Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ты кудa идешь, стрaнa?

- Я иду тихонько нa...

- Нa рaботу? Нa ученье?

- Просто нa, без уточнения.

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

- Слушай, останови, я тоже выйду.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:

- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:

- Что Иван-Царевич невесел?

Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.

- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:

Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит

Горынычу:

- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.

[Же-Кю 96 638]

Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:

- Что вы хотели?

- Это... Ну... Охранником работать.

- А что вы можете?

- Смотрите!

Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.

- Ну как?

- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно , вот и будете с ним договариваться....

[Же-Кю 96 638]

Краткий пересказ "Пусть говорят":

- Ты дерьмо!

- А ты шлюха!

Малахов: - Берегите себя и своих близких...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я не директор птицефабрики, а начальник отряда "Беркут"

[Lesch 40 425]

Мальчик приходит домой

- Папа, тебя учитель математики в школу вызывает

- На х@я?

- Он спросил сколько будет семь умножить на восемь, я сказал 56, он говорит а восемь на семь?

Папа - А какая х@й разница

- Я так и сказал

- Ладно приду

На следующий день

- Пап, зайди ещё к учителю по физкультуре

-???

- На уроке учитель говорит: поднимите левую руку, я поднял, поднимите правую руку, я поднял, согните в колене левую ногу, я согнул, согните правую, я говорю а стоять я на чем буду на х@ю что-ли?

- Ладно зайду

Через день

- Папа, в школу можешь не приходить

Папа - А почему?

- Меня вызвали в учительскую, там сидят директор, учитель физкультуры, учитель математики и учитель рисования...

Папа - А учитель рисования на х@я?

- Вот и я так спросил.

[АндрейDZ 157]

Кто-нибудь добавьте кнопку "БАЯН" п-о-ж-а-л-у-й-с-т-аааа!!!!! *1*

[Же-Кю 96 638]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

- А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…

- Гробовщиком…

- Ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Же-Кю 96 638]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, а вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- Да-а-а!! И в отличие от тебя не один раз, - КОЗЕЛ!!!

[Dopamine 31]

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такого…

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label.

[Вячеслав Д. 6 924]

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:

- Дорогой, ты думаешь, это поможет?

- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

[Вячеслав Д. 6 924]

2050-ый год.

- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по тысяче с тех, кто приходил на это посмотреть.

Изменено 29 Ноября 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6 924]

Встречаются два продавца, два старых друга, которые давно не виделись. Один спрашивает у другого:

- Ну как у тебя успехи?

Другой отвечает:

- Знаешь! Просто прекрасно!! За неделю пять переговоров провел с ключевыми клиентами, отправил 25 презентаций наших услуг, договорился , что в следующем квартале заключим контракт на кругленькую сумму…. А у тебя как дела?

- Да ты знаешь, я тоже ничего не продал…

[Же-Кю 96 638]

Отец поучает сына-подростка:

- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..

Жена с кухни:

- Ага,....пока не поймали...

Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну ты же страшная...

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я...

[Сапер 9]

1. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

2. - Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его – вы же не дерево.

- Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

3. С форума: "Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178". Первый комментарий: "Белоснежку даже представить страшно".

4. - Дорогая, эти цветы – тебе.

- Но ведь они искусственные.

- Какие титьки, такие и цветы!

5. Новинки автопрома: Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

6. Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:

- Сынок, а глазнюк принимает?

- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!

- Сынок, а зубнюк принимает?

- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.

- Сынок, а ты сам-то кто будешь?

- По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог.

7. План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь.

2. Подкачаться.

3. Взяться за учебу.

4. Ого я амбициозный!

5. Пойду поем.

8. Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-е-*ись идея!

9. Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

10. Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

11. Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

12. - По какому принципу ты утром подбираешь галстук?

- Kогда с похмелья – беру первый попавшийся.

- А в другие дни?

- А в другие дни я помню, что он и последний.

13. Футболист гордо заявляет жене:

- Сегодня я был супер! Я забил два гола!

- Здорово! И как закончилась игра?

- 1:1.

14. Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

[Сапер 9]

1. Хорошее утро наступает в обед.

2. Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.

3. Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

4. Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

5. - Что бы ты выбрал между пивом и вином?

- Водку.

6. Краткий пересказ "Пусть говорят":

- Ты дерьмо!

- А ты шлюха!

Малахов:

- Берегите себя и своих близких...

7. Женщины, знайте, мужчина – как асфальт: если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

8. Если блондинки от вас линяют, значит, они крашенные.

9. Самое сложное в приготовлении пищи – это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

10. ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

11. Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

12. Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;

2) поверните голову налево.

Повторяйте это упражнение несколько раз всякий раз, когда вам предлагают пищу.

13. Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала. У нас отключили горячую воду, а я хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

14. Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

15. СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

16. Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

17. Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

18. - Батюшка, я хочу исповедаться.

- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань…

19. - Пиво все хотят?

- Да!!!

- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте

скидываться"...

20. У унитазов скоро праздник!

Их новогодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевших голых задниц

Они увидят много новых лиц.

[Же-Кю 96 638]

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

[Lesch 40 425]

Интервью о личной жизни с баскетболисткой.

- Какую позу вы предпочитаете?

- Я люблю стоя

- Наверное нелегко найти такого высокого партнера?

- Да нет проблем, беру любого и табуретку подставляю

- А как вы предохраняетесь?

- Я им в глаза смотрю, как закатывать начинает - табуретку вышибаю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

[Влад2 129 397]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво:

- А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

- Не переживай, ещё вырастут!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота

накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся... *8* *8* *8*

[Же-Кю 96 638]

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне за то, что не умею порнуху на компе «прятать…

А мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха - то БАТИНА!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Рядовой Петров, выйти из строя!

- Есть!

- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы

писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не

может

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

[Влад2 129 397]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А гранату-то нахера прикрутил?

- Да не хочу я жениться.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В Одессе бармена спросили:

- Хаим, чё ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ходит мужик по рынку.

Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.

Мужик:

- Бля-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[Же-Кю 96 638]

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

– Ну, как вы себя чувствуете?

– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

[Же-Кю 96 638]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:

- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!

Жена ему кричит :

-С кем ты Изечка разговариваешь?

-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

[Же-Кю 96 638]

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

- Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

- Выключил свет....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в

армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -

наберите решетку...

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает —

А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала ...

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Дак, это.. ,- электричества нет...

[Дикий 10]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

- Вы не представляете, как Вам повезло.

- Это почему же?

- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

- Ничего себе повезло... врач - это я.

В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:

- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!

Охреневшая женщина взвизгивает:

- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!

Мужик:

- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу жопой назвал!

[Lesch 40 425]

- Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!

- А это и есть паранормальные мужики...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Lesch 40 425]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

- Дорогая, понимаешь....

Так родилась трилогия "Властелин колец".

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его !

— На, сам его выкинь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.

Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.

Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".

Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.

Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.

Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.

Тогдa я нaзвaл его уродом.

Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.

Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.

Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.

Я просто решил немного рaзвлечься...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лежит в постели пожилая пара. Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берёт её за руку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.

Она:

-Ты куда?

- Куда, куда, за зубами пошёл...

[Же-Кю 96 638]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

[S.KOPEYKIN 0]

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты сука ранимый!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!)))

Изменено 4 Декабря 2013 пользователем S.KOPEYKIN

[S.KOPEYKIN 0]

Стук в 3 часа ночи:

-кто там?!??

- Жан Клод Ван Дам.

-Я бля*ть щас выйду и всем четырем пи*ды дам...

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера.

Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.

Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы.

Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.

Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

[Lesch 40 425]

С длииииииинной бородой... но приятно вспомнить, извините если, что...

Встречаются два друга

- Как дела?

- Нормально, а у тебя?

- Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге

- Слушай продай...

- Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи

- Ну... 20 тонн баксов

- Ладно только для тебя

Встречаются через неделю

- Как слон?

- Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...

- НЕТ ТАК ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!

[Же-Кю 96 638]

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:

- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.

- Это электронная сигарета, она не настоящая.

Полицейский подумав;

- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

[Же-Кю 96 638]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.