Просто анекдоты

[старый пограничник 1]

Молодой бизнесмен, пришел к старому банкиру просить кредит на развитие бизнеса.

-"Вот мой бизнес план, у меня есть недвижимость в собственности, и оборотные средства. Мне нужен один миллион. Через год, я готов выплатить два миллиона."

Банкир, ознакомившись с документами, дал деньги. Партнеры пожали руки и бизнесмен направился к выходу. Уже на пороге, банкир остановил бизнесмена;

-"Молодой человек. СПРАВЕДЛИВОСТИ ради, надеюсь Вы понимаете, как трудно Вам будет через год отдавать два миллиона?"

-"Да."

"-Я готов помочь Вам ."

-"???"

-"Отдайте половину сейчас"

Некоторое время подумав, бизнесмен отдал миллион и поехал в офис.

В офисе, сев в кресло и закурив сигарету, и стал размышлять;

-"Денег-нет. Имущество-заложено. А ведь, если разобраться, все по СПРАВЕДЛИВОСТИ."

[Же-Кю 96 655]

Три старика отправились поиграть в гольф.

1: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

2: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее...

3: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[Вячеслав Д. 6 926]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

- Приходи первачка попробовать.

Он:

- Занят, надо Василису похитить.

Звонит змею Горынычу, та же история:

- надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился.

Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит.

Спрашивает:

- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя трахать надо - ноги и отказывают!

[Вячеслав Д. 6 926]

Поймали пацаны мужика.

Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы или поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Изменено 15 Марта 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6 926]

- Ты опять пил?

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Хорошо... пил

[Же-Кю 96 655]

Работал очень ответственный дворник еврей. (это уже анекдот) Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

[Же-Кю 96 655]

- Алло, Валя?

- Да... !

- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

[Же-Кю 96 655]

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "

- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

[Же-Кю 96 655]

В вагоне электрички контролёры пассажиру:

- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!

- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

[arhont 200]

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

[Же-Кю 96 655]

В Одессе.

- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.

- Так я за него и спрашиваю!

[Данимас 7]

Передача на радио.

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Коля.

- Ваше слово?

- Шолб.

По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.

Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на хуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Василий.

- Ваше слово?

- Эцнова.

Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцнова я. Шолб ты на хуй!!!

[teddy 0]

Россия и Украина похожи друг на друга, как 2 бутылки минералки, только одна без газа..

[ВаНо 23 011]

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

[Же-Кю 96 655]

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[servantos 1 571]

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:

Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"

Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

- ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Изменено 23 Марта 2013 пользователем servantos

[Же-Кю 96 655]

...очередной боянчег...

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чём?

- Владелец - гей

[el_dolphin 636]

[Сырок 734]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он....

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать - место несчастливое...но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками....

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю....

В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут санитара полторацентнерого и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти...... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!

[Филимон 21 836]

БоянчеГ...переделаный правда)))

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!..

[Вячеслав Д. 6 926]

20-й век, 90-е годы:

- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?

- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

[Же-Кю 96 655]

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:

– Здравствуйте, что случилось?

– Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!

– 10 $

Хозяин запорожца, удивленно:

– Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл!

– 10 $

Хозяин запорожца, более удивленно:

– Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!

– 10 $

Хозяин запорожца, в бешенстве:

– Да ты ГОНИШЬ?!

Слесарь:

– Да, но ты же первый начал?

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну... тысяча рублей!

- Отдыхайте!

Изменено 27 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[LoginOFF 2 688]

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя

угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала,

что он может испортить только воздух...

[PATRIOT52 81]

Мы развелись из-за одной моей фразы.

А вот мой случай (не анекдот).

Работал у меня в бригаде бывший прапорщик пожарной охраны,здоровенный и добродушный мужик.

И вот как-то слышу фразу в его адрес:

-Да на тебе,блеать,пахать можно!

Он повернулся с таким недобрым взглядом,аж мурашки по спине:

-Вот из-за этих слов я с четвёртой женой развёлся.

Я почему-то ржал.))

[Филимон 21 836]

Урок в третьем классе. Вовочка думает:

— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...

Марья Ивановна:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Изменено 28 Марта 2013 пользователем Филимон

[servantos 1 571]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

- Ты чем занимаешься?

- Да ничем.

- Это хорошо.

- Хорошо, только конкуренция большая.

[kapiiitan 1 221]

Мужик едет в тяжелых пробках за какой-то фурой. При каждом удобном случае водила фуры выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты че делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 18 тонн. А в кузове 20 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Же-Кю 96 655]

- Чувак... Я влюбился!

- Да ладно? В кого?

- В Софку

- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она идеал!

- Ну?

- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит

- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))

Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

[PATRIOT52 81]

- не стремайся, у меня тоже носки дырявые

Опять к слову вспомнил.(Тоже не анекдот).

Знекомую чуть трамвай не сбил,ка-ак зазвенит!Чуть отпрыгнула.

А потом весь вечер задумчивая какая-то сидит.Спрашиваю:

-Что,трамвай так напугал,в себя прийти не можешь?

-Да не,представила,что вот он меня переехал,в морге раздевают,а у меня колготки на заднице худые.Стыдобища!

[Же-Кю 96 655]

Маленький Гиви спрашивает у папы:

- Папа, шьто такое «гормон»?

- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный иструмэнт...

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[Же-Кю 96 655]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться,- как обратно в курсанта првратиться ? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Изменено 29 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -: Светтт: Меня аж коротнуло, я ему хрясть: по лбу,: он бедолага глаза выпучил: <: За что???> - Я ему: <: какая еще на хрен Света? Я - Катя:> - <Какая ты на хрен: Катя, ты: ДУРА: Свет выключи!>

[Же-Кю 96 655]

Интилегентная семья, звонят по телефону..

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

[АрЧи 9 959]

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.

А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

-------

Шотландия. Жена:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

-Ну, одень пока мою.

-------

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!

- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

-------

Летчик на комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А-а, да литра два.

- А в книжке написано четыре...

- Дак, это по праздникам…

[Же-Кю 96 655]

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

Дедушка спрашивает у внука:

- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?

- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - кл@тор.

- И что это такое?

- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Изменено 2 Апреля 2013 пользователем Же-Кю

[старый пограничник 1]

"Обезьяна с гранатой" на операционном столе, после авто аварии. Требуется срочная трепанация черепа.

Хирург вскрывает черепную коробку.

Внутри пусто. А поперек натянута тонкая нитка.

Хирург подумав, какое то время, берет ножницы и перерезает нитку.

УШИ ОТВАЛИЛИСЬ.

[Усатый 16]

Урок биологии:

Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

Сидоров, ты чем это там занимаешься?

Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна:

Hу тогда повтори, что я рассказала.

Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

[Усатый 16]

Встречаются два новых русских:

Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?

О нас, да ну? Hапой.

"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

[Же-Кю 96 655]

ХХХ: Почему не отвечал?

ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.

ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.

А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут

Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.

ууу: Бля...

[АрЧи 9 959]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

--------

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...

- Чем занималась?

- Простоквасила...

--------

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

--------

Сына олигарха ночью звонит в истерике отцу на Корсику:

- Отец, выручай... Ну очень нужны деньги! Много денег!

- Что еще стряслось с тобой, чадушко?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

- Отлично… Поздравляю… (Задумчиво так) –Что ж, осталось только дерево выкорчевать…

[Же-Кю 96 655]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[старый пограничник 1]

Армия.

Капитан учит новобранца из глубинки обращаться к старшему по званию. "Вы должны подойти ко мне строевым шагом, и сказать: Товарищ капитан, разрешите обратиться."

Новобранец-" Иди ты на --й, капитаны только на кораблях!"

[старый пограничник 1]

Инструктор, после первого прыжка, регистрирует и поздравляет курсантов:

-"Курсант Петров, поздравляю Вас с первым прыжком!"

-"Товарищ инструктор, запишите мне сразу два прыжка."

-???

-"Первый и последний"

[Же-Кю 96 655]

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.

- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!

- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

[Же-Кю 96 655]

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "

Она из чисто женского любопытства спросила, почему я ее так называл.

Потом так задумчиво

- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

[Вячеслав Д. 6 926]

Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

[Вячеслав Д. 6 926]

Дьявол соблазняет молодого юриста:

- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!

Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:

- Ну чего ты так долго думаешь?

- Да не могу понять, где здесь подвох?

[TRAMS 50]

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.

[ВаНо 23 011]

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".

- Бля-я-я...

- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

[Вячеслав Д. 6 926]

Девушка звонит приятелю:

- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.

- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

- Серега, а что в этом всем такого-то?

- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.