Просто анекдоты

[Же-Кю 96 655]

- Ну как у вас дела в постели голубчик?

- Как в лесу.

?????????????

- То она как бревно..., то я в дрова....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.

Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

[Же-Кю 96 655]

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Привёл сын невестку в дом, а она шустрая такая...говорит свекрови:

- мама, а почему у вас потолок не побелен?

- так нет щётки...

невестка подбегает к свёкру - раз и бороду отстригла, сделала щётку, побелила потолок...

- мама, а почему у вас окна не покрашены?

- так кисточки нет...

невестка опять к свёкру – раз и усы отстригла, сделала кисточку и покрасила окна...

Идёт сын с работы...смотрит, а отец на дереве сидит..

- Папа, а что это ты тут делаешь?

- Да те две дуры собрались пирожки печь, так я не знаю есть у них яица или нет...

[Lesch 40 485]

Вышел поручик Ржевский раненько утром на крыльцо.

Солнышко встает, птицы поют.

- Красотища, то какая! - воскликнул поручик

- .........мать!.......мать!.........мать! - по привычке повторило эхо

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Lesch 40 485]

- Сарочка, не могу я больше, давай разойдемся?

- Нет, Изя, вдовой ты меня брал, вдовой и оставишь!

[Lesch 40 485]

- Извините, мы, к сожалению не сможем принять Вас на работу.

- С х@я ли?

- Вот, именно поэтому.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Как по-японски Филипп Киркоров?

- Караоке Херовато!

[Же-Кю 96 655]

Слушай, Дедушка Мороз,

борода из ваты...

подари-ка Х6-ой...

нафиг мне Х5-ый...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь, дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

[Усатый 16]

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..

- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.

- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Близнец Бор

[Kreator 20 948]

Урок биологии.

Учительница:Дети,у цветочков пестик и тычинка-органы размножения.

Вовочка с задней парты :Бл...ь,а я их нюхал.

[Lesch 40 485]

У мужика срезало болты на одном колесе.

Машину поддомкратил, сидит горюет - как на трех ехать?

Рядом забор психбольницы.

Из-за забора - Мужик, так ты по одному болту из каждого колеса выкрути и срезанное прикрути - доедешь!

Мужик - Слушай, как ты догадался? Ты же псих.

- Так я псих, а не идиот!

[Den 72]

Лингвистический анекдот !

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Лёха Иваныч 1 633]

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!

— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!

[Вячеслав Д. 6 926]

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

— А у тебя кто провайдер?…

— ФСБ…

— Как ФСБ!?

— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

[Вячеслав Д. 6 926]

Судья:

— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.

Ответчик:

— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Может я имел имел в виду ЛДПР.

Судья:

— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров

[Lesch 40 485]

- А у меня бесплатный безлимитный интернет!

- Это как?

- Подключил через WiFi, с соседом сверху договорился, что он платит по четным месяцам, а с соседом снизу - что по нечетным.

[PashkaV 461]

Жена — мужу:

— Ой, какие мы впечатлительные. Подумаешь, не накрашенную меня увидел. А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел ты на хер, Петруччо!

[Lesch 40 485]

Мужик разгадывает кроссворд.

"Человек, который вынужден все заработанное отдавать другому человеку, получая за это только еду?"

Звонок другу.

Друг - Конечно "раб"!

- А у меня жена написала "муж"!

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Kontora 1 450]

Бежит по лесу кабан. вдруг перед ним появляется заяц и говорит: стой сало.

Кабан останавливается, заяц ему: сало проблемы?

Кабан в недоумении: нет, заяц: сало съебалоcь. Так повторяется несколько раз.

кабан все рассказывает волку и тот соглашается разобраться с зайцем.

короче они бегут и заяц выходит и грит: стой сало.

кабан останавливается. заяц: сало проблемы? тут выходит волк и грит: я проблема.

тут заяц свистит и за его спиной появляется медведь.

и заяц грит: сало съебалось, проблема осталась.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Новые русские заваливают в кабак с женами.

Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же с дамами.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е%ал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

— Сука, спугнешь ворон, тебя вы%%у.

[Же-Кю 96 655]

- Что хорошего ты сделал в этом году?

- Евроремонт.

- А соседи не сильно возмущались?

- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

[Лёха Иваныч 1 633]

Девушка, а у вас парень есть? Нет. Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? Умер от счастья

[Лёха Иваныч 1 633]

В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:

- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?

Чукча:

- Да.

Переводчик:

- Он говорит - да.

Судья:

- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?

Чукча:

- Да.

Переводчик:

- Он говорит - да.

Судья:

- Скажите нам где вы прячите деньги.

Чукча:

- Не скажу.

Переводчик:

- Он говорит, что не скажет.

Cудья:

- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.

Чукча:

- Хорошо, я спрятал их под юртой.

Переводчик:

- Oн говорит, что ему все равно.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В студенческой общаге:

- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!

- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

[Lesch 40 485]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Lesch 40 485]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Lesch 40 485]

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает широчайший ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

[PashkaV 461]

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Речь Гагарина до редактирования:

- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

[Lesch 40 485]

Распутье, камень, надписи на камне, Илья Муромец... Ну вы в курсе, нужно представить перед глазами привычную картину.

Одна надпись на камне привлекла внимание Ильи своей необычностью

"НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ ПИД@РАСОМ БУДЕШЬ!"

Илья думает "Как? Кто посмел? Меня Русского богатыря! Да я их всех!!!"

И пошел Ильюша по тропинке.

Долго ли коротко ли шел, доходит до лесного озера, на берегу топиться банька рядом склонили тяжелые лапы вековые ели.

В баньке париться Змей Горыныч.

Илья открывает дверь и кричит страшным криком - Змей Горыныч выходи биться!

- Да что ты Ильюшенька, сегодня же суббота, заходи в баньку, попаримся, холодным пивком тебя с воблочкой угощу.

- Некогда мне с тобой в баньке париться да разговоры разговаривать! Выходи Змей! - и достает Илья свой булатный меч кладенец из ножен и взмахивает им крест накрест.

Делать нечего вышел Змей Горыныч, срубил ему Илья все три головы.

Выросла у Змея Горыныча первая срубленная голова и молвила - Ну и кто ты Илья после этого? Такой выходной испортил!!

Изменено 26 Декабря 2013 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Немного похабный

Лег маленький мальчик спать. Приходит мама.

- Сыночек, ты писюньчик помыл?

- Да, мама.

- Ай, врунишка, дай понюхаю.

Понюхала.

- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!

Приходит папа.

- Сыночек, ты писюньчик помыл?

- Да, папа.

- Ай, врунишка, дай понюхаю.

Понюхал.

- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!

Приходит бабушка.

- Внучек, ты писюньчик помыл?

- Да, бабушка.

- Ай, врунишка, дай понюхаю.

Понюхала.

- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!

Мальчик стучит кулаком в стену:

- Деддддд!!!

- Чего?

- Иди х@# нюхать - я спать хочу!!!

[Же-Кю 96 655]

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:

- У вас есть холодный кофе?

- Нет.

- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.

На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:

- У вас есть холодный кофе?

- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.

- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж привёл Жену на "Корпоратив"... - Жена : - кто женщина в красном? - Муж - Любовница Шефа! - А та, полная? - Любовница Глав.Буха! - "А в жёлтом?" - Любовница Нач.Отдела!.... - А эта, стройная блондинка?... Муж "забылся": - А это, моя Любовница! .. Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ))).

[Лёха Иваныч 1 633]

Вбегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!)

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

[PashkaV 461]

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!

[Hedgehog 465]

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

[Lesch 40 485]

Вот раньше рыбы в реке было... Без трусов в воду нельзя было зайти!

[servantos 1 571]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

— Саня, да на кой х..й тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[Же-Кю 96 655]

Переписка в Интернете:

- Вадик, у меня не печатает хром.

- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.

- Ты злой, Вадик...

[Же-Кю 96 655]

– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить...

Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... — А ну слезай с трактора на%уй!

Изменено 28 Декабря 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?

Отец:

- Это наша крыша...

Сын:

- Понятно! А лысые потому что черепица!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:

- Желaете отобедaть?

- А кaкой выбор?

- Дa или нет.

[Лёха Иваныч 1 633]

-Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, -Но молодцы, все равно смеются)))...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))