Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

У моего мужа угроза выкидыша....

???????

???????????

Еще раз выебнется...,выкину из дома !

[Вячеслав Д. 6 924]

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ну зачем ты его прислала.

Ты же помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

[Же-Кю 96 638]

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?

- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Циля Шнобельсон тут же ответила: "Триста баксов !"

Изменено 25 Октября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:

-Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека?

Профессор:

-Ну'с, милочка, смелее!

Студентка:

-ЯЯЯгодичные!!!

Профессор:

-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю.

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.

Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает

водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,

нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор

в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и

поехал

дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается

в окно, а там водитель запорожца рукой машет:

- "Свои, свои!!!".

[Валерыч 1 608]

Идут по дороге

Мальвина, Дюймовочка и

Баба Яга: - Я самая

красивая девочка на

свете, — говорит

Мальвина . - А я самая

маленькая и

миниатюрная, — говорит

Дюймовочка. - А я самая

страшная, мерзкая и

противная, — говорит

Баба Яга. По дороге им

попадается Избушка

Правды. Первой зашла

Мальвина, выбегает –

плачет: - Оказывается

Спящая Красавица

красивее, чем я! Пошла

Дюймовочка, вышла

расстроенная: - Мальчик

с пальчик меньше, чем

я! Пошла Баба Яга.

Выходит растерянная,

разводит руками: - Епона

мать , кто такая Ксения

Собчак???

[Валерыч 1 608]

Двое у подъезда. Он:

— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!

Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала!

Он: — Милая, это тебе...

[Вячеслав Д. 6 924]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

[Же-Кю 96 638]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая

после каждого взмаха рук:

- Сало! Сало!

[Же-Кю 96 638]

- Ну как вчера....? Рассказывай..

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, а она заходит и ... роняет поднос...

- Почему?!

- Оказалось, что просто у неё на кухне идет ремонт...

[Же-Кю 96 638]

Мужик в чате:

— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

— А старые где?

— Нету.

— Почему?

— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Же-Кю 96 638]

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...

Потом ваще не помню...

Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Кладбище, могила нового русского:

- Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".

[Же-Кю 96 638]

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Влад2 129 397]

Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!

-Ну наконец-то , а то милок так за@б@лась, по сточной трубе в окно лазать !

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "

[Большой Мураш 4]

У мужика спрашивают : " Что будете делать если на Вашу тёщу нападёт лев?"

Мужик репу почесал и отвечает: " Сам напал пусть сам и разъе...ется!"

[Же-Кю 96 638]

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?

- Нет?

- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

Предлагаю в аптеке продавать время, - оно же сука лечит....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

[el_dolphin 636]

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Же-Кю 96 638]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась 1 булка хлеба, 2 палки колбасы, 3 пакета молока, 4 тюбика пасты, 5 рулонов туалетной бумаги и 6 бутылок пива !

Придраться не к чему,- но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.

Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:

- если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.

Ну мужик и говорит:

- да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

[Вячеслав Д. 6 924]

Муж говорит жене: - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 100руб, на кровати-500руб, на природе-1000руб!"

Жена: - "ОК!" И достает из сумочки 1000руб.,

Муж: - "Что, на природу?"

Жена: - "Нет.. На полу! Но на все!!!!"

Изменено 29 Октября 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6 924]

Приходит алкаш в отдел парфюмерии:

-Одеколон есть?

-Какой? Спрашивает продавец.

Алкаш дыхнул на продавца.

-Такого нет.Есть такой

Продавец дыхнул на продавца....

-Дорого.Отвечает алкаш.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

[Вячеслав Д. 6 924]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[Же-Кю 96 638]

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.

- Ну чё дед,за что посадили?

- За шуточки.Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет,вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. За дверью слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[Же-Кю 96 638]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится дополнительное место, где стоять!

Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

[Же-Кю 96 638]

Гармонь ,- но все же....

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

[Же-Кю 96 638]

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал? ?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист…

- Детей находят в капусте…

- Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

[Же-Кю 96 638]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

[Же-Кю 96 638]

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

— Да, я уже чувствую перископ!

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[Pioner 23 353]

Поставила на заонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтоб его достать из заднего кармана джинс - встаю, смотрю за мной потихоньку вся очередь поднимается... Патриоты ёпт...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.

Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

[el_dolphin 636]

Знаменитый слоган Rolls-Royce:

«На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»

И не менее знаменитый ответ механика RR:

«Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»

[Же-Кю 96 638]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[Вячеслав Д. 6 924]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

[Вячеслав Д. 6 924]

- У вас труд ручной или интеллектуальный?

- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[Же-Кю 96 638]

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!

[Влад2 129 397]

Вторая мировая война.

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.

Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.

Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.