Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 6 924]

Муж и жена едут через границу, везут котрабандой экзотических животных.

муж:

- белку на шею, черепах в ливчик, а скунса в трусы!

жена:

- дорогой а как же запах?

муж:

- ну сдохнет так сдохнет!

[Вячеслав Д. 6 924]

Про новый год.

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц

[Вячеслав Д. 6 924]

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

[Же-Кю 96 638]

Встречаются две бывшие сотрудницы.

- И как тебе на новой работе?

- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

[kapiiitan 1 221]

Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

* * *

- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?

- В мэрию!

- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!

* * *

- Ты же моя птичка!

- Какая?

- Мозгоклюйка!..

[Же-Кю 96 638]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?

Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.

— Да, Вовочка?

— Водка подорожает, Марья Ивановна.

— Почему???

— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ..уйня происходит, а потом водка дорожает.

[Сырок 734]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[Вячеслав Д. 6 924]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.....

[Же-Кю 96 638]

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:

- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!

- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

- Как ваш зять?

- К сожалению, он не умеет играть в карты.

- Но ведь это громадный плюс!

- Скорее минус: он не умеет, но играет.

[__ТИМУР__ 586]

-Алло,это МЧС?

-Да.

-Вытащите меня от сюда.

-А где вы?

-На форуме Волгафишинг.

(в оригинале было ВКонт..е, но здесь я чаще :))

[ВаНо 23 004]

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох!

[Же-Кю 96 638]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я налегке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

Таксист подвозит взрослого,

состоятельного дядьку. Тот

рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист: - Я вчера вашего сына

подвозил, так он мне 100 долл. на чай

оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа -

миллионер, а я - сирота.

=

Иван Иванович Иванов никогда не

заполняет бланки. Он тупо пиз..т образцы...

=

Служитель зоопарка звонит ветеринару: -

Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в

ведро воды стакан водки и дайте слону.

Через час: - Кашель прошел, но... начали

кашлять остальные слоны.

=

Блондинка получила права, забрала мужа

с работы, подъезжает к перекрёстку и

смело проезжает его на красный. Муж: -

Ты куда едешь на красный свет?! -

Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

[Олег С. 1]

Моня на приеме у сотрудника ОВИРА:" Я бы хотел уехать в Израиль. Дядя Яков прислал письмо, что он уже стар, болеет и совсем ослеп. Рядом никого нет помочь с бизнесом."

Сотрудник участливо: "..так Вы пригласите его сюда, на Украину. У нас теперь все условия для бизнеса, будем его лечить.

Моня: "тут же ясно написано, что он ослеп, а не ох№ел"

Кстати , есть коктейль - "Кровавый Майкл". Состав: та же Мэри, только с яйцами.

Изменено 21 Декабря 2012 пользователем Олег С.

[Фидер 13]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я подумал - ну, значит, по всей стране началось.

В музыкальном отделе магазина.

- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?

- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...

[Же-Кю 96 638]

Женa будит мужa:

- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!

-?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.

- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!

- Ой, я бы срaзу умерлa!

- Ясен х@й - но я-то... мужик!!!

[Же-Кю 96 638]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец - то дошли! Проходим... проходим....

[Же-Кю 96 638]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Воо зять-то прожорливый! Шестая буханка за ночь".

[kapiiitan 1 221]

Аптека. Девушка покупает упаковку свечек от геморроя. Расплачивается, берёт упаковку и замечает, что рядом с ней, в очереди, стоит мужчина. Девушка засмущалась перед ним, а мужик в свою очередь решил немного разрядить обстановку и говорит в след смутившейся девушке:

- Ого. Не плохой у Вас подсвечник…

[Вячеслав Д. 6 924]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.

Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

[Же-Кю 96 638]

- Вот скажи, если мужик чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

[Же-Кю 96 638]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.

Кабан не пришел.Ну, мы и напились как свиньи.

И тут пришел кабан ...

[Вячеслав Д. 6 924]

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно

понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне

позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего

сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас

полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,

он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы

хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[Вячеслав Д. 6 924]

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -

читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг

замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.

Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.

Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то

шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки

высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:

"Ну вот, всегда так...".

[Feoktistov 18 160]

Студенты отвечают на каверзные вопросы

Девушка пришла на экзамен по ПолитЭкономии ничего не зная, и вытянула билет "Трудовая теория стоимости А.Смита".

Ей моментально была переслана бомба с задних рядов и она, сконцентрировавшись, стала готовится к ответу.

А в бомбе мелким почерком (для сокращения) написано не Адам Смит, а "асмит". Ну, девушка все прочла, запомнила и вот уже перед преподом отвечает.

И все время говорит (как и написано в бомбе) асмит, да асмит. "Асмит - великий английский эконом", "Асмит создал трудовую теорию стоимости", "Асмит..."

Преподаватель все выслушал и говорит: "Блестящий ответ. Однако, задам лишь один вопрос. Как звали асмита?" Девушка замялась, кашлянула и промямлила "... асмит...асмит...".

Преподаватель: "Помогу Вам. Как звали первого мужчину?" Девушка неожиданно покраснела, потупила взор и шепотом произнесла: "Валера"!

Изменено 28 Декабря 2012 пользователем Feoktistov

[Же-Кю 96 638]

-Я записался на бокс !!!

- А брат ?

- На борьбу!!!

- И что теперь...?

- Теперь не ссоримся,- очкуем оба....

[ВаНо 23 004]

- Мне, пожалуйста, виски с содовой.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

==========================================

Предновогодние посиделки в сауне...

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?

- Заказывали!!! А вы с подарками?

- Обижаете! Какие подарки? У каждой справка есть!

Изменено 30 Декабря 2012 пользователем ВаНо

[Уварчик 1 672]

- Обижаете! Какие подарки? У каждой справка есть!

-Дорогой! что тебе из отпуска привезти?

- Визи чего хочешь, сейчас всё лечат! *1*

[Вячеслав Д. 6 924]

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все?

- А что вы еще хотели?

- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!

[Же-Кю 96 638]

-Откуда фингал

-Да вчера от жены на день примирения и согласия сковородкой получил

- Как так ?

- да к соседке примерился , она и согласилась.

Танцует студент с девушкой, и вдруг падает без чувств на пол. Девушка в ужасе кричит:

- Водыы.., водыы....!

Студент с пола слаым голосом:

- И хлеебаа....

Изменено 31 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Женщина звонит провайдеру:

- Здравствуйте. А у меня холодильник не работает.

- А при чем тут мы? Мы всего лишь предоставляем Вам интернет.

- Так я холодильник через интернет заказывала...

[Же-Кю 96 638]

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:

Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.

И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

Почему?

Потому что ты его простишь, а я нет

[Же-Кю 96 638]

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

- Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...

- Вирус, что ли?

- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

- Какую: корейскую или украинскую?

- А какая разница?

- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

Изменено 3 Января 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[Же-Кю 96 638]

Тундра... Северный полюс... . Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... . Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!

А в упряжке два полярника бегут взмыленные! ! Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !

[Же-Кю 96 638]

Человек выходит на обочину, голосует, тут же подъезжает такси. Садится в машину и едет. Водитель:

- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше!

- Какой еще Мойше?

- Был такой человек. У него всегда так получалось, как у вас сейчас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Мойше все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

- Ну и ну!

- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.

- Вот это человек!

- А еще он был всегда галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.Уж Мойше-то умел доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...

- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

- Вообще-то я никогда его не встречал.

- Откуда же вы столько про него знаете?

- Я женился на его вдове...

[Же-Кю 96 638]

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Так омылись бы сначала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

- Так... один еще, значит, где-то катается.

[ВаНо 23 004]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про победу над болезнями, телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[Же-Кю 96 638]

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.

Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!

- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

В зоомагазине:

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? ? - Не вижу

- Это заяц.

[Крупный скутерист 28 802]

-О великий и мудрый Каа!

-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

-Ка-а-а-а-а-а-ак?

-Они называли тебя "земляным червяком"!

-Бля-я-я-я-я-я! *1*

[Фидер 13]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

В России было две беды...

А теперь ещё и вайфай в туалете.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

И почему я...здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[sangr 5]

Решил муж жену проверить,сделал вид,что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,они ложаться,и она говорит:- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка -Да,ты че ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена,чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазиет из-под кровати,подходит к спеленутому любовнику,склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька,Агу!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: Люся перепеленай Васю он ОБосрался!!

[ВаНо 23 004]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Же-Кю 96 638]

-Вася,а че ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?

-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...

[ВаНо 23 004]

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он

предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -

у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,

надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова

хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет

к соседу - история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

[Вячеслав Д. 6 924]

Мужик с сыном повел корову к быку на случку.

Привели, а бык к корове интереса не проявляет.

Решили позвать ветеринара.

Тот и говорит, мол есть старинное средство.

Сорвал крапиву и быка по яйцам.

Бык сразу на корову запрыгнул и сделал свое дело.

Мужик с сыном довольные гонят корову домой.

Перед самым домом мужик сказал сыну:

- Не дай бог матери про крапиву проговоришься...

[Же-Кю 96 638]

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.

- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.

- Как маму.

- А как зовут маму?

- Точно так же, как и меня!!

- А как же зовут вас обеих?

- Одина-а-ково-о-о!!!!!

[rybakNN 4]

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:

- Ты, дурень, где сеть поставил?!

- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

[Же-Кю 96 638]

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путевку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?! . .

[ВаНо 23 004]

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор.

Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу.

Ты был хорошим учеником и закончил первую степень.

Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую.

Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.

Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.

Так ты хочешь быть женским портным или мужским?