Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:

- Что в чемодане?

- Тарелки.

Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:

- Тгам-тагагам.

[старый пограничник 1]

День города в Нижнем Новгороде перенесли на 12 июня

Ночь

Фонарь

Под фонарем на четвереньках ползает мужик.

Подходит наряд милиции.

-Ну и что мы здесь делаем?

-Да вот, печатку золотую потерял, ищу.

После 15ти минут совместного поиска.

-Мужик, а ты её точно здесь потерял?

-Нее, я её вон там, в кустах потерял.

-А какого здесь ищешь?

-Так здесь СВЕТЛЕЙ.

Ну очень с бородой.

Ну очень актуально.

[АрЧи 9 959]

Пациент на приеме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия...

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

--------

— Сэр, мы окружены!

— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

-------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

-------

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

--------

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Я так и не понял, как его раскладывать...

[Же-Кю 96 638]

Дети, как вы понимаете поговорку

« Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!

- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции.

Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!

- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?

- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и долгое...

[Же-Кю 96 638]

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед?

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

[АрЧи 9 959]

- Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, когда ее варила.

- А что, ее еще и варить надо?...

[Же-Кю 96 638]

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

[Вячеслав Д. 6 924]

Может уже было?

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Же-Кю 96 638]

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

[Aleksey 0]

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить,

а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

[ВаНо 23 004]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.

Все замерли в тревожном ожидании.

Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Фууу.... Слава богу, мусульманин...

[ВаНо 23 004]

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!

- Это которые в попу?

- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

[АрЧи 9 959]

Врач спрашивает пациента:

- Итак, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

---------

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

- Доктор! Понимаете, когда я говорю, мне кажется, что меня никто не слышит.

- Не молчите! На что жалуетесь-то?

---------

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить солдат:

- Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

- Неужели плохо?

Молчание.

- Выходит, хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо...

[Данимас 7]

В новостях - Путин разводится с женой...Ну и как бы сразу анекдот.

Людмила Путина отстранена от занимаемой должности в связи с утратой доверия.

Временно исполняющим обязанности Людмилы Путиной, назначен Сергей Шойгу.....

[ГриГ 7]

всплыло в памяти... из серии "анекдоты от Никулина"

Урок английского в деревенской школе.

Учитель: Дети, сегодня мы будем разучивать произношение нового слова - "yesterday" (естэдэй)

Дети хором: естэдэй, естэдэй, естэдэй, естэдэй...

Один Вовочка сидит и повторяет: естедис, естедис, естедис...

Учитель: Вовочка, ну и что по-твоему значит это "естедис"?!

Вовочка, пожимая плечеми: Вчерась!

[ВаНо 23 004]

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Наш малыш вчера сам ходить начал!

Опытная мама троих детей, со вздохом:

- Ну всё, - теперь вам писец!...

[Вячеслав Д. 6 924]

У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давайте сразу уж плохую…

Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…

Пахан в шоке, горестно спрашивает:

- А какая может быть хорошая?

- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

[Den 72]

-Вы читали "Анну Каренину"?

-Читал!

-Что вы можете сказать о героине?

-Героин?Страшная штука!!!А почему вы спрашиваете????!

[Данимас 7]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Усатый 16]

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....

[DOCKTOR 252]

Заходит генерал ...

- Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

- Неужели плохо?

Молчание.

- Выходит, хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо...

Навеяло . . .

Встречаются два старых знакомых

- Ну, как живешь? Как можешь?

- Живу хорошо, могу плохо.

- Ну, так выходит хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо ...

[Влад2 129 397]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями:

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[Влад2 129 397]

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:

- Привет!

- Привет!

- Как дела ?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[Крупный скутерист 28 802]

"Тандем" заходит в аптеку.

"Тандем" хором:

- Два г@@дона.

Аптекарь:

- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Изменено 25 Июня 2013 пользователем Крупный скутерист

[Же-Кю 96 638]

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

-Тогда дайте мне вода .

- Не вода, а воды.

- Да ,я вижу у вас хуй.. напьешься!

[TRAMS 50]

В новостях - Путин разводится с женой...Ну и как бы сразу анекдот.

Людмила Путина отстранена от занимаемой должности в связи с утратой доверия.

Временно исполняющим обязанности Людмилы Путиной, назначен Сергей Шойгу.....

Тоже из новостей: Во Франции разрешили однополые браки...

- постоянно исполняющим обязанности ЛП, назначен ДМ *1*

[Же-Кю 96 638]

Рыбалка глазами женщины:

— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.

В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно, — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Же-Кю 96 638]

Встречаются 2 французских

кинорежиссера.

- Привет, Жан-Марк!

- Салют, Жан-Люк!

- Как дела?

- Да вот, фильм снимаю. Про любовь.

-Интересно. Он и он?

- Да нет.

- А! Она и она?

- Да нет!

- Хм... А что же тогда - он и коза?

- Да ну тебя, нет же!

- Ну тогда не знаю. О чём фильм?

- Он и она.

- Ааа..,- исторический!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Изменено 27 Июня 2013 пользователем Же-Кю

[ivanoff 617]

Блин, хожу уже пол дня и ржу:

В травмпункт влетает проктолог и кричит:

- Доктор, посмотрите, у меня рука в пациенте по локоть застряла!!!!!!!!!!!!!!!!

Доктор:

- Ну и че здесь смотреть? Это травмпункт, а НЕ КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!!!!! *5*

[Же-Кю 96 638]

Беседуют две подружки:

- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?

- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?

- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

[Же-Кю 96 638]

- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!

- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?!

[Же-Кю 96 638]

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[вихрь 5]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.

Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид*рас ты, Володенька.

[вихрь 5]

У стойки бара:

- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...

- Мадам, вы отлично сохранились!

[вихрь 5]

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

[Же-Кю 96 638]

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:

- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!

Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.

- Машка, поехали трахаться!!!

Изменено 2 Июля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...

Она:

- Давай еще раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

- Ну иди, договаривайся...

[вихрь 5]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что - мертвец зашевелился?!

[вихрь 5]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал

голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде.

через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

[el_dolphin 636]

Следственный комитет РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":

- геи

- американские усыновители

- богохульники

- Навальный

***

Ракета нарушила чьи то религиозные чувства и её посадили)

***

окропляли святой водой ненадлежащего качества, на виновных наложена епитимия

***

о небесную твердь ударилась

***

добавляем в список чудес путинской россиянии... рядом с мечетью кадырова

***

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

***

Ждем, когда Дума запретит ракетам падать

[Же-Кю 96 638]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

- Мне то по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...

[Же-Кю 96 638]

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:

- Ты что пьешь?

Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:

- Мне виски с колой, спасибо, друг!

[вихрь 5]

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Же-Кю 96 638]

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

— Конечно, помню!

— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

[Влад2 129 397]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

[Вячеслав Д. 6 924]

Блондинка на форуме:

- Продаю авто, закрасила черной краской номер, сфотографировала.

Пыталась отмыть номер, не получилось. А как вы делаете фотки авто

с закрашенным номером? Как потом номер отмываете от краски????

[Же-Кю 96 638]

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

[Fidel 1 072]

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля—еврея.

– Прошу прощения, я кручусь.

– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]