Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 6 924]

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.

Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:

- «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер.

У молодого глаза по пятаку:

-«А как же претенденты?!»

Опытный невозмутимо:

- «А зачем нам неудачники?»

[Вячеслав Д. 6 924]

Две подруги по телефону:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Сапер 9]

1. Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

2. Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

3. Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

4. Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

5. - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!

- Кааак?

- Если не выпью, то больше не нальют!

6. Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила – кто-нибудь да женится.

7. Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

8. У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

9. Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная – сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

10. - Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

11. И кони всё скачут и избы горят – поразъехались в города женщины из русских селений!

12. - Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?

- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

13. Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

14. При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

15. Я не сдамся в рагу.

16. Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

17. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

18. В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

[Же-Кю 96 638]

Чем европейские танцы отличаются от российских?

- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Анекдот для любителей Формулы-1:

Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:

вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:

- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!

Михаель отвечает:

- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!

[Же-Кю 96 638]

Скажите, почему вы антисемит?

– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

– Да!? И как же его звали?

– Мендельсон!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока

она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

- Петенька, для чего нужна овца?

- Чтобы давать шерсть.

- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

- Чтобы нести яйца.

- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

- Чтобы задавать нам уроки!

[Же-Кю 96 638]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Щас ...узнают...!!!

[servantos 1 571]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[servantos 1 571]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

- Давай как русские нажремся водки на стройке!

- Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

- Стоять!

Белый говорит:

- Хелло!

- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так:

- Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:

- Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

[Же-Кю 96 638]

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !

- Его жена их тоже видела...

[Же-Кю 96 638]

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотанусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Блондинка жалуется подругам:

- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[Михаил 230569 0]

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!

- А разве этого мало?

[Же-Кю 96 638]

— Алло, это ресторан?

— Да, здравствуйте!

— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...

— Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Lesch 40 425]

Жена мужу

- А что это за новый Сергей у тебя в телефоне? Я позвонила, там какой-то женский голос, как ты это объяснишь?

Муж

- И что тут объяснять, там такая же дура взяла трубку, чтобы послушать, что за новый Славик звонит её Сергею.

[Же-Кю 96 638]

Мужчина сидит спиной к гадалке.

Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.

Через некоторое время гадалка говорит:

- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь...

- Ясен х@й, - а за проезд то платить собираешься?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Блондинки беседуют:

- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

[Же-Кю 96 638]

- Сарочка, я Вас хочу !

- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !

-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?

- А Ви меня на секс ?

-И шо ?

- А нишо !

Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...

- Неделю?! Дайте пять!

[Влад2 129 397]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.

Мужчина:

- Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя бы совет.

Доктор:

- Тадиционный метод, берете нитку, завязываете за конец, и сильно дергаете.

На следующий день звонок с реанимации:

- Это вы посоветовали привязать нитку за конец?

- Да, я.

- Может теперь посоветуете как его обратно пришить?

[Lesch 40 425]

Чем отличается пьющий человек от непьющего (английский анекдот)

Просыпается непьющий человек с утра - солнышко встает, птички поют - красота, но лучше сегодня ему уже не будет...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сын верблюд спрашивает папу верблюда:

- Папа, а для чего нам нужен горб?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.

- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.

- Папа, а для чего нам такие большие губы?

- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....

- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?

[Hedgehog 465]

жена говорит мужу:

-Ты где был ?

-На рыбалке.

-А что пьяный такой ?

-Зато рыбы много.

-Где?

-Ну, вообще!))

[Влад2 129 397]

После сдачи всех анализов:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Же-Кю 96 638]

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.

Так появилось знаменитое цирковое "Аапп!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

[Же-Кю 96 638]

Мужик на работе делится с приятелем:

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?

– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

[Же-Кю 96 638]

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

— Пачку презервативов!

[servantos 1 571]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Дочь, иди-ка сюда...

— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...

— ...Дочь, вазу ты разбила?

[servantos 1 571]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Ж...па, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

[servantos 1 571]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[servantos 1 571]

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут!?

— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!

Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[Lesch 40 425]

Далеко за полночь или под утро. Отец в трусах по дороге в туалет встречает в дверях сына с девушкой...

Отец - У меня вопрос...

Сын - Вопрос по существу?

Отец - Да! Как зовут существо?

[ГриГ 7]

— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?

— Хуические, блять!!!

— Понятненько... а заканчиваются когда?

XD

[Дикий 10]

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу.

[Же-Кю 96 638]

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

- Сосед, а тебе не стыдно?

- Стыдно, но что я могу поделать? Играть то они не умеют !

[Же-Кю 96 638]

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я может тебя просто поцеловать хочу.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Нашел как-то раз парнишка лампу с Джином, потер и оттуда соответственно вылез Джин что бы исполнить любые три желания парнишки...

- Дорогой Джин, я хочу тазик пива, тазик водки и пустой еще тазик хочу =)))

[Влад2 129 397]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

[Влад2 129 397]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[Влад2 129 397]

Профессор на экзамене говорит студенту:

- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?

- Конечно профессор!

- Что-то не припомню где вы сидели.

- С краю за колонной.

- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

[Влад2 129 397]

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно...

[Влад2 129 397]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."