Просто анекдоты

[Влад2 129 397]

Молодой морской офицер поступил на корабль

сразу после училища. Через месяц плаванья

приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем

невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само

собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не

любит.

[Влад2 129 397]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

[Влад2 129 397]

Происшествия.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Темнота друг молодёжи,

В темноте не видно рожи.

- Я люблю тебя!

-Я тоже!

-Я хочу тебя!

-Я тоже!

-Как зовут тебя?

-Серёжа.

-Ух ты, бл@ меня ведь тоже!!!!

[Влад2 129 397]

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит ? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Же-Кю 96 638]

Тоже баян, но древний....

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков , -пол нагнулась помыть...; природа взяла свое... .

- Что тоже на кастрацию?! !

- Да нет... когти подпилить.

- Я 20 лет жизни отдал МВД!

- Ты что, служил?

- Нет, - сидел.

Изменено 28 Июля 2013 пользователем Же-Кю

[Влад2 129 397]

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!

Врач расстегивая ремень на штанах:

- Это называется -"счастливая встреча"!

[Же-Кю 96 638]

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

— Вы знаете, я песню написал.

— Очень хорошо, а как она называется?

— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"

— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

[Влад2 129 397]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем?

Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[Влад2 129 397]

— Оля, пойдем в кино!

— Пойдем, Сережа.

— А твой парень не будет против?

— У меня нет парня. Его муж прибил.

Муж купает маленького сына.

Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!

Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

[Влад2 129 397]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.

Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу

не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!

- Мне???

[Же-Кю 96 638]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон можно класть!»

[Влад2 129 397]

Акулёнок подплывает к маме-акуле

-Мам, я кушать хочу!

-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.

-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...

-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.

-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.

-Ну и фиг с тобой, жри с г@вном!!!

[Влад2 129 397]

С бородой, но всё же:

Тихое раннее утро, море, яхта. На палубе яхты миллионер с удочкой ловит рыбу.Поклёва нет уже несколько часов, только он собирается уходить - КЛЮЁТ!!!

Вытаскивает - Золотая рыбка! Молвит ему:

-"Отпусти, любое желание выполню!"

Миллионер подумал, подумал и говорит:

-"Всё у меня есть - успешный бизнес, друзья, жена, любовница, дети... Выполни желание первого кто выйдет на палубу!"

Отпускает рыбку, собирает удочки и уходит.

Через несколько часов на палубе появляется заспанный боцман, потягивается, зевает. Оглядывается вокруг и произносит:

"Какая же прекрасная погода, ЯКОРЬ МНЕ В СРАКУ!!!"

[Влад2 129 397]

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

- Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

[Же-Кю 96 638]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой и не говорите, не задалась неделя!

Изменено 4 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[старый пограничник 1]

Сегодня

Почтальон принесла пенсию, выдала и собирается уходить.

Жена, пересчитывая деньги: "До свидания, заходите к нам еще."

И закончив считать, добавляет: "Почаще."

[GiN 18]

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..." ))))

[Же-Кю 96 638]

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?

- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Изменено 6 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[Сырок 734]

- ты же девочка...должна говорить ласково!

- нахуяшеньки?

--------------------------

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

- Сволочь!

--------------------------

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

--------------------------

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Изменено 7 Августа 2013 пользователем Сырок

[ВаНо 23 004]

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует!

Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

[Же-Кю 96 638]

— Ты реально, как муравей!

— Почему? ?

— Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .

[Же-Кю 96 638]

Автомастерская.

Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех что хорошо умеют боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:

— Что! , ... Мля ... мля! До обеда еще целый час, а мы уже руки моем!

Механик, мужчина лет 50, жизнью уже хорошо потертый:

— Ну ладно не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне сцать хочется, а руки видишь грязные, вот ты мне хуй ..и. подержиш.

[el_dolphin 636]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

- Нет

- Значит, сука, монашку задавил.

[Же-Кю 96 638]

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .

Изя задумчиво:

— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Изменено 10 Августа 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей.

- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

[Же-Кю 96 638]

Руководство известного ликёроводочного завода приняло неотложные меры по повышению культуры производства: на территории предприятия построен колбасный цех, сооружены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Рядом организована стоянка такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

[Влад2 129 397]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Же-Кю 96 638]

тоже баян...

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[ВаНо 23 004]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Есть. Но папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

[Филимон 21 836]

Горячая точка...5 минут до комендаткого часа...Патруль... По улице сломя голову бежит гражданский мужик... Один патрульный неспеша прицеливается, стреляет, мужик падает...Патрульный докладывает командиру: я знаю, где он жил...все равно бы не успел...

[Гость Лесник]

Похоронная процессия... Нетерпеливые могильщики ждут, когда вдова попрощается с мужем... Она причитает:

-Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки... Целую в ручки, от которых не видела получки... Целую в пятки, которые бегали на блядки....

Могильщики мнуться, торопяться:

- Мадам, уже целуйте в шишку- закрываем крышку!!

Зы... Анек рассказали работники КРУНа...:)

Изменено 14 Августа 2013 пользователем Лесник

[GiN 18]

Жених с невестой лежат в постели.

- Дорогая, ну давай!

- Нет, ты что, я до свадьбы не могу...

- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб только чуток торчало и потихонечку потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, но тут, в самый ответственный момент кааак въедет невесте по самое не балуй! Она плачет, он успокаивает:

- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем!

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:

- Ага... Х#й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

[GiN 18]

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два приятеля.

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.

[Fidel 1 072]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

- Что означает слово "пи%арас"?

- Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о

России:

- У нас в прессе об этой стране много лжи.

Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады.

А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна.

Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

[Же-Кю 96 638]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?

- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:

- Ты всех своих перевез в Англию?

- Всех, только собака осталась.

- А ее почему не взял?

- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

[slonotop 0]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

— Вот телка зашибись!

Отец:

— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

— Блин! Подсак забыли! . .

[slonotop 0]

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:

- где ты взял таких больших червей?

- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.

Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:

- откуда у тебя фингал?

- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

[slonotop 0]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

[slonotop 0]

-Что с тобой случилось?

-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!

[slonotop 0]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах@%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

[slonotop 0]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.

Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.

И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась

и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала

утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.

Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

- Ну как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший песик!

- А вы за ним ничего странного не заметили?

- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Идет рыбaк и тaщит ох@енного сомa килогрaмм под 100.

Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей

и говорит тaк ехидно:

- Че, всего одного поймaл.....!?

[slonotop 0]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

[Же-Кю 96 638]

Если человек - талант, то он талантлив во всем.

С идиотами такая же ситуация.

[Влад2 129 397]

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько?

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Хорошо.

Спустя 10 минут:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[ВаНо 23 004]

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

[Влад2 129 397]

Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило.И тут одного пробило на посрать, а второго - на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю?"

"Да ты чё, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты..."

"Да ладно! Пятьсот баксов - и мертвая петля!"

"да пошел ты! Вернись в салон!"

"Штука баксов!"

"Нуууу...."

"хер с вами! По две штуки баксов каждому!"

Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю.... Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом - стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, всё было с накурки! ВСЁ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать - НИ РАЗУ!!!"

[Же-Кю 96 638]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

[Влад2 129 397]

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

_______________________________________________________

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними

_______________________________________________________

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

_____________________________________________________________

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

[Влад2 129 397]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, мудак он что ли?

- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!