Просто анекдоты

[Же-Кю 95140]

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две СD-R-ки.

- Две чего?

- СD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ?

- Ну, в смысле лазерную указку...

[Вячеслав Д. 6603]

— Я люблю тебя!

— Я не знаю, что сказать...

— Скажи как есть.

— Ешь ртом.

[Же-Кю 95140]

- А можно мне в кабину?

- Фамилия?

- Груздь.

- В кузов.

[kapiiitan 1206]

Роддом, рaдостное солнечное утро, под окнaми группки мужиков с обязaтельными гвоздикaми в рукaх. Дышaт свежим воздухом, ждут, покa молодые мaмы проснутся, румянятся. Наконец медсестрa дaет добро, нaчинaются вопли:

- Оленькa, я тебя люблю!

- Мaшкa, дурa, покaжи!

- Ирa, мaльчик или девочкa?

Вдруг дикий крик:

- Вася!!! Вася!!!

Мужики зaтихaют и оглядывaются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Вася! Рубероид подaвaть?

* * *

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»

Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:

- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!

Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».

***

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

***

[Же-Кю 95140]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Же-Кю 95140]

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок:

- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

[el_dolphin 636]

12 апреля

Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой.

Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.

Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".

Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе: (визжит высовываясь из ящика) Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!

Генерал: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!

[Же-Кю 95140]

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Изменено 14 Апреля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95140]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.

Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять

безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

[Же-Кю 95140]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами все собирали!

[Же-Кю 95140]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... "Пижама"!

[Вячеслав Д. 6603]

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

[Же-Кю 95140]

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!

[Же-Кю 95140]

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что, в полиции тоже неплохо.

Изменено 24 Апреля 2013 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22890]

Две подруги:

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

- Это ты про своего, что ли?

- Да нет, про Путина...

[Же-Кю 95140]

- Что слушаешь?

- Хор страдающих молекул.

- Чего?

- Слушаю, как чайник кипит.

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

Изменено 25 Апреля 2013 пользователем Же-Кю

[TRAMS 50]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe.".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe.: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges"⌡. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra long, King size", - и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "

[Вячеслав Д. 6603]

Разговор двух шестилетних девочек:

- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!

- Да ты что?! А что такое портмоне?

[Же-Кю 95140]

Круглый стол этимологов.

Обсуждают происхождение слова "стибрили".

Русский ученый:

- Господа! У нас испокон века говорили: Украли\стибрили- это наш язык такой богатый и слово это исконно Русское.

Итальянец:

- Коллега! А где доказательства ?

Вот у нас, в Италии, есть легенда, согласно которой на реке Тибр, в III веке до н.р. , стоял караван богатого купца.

А однажды ночью караван исчез.

Вот и стали говорть : Тибр\Стибрили

Русский:

- Простите уважаемый, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

[Же-Кю 95140]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

[Вячеслав Д. 6603]

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

[ВаНо 22890]

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур и Танита Тикарам...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас воо-он там...

[Же-Кю 95140]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Изменено 30 Апреля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95140]

Три мужика хвастаются своими жёнами:

- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!

- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

[Же-Кю 95140]

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями..

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

[ВаНо 22890]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки, слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты, таки, ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Же-Кю 95140]

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

- Куда блядь по грядкам? ?

[старый пограничник 1]

"Приходи ко мне, в ночь-за полночь.

Я щи с мясом ем, ты садись-чай пей!

Вот такой я Чапаев-Герой!

[Же-Кю 95140]

Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.

Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

[Же-Кю 95140]

- Я в детстве мечтала стать летчицей.

- И как, сбылось?

- Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.

[Филимон 21834]

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20,

десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего

65$. А у вас 110$. Как же так

получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

[Dopamine 31]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда молча.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

[Же-Кю 95140]

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.

- Валя, это все!!! Пиздец!!! Ужас!!!

- Что случилось, дорогой, что случилось?

- Неси быстрее "Красную Книгу"!

Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет "егеря" в "Красной Книге"!

[Же-Кю 95140]

(Случай из жизни)

Мама забирает трехлетнего Маскима из садика.

Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».

Максим: «Мамочка, она пиздит!»

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Че с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Же-Кю 95140]

-Глянь, супруге часики несу - в подарок ко дню рождения.

- Ух ты!С камушками!

- А то! - Сваровски...

- Да ясно, шо не купил...

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

Изменено 19 Мая 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95140]

- Люся давай хоть сегодня без гондона?

- Это почему?

- Жарко....

[сэм 303]

В связи с тяжелым материальным положением в семье было принято решение подзаработать на панели.

Жена, собираясь первый раз на "работу" спрашивает у мужа:

- А сколько за услуги денег брать?

Муж:

- Бери по полтиннику, думаю, нормально.

Жена утром возвращается и отдает мужу 100 долларов и монету 50 центов. Муж с иронией:

- Кто ж это 50 центов дал?

Жена:

- Так все давали.

[Же-Кю 95140]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой мне нужна твоя помощь ....

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

- Как меня уже достали или комары…всю кровь уже высосали!

- Ты, видать, вкусный для них!

- Да нет, - подруга говорит – вааще не вкусный!

- Так она наверное не там сосет...!

Изменено 22 Мая 2013 пользователем Же-Кю

[Military 0]

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

--------------------

Изменено 24 Мая 2013 пользователем Влад2

[Усатый 16]

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16 000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14 000 и золотое кольцо 2 000, итого 16 00 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[Вячеслав Д. 6603]

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

- И чо?

- Положи мандарин на место!

[Же-Кю 95140]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

[Сталкер 7780]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Вячеслав Д. 6603]

- Куда ты решил ехать отдыхать?

- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

[Вячеслав Д. 6603]

- Правда, что у вас в России медведи прям по дорогам ходят?

- Брехня! Нет у нас никаких дорог.

[Вячеслав Д. 6603]

-Дорогой, подари мне что нибудь такое, что бы я легонько ножкой нажала, раз, и 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Же-Кю 95140]

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

— На, постирай и погладь!

[ВаНо 22890]

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.

- И мне захвати кусочек...

[ГриГ 7]

Стих о ПМС:

Можно мне единорога,

Шоколадку риттерспорт?

И возьми меня на ручки!

Руки, блять, свои убрал!