Просто анекдоты

[vladimantonov 82]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь!

[vladimantonov 82]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Же-Кю 96 638]

Папа, знакомься, это Саша.

- Прекрасно. Саша, проходите, отужинайте с нами.

- Папа, Саша сыт.

- Саша, не ссыте, проходите!!!....

[Фидер 13]

Я из того поколения,чей комп был слабее нынешних телефонов..

[Же-Кю 96 638]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пиздежь твою слушал! !

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Ту- 154 2Б ?

- Как обьяснил наш командир: Ту,-это конструктор Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой...

[Фидер 13]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви

хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!

[Же-Кю 96 638]

--------------------------------------------------------------------------------

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».

Киса:

- Что это за слова такие?!

Остап Бендер:

- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

[ВаНо 23 004]

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осёл!

=========================

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.

Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

[Вячеслав Д. 6 924]

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Месячные!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Вячеслав Д. 6 924]

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.

Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная

помятая буфетчица, и оpет:

- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал,

что, блин, штоpм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

[ВаНо 23 004]

Волк и Заяц не всегда враждовали.

Более того, были времена, когда они дружили семьями.

Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...

- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.

- А как ты просишь?

- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.

- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь...

Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.

Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.

...

- Ну, Заяц! Ну, погоди!

[el_dolphin 636]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле moo-duck!

[el_dolphin 636]

Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись, бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже...

[sangr 5]

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.

— Это как?

— ....бал я вас и вашу работу.

Изменено 3 Декабря 2012 пользователем sangr

[Же-Кю 96 638]

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи погостить приехали!

[Данимас 7]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибочками — у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего другие не видят.

[Же-Кю 96 638]

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

[Данимас 7]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.

- Да.

- А свиньёй?

- Конечно.

- А козой?

- Козой - нет, ни в коем случае!

- Почему?

- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[Данимас 7]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они же все одинаковые?

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…

[Крупный скутерист 28 802]

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[Же-Кю 96 638]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

- Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

- Говна не держим!

[Же-Кю 96 638]

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:

- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !

Мужик достaёт 500 евро:

- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...

- Ну видишь, не зaслужилa.

[ГриГ 7]

Может и было...

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на x*ю стоять должен?”

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx*й пришел?

- Я так и спросил!

[Же-Кю 96 638]

— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!

— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо

[Же-Кю 96 638]

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...

- Мой все время все стерилизует...

- А мой все токо планирует и планирует...

- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!

Обе, хором:

- И шо?!

- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

[Же-Кю 96 638]

"Эвтаназия".

Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И молвил я ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии - отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво, Дура!!!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете пИсать, чтобы в глаза не попадало…

Изменено 10 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У нее спрашивают:

- Ну как?

Говорит:

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х.. отсюда! "...

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

[kapiiitan 1 221]

Маленькому мальчику подарили барабан - третьи сутки соседям нет покоя. Родители на жалобы соседей не реагируют: ведь ребенок играет с барабаном днем, а не ночью - что в этом предосудительного?..

Соседи начали изобретать планы мести, и только старый дедушка из квартиры напротив не ругал мальчика... Просто подошел к нему и заговорчески спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"

[Денисыч 0]

Спрашивают старого моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

[kapiiitan 1 221]

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая... подавленная.

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

[Же-Кю 96 638]

Дурдом.

По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !

Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???

А психи отвечают

- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

[Водоплаватель 3 778]

Капитан навеял (может, баян):

У окулиста

- Вы можете прочитать нижнюю строку?

- Самую нижнюю?

- Да.

- Конечно могу - Типография "Красный Октябрь, тираж 10 000 экземпляров!

[Филимон 21 836]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторе, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Вячеслав Д. 6 924]

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.

Дед: - Ну, че?

Сосед:- А х..ли тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

[Вячеслав Д. 6 924]

- Моня, вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет накрутило?

[Же-Кю 96 638]

Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Денисыч 0]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.

Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.

Доктор: - Выше!!!

Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

-----

Один парень рассказывает другу...

- Катька вчера родила... Всем общежитием придумывали имя... Завтра будем отчество придумывать...

-----

В зоопарке:

жираф ждет свою жену...... долго.

Приходит-пьяная, растрёпаная, вся завёрнутая-перевёрнутая.

Жираф-ты откуда?

Откуда-откуда от верблюда...

-----

Пришла теща в гости.

Они с дочерью закрылись на кухне.

Зять сидит смотрит телевизор. Тут к нему сынишка подходит.

-Пап,а как я появился?

-Тебя аист принес!

-А ты?

-И меня аист принес!

-И маму?

-И маму!

-И бабушку?

-Нет,бабушку черт принес...

[Денисыч 0]

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня".

Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит,а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё бля пришел?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- БЛЯ это же говно!

Голос:

- Угадал , дальше гадать будем?

[Же-Кю 96 638]

Муж жене в ярости:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

Жена:

- Патологоанатом!

[Rigan777 0]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твоя жена с каким то мужиком!!! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Приходит муж с работы и прямо с порога: -Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: -Смотри,жена, часы купил, в темноте светятся!

[Rigan777 0]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[Же-Кю 96 638]

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым кольцами и спокойно отвечает: - Буржуазия.

[АрЧи 9 959]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет: текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничо-оо... Мы ття подождем...

[kobra152 0]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?

- Нет,"М"-это для морды..

[Же-Кю 96 638]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!

[Же-Кю 96 638]

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

- Вы действительно так думаете?

- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В жопу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Изменено 16 Декабря 2012 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 924]

Мужик, возвращаясь с "нулем" с рыбалки, заехал в магазин, чтобы купить

живого карпа.

- Мне пожалуйста вот этого большого карпа.

Продавщица вытащила карпа сачком, взвесила, выбила чек, получила деньги и говорит:

- Возьмите.

- Нат. вы его подкиньте, а я поймаю.

Продавщица удивилась, но делать нечего, подкинула вверх, а рыболов еле поймал.

"Вот теперь можно с чистой совестью сказать, что я этого карпа лично поймал" - подумал рыболов....

[sangr 5]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[Же-Кю 96 638]

В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!

[Вячеслав Д. 6 924]

Блондинка жалуется подругам:

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Изменено 16 Декабря 2012 пользователем Вячеслав Д.