю 96 638]

У входа в платный туалет:

- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.

- Да мне насрать.

[Lesch 40 425]

- Подарил жене бриллиантовое колье, две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А!... Такой уговор!

Изменено 12 Января 2014 пользователем Lesch

[Лёха Иваныч 1 633]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!

[Же-Кю 96 638]

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

[Lesch 40 425]

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета. - Вас уже полчаса ждет опель синего цвета.

[Же-Кю 96 638]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

[Лёха Иваныч 1 633]

Гаишник тормозит машину...,оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и...говорит:-..."Прикинь...!!!!!С ликёром попалась!!!!!!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?

- Да. Что у вас случилось?

- Ко мне в дом змея залезла.

- А вы стоите в партии зеленых?

- Нет.

- А по правам о защите животных?

- Нет.

- Тогда хер@чте её лопатой!

[xxl82 0]

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

[PashkaV 461]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

[Же-Кю 96 638]

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.

Жена ему вдогонку кричит:

- Я чёрного хочу!

Муж отвечает:

- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

[Влад2 129 397]

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...

- Вы что... придурок??...

- А это обязательное условие??...

--------------------------------------------------

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Тань, сделай мне омлет...

— Все вы пошлые, вам только этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[Же-Кю 96 638]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы яйца откладывают...

.

[Lesch 40 425]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал...

Изменено 14 Января 2014 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

Доктор, осматривая пациента после падения со второго этажа:

- Расскажите, как так получилось?

- Меня бросила жена!

- Ну, не надо же так расстраиваться, может все образуется.

- Доктор вы не поняли, она не ушла от меня, а бросила!