Просто анекдоты

[Же-Кю 96 655]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

[Фидер 13]

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...

Вдруг появляется фея и говорит:

- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!

Студент подумал и говорит:

- Эх, щас бы кофейку горячего...

Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.

- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.

Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.

- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.

Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

Здравствуйте,

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии

программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,

FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих

процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и

подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не

сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,

что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец "Порше", то вы его тоже получите.

Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Матёрый 20 438]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Затягивается, выдыхает…

-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка…

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… Задумчиво:

-П@@дец… Е@@утая рыба…

Кaк нaстроение?

- Неaдеквaтное.

- Это кaк?

- Это когдa делa пи@дец, a нaстроение - зaе@ись.

[Же-Кю 96 655]

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз

[arhont 200]

- Пятница13-е, да еще и страстная...

- Действительно 13...

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,

умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!

- 627 - это число откуда?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

[Же-Кю 96 655]

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:

- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!

Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:

- Ну на посошок грех не выпить!

Напоили, тр%%нули.

Она по приезду домой рассказывает друзьям:

- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и...тр%%нули. Узнайте хоть, что за праздник такой.

Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:

- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"

- И что же оно означает? - спросила француженка

- "Палка в дорогу"

[Карась 56]

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: *лядь )

[Же-Кю 96 655]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:

- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...

Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.

- Ну что, дaл?

- Не успел - лошaдь дунулa первой...

[Матёрый 20 438]

Встречаются два друга:

- У меня есть две новости, хорошая и плохая.

- Давай с плохой.

- Меня уволили!

- А какая хорошая?

- Тебя тоже.

[Же-Кю 96 655]

Семейная пара занимается сексом. Жена:

Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

Да, да...

Давай, давай еще!

Да, да…

Говори мне грязные слова!

Прихожая… кухня… раковина…

[Же-Кю 96 655]

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?

- Месячных ждем...

[Матёрый 20 438]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену тр%%аю.

- Ааааа. А мы думали б... . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Тело: "Хочу текилы! "

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Изменено 20 Апреля 2012 пользователем Матёрый

[PATRIOT52 81]

На злобу дня:

Мужик с охоты возвращается,звонит жене.Она:

-Ну как поохотился?

Он:

-Нормально,месяц мяса покупать не будем!

-Лося подстрелил?!!

-Не,зарплату пропил...

[Карась 56]

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

- Да уж, раньше специалисты поматерее были

- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

[Нипал 18 888]

Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости,

Не,я на 9-й не играл )))))

Изменено 23 Апреля 2012 пользователем Нипал

[Же-Кю 96 655]

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

[Фидер 13]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

[Же-Кю 96 655]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

[Крупный скутерист 28 806]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток

©

[Матёрый 20 438]

На вопрос : "Как прошел корпоратив в лесу?", все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

[Филимон 21 836]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Же-Кю 96 655]

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

[ЧМТ 420]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Х"р, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- От одной мысли встaет!

- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Х"р, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!

- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?

Вовочкa тянет руку.

- Уймись, отрок, тaк ты мне нa х"рне всю физику построишь...

[ЧМТ 420]

На берегу речки сидит зайчик и курит косяк. К нему проплывает бобер и спрашивает" , ты это чего тут делаешь?- косяк курю, -а как это ?- надо затянутся и задержать дыхание, а потом кайф! А как задержать? Ну ты затянись и нырни, как вынырнешь так выдыхай . Бобер затягивается и ныряет , его сносит течение, а на его месте всплывает бегемот. Заяц после очередной затяжки открывает глаза и увидав бегемота , как заорет" выдыхай бобер, выдыхай.

[Же-Кю 96 655]

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

[Данимас 7]

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

-сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

-Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

-А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

-Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

-А классику сможешь???

Дед подумал-подумал и говорит:

-Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обоср@ться можно!

[Данимас 7]

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

[Же-Кю 96 655]

Жирaф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.

Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:

- А если блевaть...???

Изменено 3 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:

- У тебя теща была?

- Была.

- Значит, пойдешь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тещи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

[ЧМТ 420]

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.

Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего.

[PATRIOT52 81]

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"…

[Zuzu 148]

многа букав (с) но это того стоит :)

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске

произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной

экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался

перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он

шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и

продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался

между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг

выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и

принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым

ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких

машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при

этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу

чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его

об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -

одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то

светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",

выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и

оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто

из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного

знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной

вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны

автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись

поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному

будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь

предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед

которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный

хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

[Же-Кю 96 655]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Ни х#я себе пробка!

[Матёрый 20 438]

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!!!

[Же-Кю 96 655]

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Изменено 10 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[Же-Кю 96 655]

- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- 87.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

[el_dolphin 636]

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

[Же-Кю 96 655]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: - Только попробуй.....

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:

- Такая роль попалась, - ебут уже в первой серии.

- Ой, можно подумать,- меня еще на пробах отымели....

Изменено 16 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[kapiiitan 1 221]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка... Да нуу нах@й!!!

[arhont 200]

xxx: Сколько стоит киллера нанять?

yyy: а тебе зачем?

xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".

xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

[Борисович 10 240]

" В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать."

[Den 72]

-Батюшка,а можно мне в великий пост женщину?

-Можно,только не жирную...

[Дикий 10]

"Увидел у подруги на полочке шампунь, на этикетке написано "ДЛИНА И СИЛА". Конечно. это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..."

[Же-Кю 96 655]

В чём разница между психологией, логикой и философией?

Однажды Петька спросил у Василия Ивановича:

- В чем разница между психологией, логикой и философией?

- Видишь, Петька, вон идут чистый и грязный. Кто из низ пойдет в баню?

- Ну, грязный.

- Нет, Петька.У грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный в баню не пойдет. Чистый пойдет в баню. Это психология.

- А логика?

- Видишь, они уже поближе - чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?

- Ну, чистый.

- Зачем же чистому идти в баню - он и так чистый. Грязный пойдет в баню. Это логика.

- А философия?

- Вот они уже подошли - чистый и грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Ну, грязный... нет чистый... нет грязный... не знаю что и думать, Василий Иванович.

- Воо..от это и есть философия....

[Филимон 21 836]

Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.

- 50 презервaтивов, - говорит Еж.

Зaйцы нaчинaют смеяться.

Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:

- Пятьдесят двa

Одесские семейные рaзборки.

- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведемся! У меня уже нет сил больше тaк жить!

- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

Изменено 17 Мая 2012 пользователем Филимон

[Же-Кю 96 655]

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

[Матёрый 20 438]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

***

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

***

[el_dolphin 636]

Подходят к мужчине двое ментов:

— Пройдёмте, будете свидетелем.

— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

[Же-Кю 96 655]

К дантисту входит пациент.

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.