Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Влад2 129 397]

Жена спрашивает у мужа:

— Милый, что такое разнообразие?

Он:

— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

--------------------------------------------------------------------

Молодая пара, она ему:

— Милый представляешь, выхожу из института.

Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

--------------------------------------------------------------------

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в

твой огород!

- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

- Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

- Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.

- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

- Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

- Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

- Моя очередь! - подходит к ирландцу.

- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!!!

[Трантор 0]

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

[SIP 5]

Уборщица убирается в туалете Госдумы. Бормочет под нос:

- Депутаты... Народные избранники... Страной управлять...

Писями своими управлять научИтесь!!!!!!!!!!

Изменено 11 Октября 2013 пользователем SIP

[Же-Кю 96 638]

В молодости гадалка нагадала Бори Моисееву, что он будет знаменитым , богатым и успешным . Боря так обрадовался , что убежал и даже не заплатил гадалке. Вот пид@рас , подумала гадалка.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон - это сэр Генри

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.

— Ну кто еще видел, что это был я?

Голос сзади:

— Моя теща…!!

Один грaждaнин решил подшутить. Подошёл к телефону-aвтомaту,нaбрaл номер:

-Алло,это СБУ?

-Дa слушaем...!

-Плохо рaботaете, - и повесил трубку.

Нa следующем перекрёстке:

-Алло это СБУ? К нему подходят сзaди, хлопaют по плечу:

-СБУ,СБУ. Кaк умеем,тaк и рaботaем...!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

- Вам что-нибудь нужно?

- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.

- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Новый, отзыв, жалоба

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.

- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!

- Так судно же иностранное!

- А ты языками владеешь?

- Конечно! А каким надо?

- Так спроси!

- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.

- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.

- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:

- Я. я!

- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Новый, отзыв, жалоба

- Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю!!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.

— А как?

— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

— А ты мне так насрать можешь?

— Могу.

Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:

— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Большой Мураш 4]

Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения, взял его трубку повертел у себя в заднице и положил на место. Пришёл Шерлок Холмс взял труку закурил как в ничем не бывало. Ватсон в следующий раз опять взял трубку и опять повертел у себя в заднице и положил на место. Итог печален - Шерлок Холмс курить не бросил , а вот Ватсон без трубку уже жить не мог.

[Вячеслав Д. 6 924]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять сука всю ночь бильярд с друзьям

и играл!?

Перебирал семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Какие результаты ждут нашу страну, после непримиримой борьбы с распоясавшейся коррупцией?

Жёны депутатов и чиновников, будут вынуждены сами зарабатывать нехuёвое бабло...

Надпись над кроватью молодожёнов:

"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".

Иван и Гоги вернулись с войны и поехали они в гости к Гоги в Грузию, где наелись шашлыков. И говорит Иван:

-Я больше не могу!!

-Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь!!- ответил Гоги.

На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:

-Вано дарагой, ты что!!Да в мэня нэ влэзит столка!!

-Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.

Через пару минут Гоги еле проговорил:

-Вано дарагой,- Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:

- ты как умер?

- от холода! А ты?

- а я от смеха!

- ???

- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!

- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Бабушка, сколько раз вам говорить я не нахер, я ХАКЕР!

на экзамене студент берёт один билет - не знает. берёт другой - тоже. третий - та же беда... так четвёртый, пятый... профессор берёт зачётку, ставит ему "3". другие студенты возмущаются:

- за что?

- как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:

- За что????

- Не чавкай!!

Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,

бабка:

- За что??? Я же не чавкаю????

- Как вспомню, аж бесит!!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!"

- Ты выйдешь зa меня?

- Нет!

- Ну, выйди зa меня!

- Я подумaю.

- Ну, выйди зa меня!

- Ну, лaдно.

- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Олега Гусева выходит Алексaндр Алиев.

[Же-Кю 96 638]

Ну и мы побаяним чутка...

Жена нового русского занималась голая фитнессом дома. Садится на шпагат, бах, присосалась тем местом к полу, намертво!

Приходит муж с двумя амбалами, пробуют поднять, никак!

Думают как быть.

Шеф, давай снизу пол просверлим, воздух зайдет, она отлипнет!

Ты че дибил, полы черное дерево, нельзя!

Шеф, а давай ей соски лизать!

Зачем?

Она возбудится, на кухню перетащим, там полы дешевле!

Папа нашел у великовозрастной дочери вибратор.

Че за фигня?!

Папа, мне тридцать лет, мужика нет, вот купила!

На следующий день дочка пришла домой, на кухне картина сидит папа, на столе вибратор, фуфырь водки и две рюмки.

Папа, ты че делаешь?

Че, че, не видиш, с зятем выпиваю!

Франция, отель. Русский мужик пытается заснуть. А за стенкой орут:

Мадам, а ля кальмарес! Мадам, а ля креветка!

Мужик стучит в стену Задолбали!

О, братан, ты по ихнему шариш?!

Дааа!

Скажи этой дуре, пусть раком встанет!

Изменено 13 Октября 2013 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Немецкий злой анекдот:

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.

- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.

- Не могу

- Почему?

- Он умер

- Как так??

- Бульдозером переехало!

- Тогда зови маму.

- Не могу

- Почему?

- Тоже умерла, бульдозером переехало

- Тогда дедушку зови!

- Не могу мертвый он!

- Мертвый??

- Бульдозером переехало!

- А бабушка где?

- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??

- На бульдозере катаюсь!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Две бабки разговаривают, одна хвалится:

- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.

Другая:

- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Встречаются два писателя:

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку, что ли?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Один мужик приходит к врачу.

- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!

- Так... Может, много курите?

- Да нет, завязал!

- Может, пьёте много?

- Да тоже нет! Завязал!

- Наверно, с женщинами перебарщиваете?

- Да тоже нет, доктор! Завязал!

- Ну так и напишем - ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Едут в СВ поезда Грузин и Армянин.

День едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишина

На 3-й день Грузин не вытерпел и говорит:

- А мы Грузины лучше, чем Армяне!

Тишина...

Повторяет:

- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!

Тишина...

В третий раз:

- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!

Ара вскипел и отвечает:

- Ну, чем вы лучше? Чем?

Грузин:

- Чем, чем? Чем Армяне!!!

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?

- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!

- И как она, выдерживает?

- Обычно часов до семи.

Ты неси меня "Ока"....

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.

Спит гаишник и переживает во сне: - Камаз, камаз... Женa, успокаивая: - Тише Вася, пустой, пустой...

[Влад2 129 397]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

— Чем в России отличается свадьба от похорон?

— На одного пьяного меньше

.Отец стyдента пpофессоpy:

- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.

Пpофессоp:

- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.

Директор:

- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.

Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:

- Здорово, мужики!

Первоклассники встают:

- Здорово, пахан!

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

[Же-Кю 96 638]

У мужика cлучился не стояк. Делать нечего, подумал он, и привязал два карандаша...

Пи@да в недоумении.:- Разных видела ,которые заходили - маленькие, большие,короткие и длинные.и.даже по два.

Но бл..ть, чтоб ещё и на носилках затаскивали..!!!

[Влад2 129 397]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

Решили провести Тест Драйв *1*

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Я худею.

- Дaвно?

- Почти полчaсa.

- Зaметно уже.

- Прaвдa?

- Агa. Глaзa голодные.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Старик Мойдодыр:

- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина?

Чумазый мальчик:

- Нигерия, дедушка!

Старик Мойдодыр:

- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика

импотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:

- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту

собираю!

[Же-Кю 96 638]

Муж сообщает жене:

— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.

— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!

Муж:

— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

[Влад2 129 397]

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный

англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:

- Один из вас двоих должен встать!

[Влад2 129 397]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

------------------------------------------

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

[Влад2 129 397]

Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья

[Лёха Иваныч 1 633]

- А ты чё, не знаешь? Петрович умер...

- Да ты чё!!! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...

-Чё, сгорел чтоли?!

-Да не. Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.

-Чё, разбился чтоли?!

-Да не. Он перед тем, как прыгнуть,успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть. Он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

-Да ёпт, чё все-таки сгорел?!

-Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.

-Да б"я!!! Чё, разбился таки?!

-Да нее. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...

-Да Ёпт!!! КАК ПОГИБ ТО?!

-Да... Пристрелили его на х"й. Зае"ал всех.

[Влад2 129 397]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- нет, блять, по телевизору!

- господи! прямой эфир, а я в трусах!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Мужик соседу:

- У меня сын родился!

Сосед:

- Рад стараться...

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

Лектор:

- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит к доске:

- Всем спасибо, лекция окончена!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:

- Ага! Американцы новую базу строят...

- Точно!

После паузы.

- А хорошая все-таки река Нил!

- Ага! Только Волга лучше!

- Так точно, товарищ майор.

[Филимон 21 836]

Семейная пара. Диалог:

- Ой, лапа, меня так всё достало !

-М? Что, например ?

- Ну, сижу целыми днями дома, фитнес центры эти всё, шоппинги, подружки, клубы, интернет этот...

-Да-а ? Это ужасно ! Может, тебе куда нибудь съездить ?

-Ко-отик, ты супер ! А куда ? В Тайланд, в Марокко ? Испанию ?

- ... В ТАБЛО !

[Же-Кю 96 638]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

[Же-Кю 96 638]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, обьехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Хирург делает обход. Подходит к пациенту:

- Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём?

- Давайте с плохии,- говорит Иванов.

- Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу.

- А вторая плохая? Сегодня будем резать другую.

- Так. Ну, а какая же хорошая новость.

- Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки.

[Же-Кю 96 638]

Муж с женой зaнимaются контрaбaндой животных. Собирaются перепрaвляться через грaницу. Муж говорит жене:

- Знaчит тaк, змей положишь в шляпу, черепaх в лифчик зaсунешь, a скунсa-в трусы.

Женa:

- А кaк же зaпaх?

Муж:

- Ну сдохнет, тaк сдохнет.

[Валерыч 1 608]

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысую, голую… Мама: - "ФУ, бля!» — Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!…

[Же-Кю 96 638]

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

[Ira 1 252]

Мужчина, сидящий за столиком ресторана, скучая, разглядывает входящих посетителей...

В зал входит раскошная блондинка с пышной грудью! Мужчина быстро подсаживается за её столик:

- Мадам! Можно я укушу вас за грудь!

- Мужчина! Отстаньте! Я отдыхаю!

- Мадам! Ну, позвольте! 500 долларов!

- Мужчина! Отстаньте! Я отдыхаю!

- Мадам! Ну, позвольте! 1000 долларов!!!

- Мужчина! Да, отстаньте! !!!

- Мадам! Ну, позвольте! 5000 долларов!!!!!!

- Мужчина! Да, отстаньте, же !!!!

- Мадам! Десять тысяч долларов!!!!!! Позвольте укуcить!!!!

Женщина вываливает грудь - зал охреневает!

Мужчина задумчиво мнет грудь руками....

- Ну?!!!! Кусать будете????

- Нет. Дорого!

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Ira

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...

Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...

Мощный удар, скрежет...

Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.

Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).

НР: Мужик, ты цел?

М: Вроде...

НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?

М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..

НР: Тссс! Она между нами!.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь.

Жена любовнику:

- Муж пришел, давай становись и гладь белье.

Заходит муж, жена ему:

- Вот вызвала из службы белье нам погладить.

Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и

рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:

- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!