Просто анекдоты

[Фидер 13]

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.

Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.

Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же

успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,

пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет

кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о

подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.

Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."

Доктор : "Ну и ?"

Пациент : "Три вагона сошли с рельс."

Доктор : "А зубы ?"

Пациент : "Начальник станции выбил !"

[Pioner 23002]

Серега, своей медсестрой вывел пол моего отдела из работоспособного состояния на 5 минут!)))))))))))

[Водоплаватель 3778]

Серега, своей медсестрой вывел пол моего отдела из работоспособного состояния на 5 минут!)))))))))))

плюсмильённннн!!!!

[Chert 17015]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

[ГриГ 7]

Вовочка (В) приходит в школу с сильно опухшей щекой. Весь класс, во главе с учительницей (У), провожает его до парты вытаращенными глазами. *5* Далее диалог.

У: Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!

В: Вчера ездили с отцом на рыбалку и мне на щеку оса села.

У: Так ты б её смахнул!

В: Не успел... её отец веслом убил.

[Кекс 161]

Урок в школе.

- Кто прочитал “Войну и мир”?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Твоюж маму, а я переписал

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного

анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек

"наручники" и "фаллоимитатор резиновый".

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским

утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?..

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

2shae:

спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:

вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

[arhont 195]

Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa.

Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.

Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон.

Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.

В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может,

тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя.

Кaтя сейчaс в комaндировке.

- Юля, передaй нa билет!

Девушкa (ошеломленно):

- Откудa Вы меня знaете?

[Гость Адепт]

Я (Ф.И.О.)по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[Dreamer 60]

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!

Подходит к нему сержaнт.

— Документы

— Нету,

— Прaвa,

— Нету,

— Дыхните,

— Я пьян!

— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!

Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!

Кaпитaн-в недоумении:

— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!

— Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

Изменено 26 Ноября 2011 пользователем Dreamer

[Крупный скутерист 28120]

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?

- Конечно же за "Едим Россию", Винни!

- Ну ты и свинья!

- от медведя слышу!

[Же-Кю 94051]

- Папа ,а что такое ,-пьяный ?

- Сына, видишь две березы стоят ? А пьяному кажется , что их четыре.... . Ясно ?

- Да папа,- но только здесь одна береза ..... !??

[Гость Адепт]

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание Наполеона из России.

2012 - ?

Мне кажется, что в России складывается традиция - каждые 200 лет выгонять 3,14**расов из кремля!..

[Же-Кю 94051]

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потр.хаемся или в театр сходим?!

[NikitaFisher 175]

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Мужики... А расскажите, пожалуйста, в чем смысл. Я правда не догоняю. Судя по комментам, всем нравится и смешно. А я его ну вообще не понял. Рассказал еще троим, реакция такая же, как у меня.. Может я не такой какой-то? Правда интересно.

[Крупный скутерист 28120]

Звукорежиссёр орёт в кабинку, где стоят певец и певчиха:

"Дебил, я тебе говорю запись дубля, а не за пизду, бля!" *8* *1*

[Данимас 7]

Звонок в полицию, тревожный женский голос:

- Алло, полиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в жопу!!!

- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

[Priest 12]

NikitaFisher,

Это нормально. Юмор был чернущий, не всем смешно. :)

[Aleksan 1]

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с

собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на

работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на

зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье!?!?!

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и

царь - клоун.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в

полиции, в камере для экстремистов.

Один сокрушается:

- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена

ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя

убили?

Петрович, мрачно:

- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?

- А кто отец ребёнка?

ГАИшник догоняет автолюбителя:

- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?

- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

[TRAMS 50]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

Изменено 29 Ноября 2011 пользователем TRAMS

[NikitaFisher 175]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[NikitaFisher 175]

звонок по телефону директору цирка.

-вам нужна говорящая лошадь?

-директор от ужаса бросает трубку.

снова звонок.

-слушай,думаешь,мне легко набирать номер копытом?

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!

Изменено 29 Ноября 2011 пользователем NikitaFisher

[Же-Кю 94051]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:

-Видишь вон ту звезду-указывает.

Она:Да...

Он:это ты!

Он:А вот ту???-указывает...

Она:вижу...

Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.

Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...

Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...

Изменено 30 Ноября 2011 пользователем Же-Кю

[Филимон 21834]

Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...

Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...

*8* *1* *11* плакаль...

[Фидер 13]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google

фотографирует Землю.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение..

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

[ДИМАНыч 4]

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзaтыльник.

- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,

- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.

Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:

- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть

[ДИМАНыч 4]

Ленин обрaщaется к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когдa были нa чужбине, в изгнaнии ты всегдa нaходилaсь рядом.

- Дa, дa, Володенькa.

- Что дa, дa...? Вот я и думaю, может, ты мне несчaстье приносишь.?

[Aleksan 1]

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий

сон». Храп прекратится через пол минуты после того, как вы положите

подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза

смотреть будешь?

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"

переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда

меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,

очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.

Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и

устраиваюсь водителем грузовика.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы

говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать

за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.

А Чебурашки нет!

[ГриГ 7]

немножко больничного юмора :)

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:

— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!!!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.

Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга…

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

- А можно я завтра выпью?

- А почему завтра?

- А сегодня финал.

На приеме у врача

-Пьете?

-Не откажусь!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"

Толстая пациентка у врача.

Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка: - Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана-Петровича, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ, Б-Е-Г-И-иии!!!"

И он побежал... мужик с переломом обеих ног!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!..

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Изменено 1 Декабря 2011 пользователем ГриГ

[Же-Кю 94051]

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

- Ничего, все равно ее поймаю!

- Кого?

- Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

- Скоро Одесса?

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

[Aleksan 1]

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Cosoi 9]

На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

*8* *8* *8* Жесть, я плакал.

[ГриГ 7]

Американские околомедицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

и анекдотец на посошок:

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят:

- А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.

Мужик оторопело:

- Да вы ж читайте, - тыкая в нос ОВИРовцам письмо, - он же ослеп, а не ох*ел.

[Aleksan 1]

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:

- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?

- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,

мерчандайзингом...

- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?

- Да без работы пока сижу, дедуля...

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы

производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.

Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Песня кота:

"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок

человечий"

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,

занимающимся ипотечным кредитованием населения.

- В РФ появился новый рот войск.

- Может быть, род, а не рот?

- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае

конфликта отсосут по полной программе.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и

гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не

подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

[Данимас 7]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться

[Же-Кю 94051]

- Папа, а я везучий?

- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог....

..................

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине? ? "

Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху*м на лице. .

Изменено 2 Декабря 2011 пользователем Же-Кю

[Aleksan 1]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[ДедСЕРЖиК 47]

3 рыбака в лодке:

1й- какой закат!

2й- Ага!

3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик!!!

[ДИМАНыч 4]

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

[ДИМАНыч 4]

- Тааак, на что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

[Aleksan 1]

С 1 ноября 2011 г. для получения водительского удостоверения в РФ придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами.

[Фидер 13]

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*люлей,долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

................................................................................

.............................

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...

Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

[sergoman 0]

Ночь,деревня. Сидят на лавочке молоденькие- доярка и пастух. Пастух знай семечки грызёт, доярка думала,думала как бы ему на секс намекнуть и говорит:Петь,а как бык узнаёт что корова захотела? Тот ей отвечает: по запаху. Она: а у тебя,чё, нос забит чтоли?

[Гость Адепт]

-Дорогой, ты скоро станешь папой!

-Дорогая, у нас что, будет РЕБЕНОК?

-Нет мля, из Ватикана звонили.

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Aleksan 1]

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

[Же-Кю 94051]

В aвтобусе:

- Девушкa, вы выходите?

- Выходят зaмуж!

- Девушкa, вы сходите?

- Сходят с умa!

- Может, вы вылaзите?

- Вылaзят, когдa рождaются!

Мужчинa, пинком выпихивaя ее из aвтобусa:

-Ну тогда, С Днем Рождения,- бл@дь... !!!

__________________

Изменено 5 Декабря 2011 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 94051]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с

мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по хUю..

- Дедуль, им всем по-хUю, одному гинекологу до пUzды!))

[Aless 770]

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и

плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него

налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает

и руками и ногами, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,

выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ

СЛАБО?! "

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

Девушка ждала парня из армии год. Не Хатико, конечно, но тоже молодец. *10*

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

- Дедуль, им всем по-хUю, одному гинекологу до пUzды!))

подобное есть, но только про бабушку и врача "до жопы" *16*

С форума:

- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.

- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется

[arhont 195]

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить-то без мечты?