Просто анекдоты

[Бель 12]

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!

— Значит войдёт в ЕС?

— Нет, не войдёт, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[Lesch 40 425]

Из интервью...

- Вы спите всего несколько часов в день, как Вам удается так бодро выглядеть и успешно работать?

- Куда?

- Понятно, можно еще один вопрос?

[Lesch 40 425]

Капитан дальнего плаванья поймал золотую рыбку

- Я исполню любые твоих три желанья

- Правда что ли? А бутылку рома сможешь?

- Исполнено...

- Сто тысяч чертей в рот и якорь мне в жопу!!! (2 и 3)

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Два соседа в деревне:

- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!

- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

Вот тут я и обосрался...

[Усатый 16]

Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях...

- А я на берегу океана, круто было...

- А я на кухне вместе с вами, только не курила!!!))

[Hvpolte 0]

О влиянии русских классиков на западную культуру.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

[vladimir89 0]

Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:

- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!

Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:

- А что тaкое случилось?

- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько?

- Две тысячи!

- Хорошо, садись.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Тук-тук.

- Кто там?

- Галиматья.

- Кто-кто?!

- Галиматья!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Же-Кю 96 638]

Разговаривают два друга:

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и? Бросил курить?

- Не успел...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка закончилась...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На обочине стоит человек с коровой, просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Куда же я корову посажу?

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Быстрей - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова не отставет. Водитель кричит хозяину:

- Корове плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин спокойно:

- На обгон пошла.

[Lesch 40 425]

Меня спросили, как я смотрю на лесбиянок.

Мой ответ "В Full HD" их видимо не совсем удовлетворил.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:

дошёл... не дошёл?..

[Лёха Иваныч 1 633]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости

[Же-Кю 96 638]

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?

– Счастье – это иметь красивую жену.

– А что тогда несчастье?

– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали.

- И шо? Культурная программа?

- Шоб да,- так нет ... профилактика.

Изменено 19 Декабря 2013 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

[Же-Кю 96 638]

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[Lesch 40 425]

- Как вам удалось воспитать такого умного и хорошего мальчика? - Ложь, угрозы, шантаж.

[Же-Кю 96 638]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . — Ну и?! — Пиздец Ницце...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

- Нет.

- А дивиди?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет.

- Мам, а ты динозавров видела?

[Bob J. 3 216]

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Lesch 40 425]

Спрашивают женщину - Какова вероятность, что вы встретите динозавра на центральной площади города?

- 50 процентов

- А, это как?

- Ну, 50 на 50, или встречу или не встречу

[Барисыч 8 633]

Возвращаюсь я как—то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

— Стоять! Стоять!!!

— Ну а ты что?

— Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом.

[Lesch 40 425]

Хохол и еврей идут по пустыне, жарко, хочется пить, вернее даже не так - мучительный зной, непереносимая жажда.

Один день, два, находят кувшинчик с джином.

Джин - Про кризис в курсе? Поэтому по одному желанию по быстрому и разбежались, а то за сто тысяч лет дел накопилось..

Хохол - Мешок золота

Еврей - Ведро воды

Пошли...Понесли...

Хохол - Еврей дай воды стакан

Еврей - Почему дай? Продай!

Хохол - Ну продай, плачу один золотой, думаю сдачи от тебя не дождешься.

Еврей - Один стакан воды - один мешок золота.

Хохол - Ты что, совсем уже охренел, где ты видел, чтобы стакан воды стоил мешок золота?

Еврей, делая широкий жест рукой по барханам - Не нравится? Походи по базару, поторгуйся, может дешевле кто продаст!

Изменено 20 Декабря 2013 пользователем Lesch

[DOCKTOR 252]

Молодой неопытный юнга подбегает к капитану и спрашивает:

- Капитан! Капитан! Сегодня мне досталась МЕТКА! Я понимаю, что означает черная метка, видел сам неоднократно, но мне досталась голубая, что бы это значило ? ? ?

- Ну, знаешь . . . Тоже ничего хорошего.

[укроп 43]

"Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не платит штрафов. Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он ещё и здоров, блин! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП."

[укроп 43]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.

Таксист: — Вот бл@!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: — Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: — Да ну на#уй!

Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.

Таксист: — Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

[Же-Кю 96 638]

— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...

[Lesch 40 425]

- Бабушка, а ты детей рожать можешь? - Нет внучек. - Бабушка так ты самец?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учительница на уроке спрашивает класс

- Дети, что самое быстрое на земле?

Наверно это слово, говорит Аня, сказал и не поймаешь.

Это свет! говорит Ваня. Включишь его и он сразу горит.

Марь Иванна! Встаёт Вовочка. Самое быстрое на земле, это ПОНОС. На меня один раз напал ПОНОС, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Lesch 40 425]

Охотника промысловика Сидорова, легко со 150 метров попадавшего белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

[BaGer 3 816]

Мужчина покупает пирожки и спрашивает продавщицу: "А они до этого гавкали или мяукали".

Она: "Слишком много 3,14издели"

Изменено 21 Декабря 2013 пользователем BaGer

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

[Же-Кю 96 638]

Одесса. Молдаванин в такси.

Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?

- Нет.

- Почему?

- Я молдаванин.

- Та вы шо? Так я медленно и два раза…

[Вячеслав Д. 6 924]

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Калина и Ламборджини.

Водитель Калины крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

[Могильщик 3 656]

Зима укрыла белым покрывалом

Леса, поля и маленький прудок..

Я поскользнулся и ебалом

Пробил молоденький ледок...

[Же-Кю 96 638]

Хозяин:

-Вaм грибочков положить?

Гость:

-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !

Хозяин:

- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

[Лёха Иваныч 1 633]

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын спpашивает y мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.

- Завтpа yтpом вылетит!

[Же-Кю 96 638]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

[Же-Кю 96 638]

- Привет! Где работаешь?

- Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да, но конкуренты блядь , достали!

[Lesch 40 425]

Услуги ЖКХ скоро будем оплачивать по предоплате...

Акция -

"Оплати услуги ЖКХ за 10 лет вперед, сдохни досрочно - венок в подарок!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Как рейнджер оформляет кредит...

У людей

- Дайте мне кредит.

- Напишите здесь цель взятия кредита. Укажите здесь свои доходы, а также всех членов вашей семьи. Здесь потребуются ваша подпись, а здесь их. Да, а также здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. Не забудьте заполнить три копии бланка. Все, спасибо.

У малоков.

- Дайте мне кредит.

- Малок?

- Да.

- Вернешь?

- ДА!

- Окей.

У пеленгов.

- Дайте мне кредит.

- Хорошо, подпишитесь здесь, здесь и здесь.

- Ну и что теперь?

- Что вам нужно?!

- КРЕДИТ!!!!

- Почему ты орешь? а? распишись здесь, здесь, плюнь сюда. Все.

- Что все?!

- Ты только что заверил бумаги на передачу своего корабля планете Рехешлих. Да, кстати, ты теперь тоже являешься собственностью планеты Рехешлих.

[Maksimka 3]

Как рейнджер оформляет кредит...

космические ренжеры?))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:

- Хеллоу Рашн!

Русский капитан:

- Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!

[Вячеслав Д. 6 924]

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

А теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.

- Вы в подарок девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она меня три года до постели не допускала.

[Lesch 40 425]

-Вы действительно выдаете кредиты под честное слово?

- Да!

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.

- Ну, это еще когда будет...

- Вот пятого не вернете, шестого и предстанете!

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Lesch