Просто анекдоты

[ВаНо 23 004]

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:

- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией, из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...

Из зала раздаётся ленивый голос:

- А короче?

- Ну, если в двух словах: нам - пиздец!

[Макс 138]

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

__________________

[Фидер 13]

"По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - то же, но гораздо конкретнее."

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

[Вячеслав Д. 6 924]

Ученые скрестили кролика с кротом. Полученный гибрид ни хрена не видит, но если нащупает.....

[ВаНо 23 004]

Белый дом. США.

Звонок:

- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 мильярдика баксов без отдачи?

- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4....

[Же-Кю 96 638]

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[arhont 199]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[Же-Кю 96 638]

***.

- Алло, это кто ?

- Наташа...

- Какая такая Наташа ? Я их штук семь знаю...

- Как это какая ? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас ,ну нихрена не уточнила...

[TRAMS 50]

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.

– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Женя мужу:

– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

[sangr 5]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок?

Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок?

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[el_dolphin 636]

В магазине:

- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

[Же-Кю 96 638]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же гадите в бассейн!

- Ну, так все же гадют!

- Да, но с вышки только Вы один!!

[Сергофан232 0]

Приехал крутой порняга на рыбалку:

достал свои навороченные снасти в катер и на воду,сидит ждёт тишина не потычки...

тут выплывает старый дед на долблёнке ,достаёт корягу и начинает одну за одной тоскать

парень спрашивает-Отец на что ловишь ?

тот в ответ- На червя... Ну думает приеду завтра пораньше с червями....

Приезжает на второй день -таже картина не поклевки, и опять выплывает этот дед

и начинает тоскать одну за одной. парень не выдержал спрашивает :-Отец на что

сёдня ловишь ???...-на хлеб !!! Парень думал ,думал и говорит : Отец ,а как ты определяешь

в какой день на что ловить ?????? А дед отвечает- Просыпаюсь с утра и смотрю под одеяло,

если хер направо-то на червя,а если налево -то на хлеб !!! Тут молодой и говорит :

-а если стоит ??? А если стоит то нахера мне эта рыбалка.....!!!!

[TRAMS 50]

Мужскaя логикa простa и покaзaтельнa,

поэт скaзaл, что для мужчин желaтельно,

кaк можно меньше женщину любить.

А я с высот непоэтичной лирики

и без нaлетa умственных глубин, скaжу:

чем меньше женщину вы любите,

тем больше у нее других мужчин

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!

- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???

- Нет!!! Я диктую!!!

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?

- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.

- ... . . Тогдa может в пятницу?

Если к судье обрaщaются - Вaшa Честь, то прокурору нaдо обрaщaться - Вaшa Нечисть, к aдвокaту - Вaшa Почисть, к свидетелю - Вaшa Брехучесть, a к подсудимому - Вaшa Учaсть.

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?

- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...

- Дa? И кaк же его звaли?

- Мендельсон.

[ВаНо 23 004]

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

- Как это понимать?

- Да как хотите, так и понимайте.

- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп...

[NikitaFisher 175]

Встретились как то два друга. Один спрашивает у другого, завидев кольцо на пальце:

- Ты что? Женился?

- Да, отвечает тот.

- Жена то красивая?

- Да не так уж...

- Богатая?

- Нет... из простой семьи...

- Хороша в постели?

- Бревно бревном...

- Пятый размер?

- Да куда там.. Первый кое-как.

- Умная?

- Нет - дура дурой.

- А зачем тогда женился?

- Да у нее глисты.

- А? И что?!?!?

- Ааа Сразу Видно - не рыбак!

[arhont 199]

В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.

[zloypapa 21 330]

Кабинет врача.

Пациент:

Доктор, доктор, у меня все время лицо желтое.

Что мне делать?

Доктор:

Желтое?...... Желтое!

Ну наденьте галстук зеленый.

[Же-Кю 96 638]

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает

что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,

продавец pазpажается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал

я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов

идет горячая вода...

- Hу?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством

от насмоpка...

[arhont 199]

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Изменено 18 Октября 2011 пользователем arhont

[Фидер 13]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Мальчик отцу:

- Покажи, как из лука стрелять.

- Ну смотри.

Натягивает тетиву, стреляет.

- Ну беги, ищи стрелу.

Пацан прибегает через несколько минут.

- Пап, две новости: плохая и очень плохая!

- Давай с плохой.

- Ты соседу член прострелил.

- Ну и ?

- И маме обе щеки навылет...

[el_dolphin 636]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого

микрорайона ходят от тебя аборты делать

. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

[Данимас 7]

Студент сдает экзамены

- берем вот эту @уйню, навинчиваем на эту

по#бень, подсоединяем к вооооон той

пи#д#лине... И получаем вот такую вот

хренотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле

[Гость Лесник]

Звонок на радио в программу "По вашему заказу".Девушка приятным гососом:

-Здравствуйте,я вчера нашла портмоне...В нём было 5 тысяч долларов,600 марок ,7 тысяч рублей и визитка на имя Мкртычана Ашота,пл.Восстания,дом 3...........Просто передайте для него добрую,хорошую песню....

Изменено 19 Октября 2011 пользователем Лесник

[Филимон 21 836]

Звонок на радио в программу "По вашему заказу".Девушка приятным гососом:

-Здравствуйте,я вчера нашла портмоне...В нём было 5 тысяч долларов,600 марок ,7 тысяч рублей и визитка на имя Мкртычана Ашота,пл.Восстания,дом 3...........Просто передайте для него добрую,хорошую песню....

Или еще концовка :..Передайте для него песню "Кайфуем,сегодня мы с тобой кайфуем"

[Филимон 21 836]

Поручик-вы были в молодости членом суда?

-Да бывало.Ах молодость ,молодость,членом суда,членом туда.

[ВаНо 23 004]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

– Это какие, Федор Кондратьевич?

– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

[Же-Кю 96 638]

Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.......

----------------------------------------------------------

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - перед ним стопка водки появилась. Выпил, дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский подбежал к бомжу.

- Слушай, а как это так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящи джинн? Слушай, продай его мне.

- Да не-ет. Он мне самому нужен.

- Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе долларов полные карманы. Согласен?

Бомж достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, мне, во-первых, денег много, во-вторых, дворец, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - перебивает джинн. - У меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

[Фидер 13]

Оставил ноутбук на полу…

Тёща подумала, что это весы…

В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

К Модераторам!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[VsergioV 0]

- Папа, а я везучий?

- Конечно, сынок, ни презерватив, ни аборт не помог...

Муж ударил по столу: - Кто в доме хозяин?

Жена: - Я, и чё?

- Ничё, просто спросил...

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно... Bот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[Же-Кю 96 638]

Карлсон:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

[Же-Кю 96 638]

Останавливает гаишник навороченный мерс, за рулём сидит красотка в дорогой шубе.

Гаишник: нарушаем?,придётся заплатить штраф.

Красотка достаёт кошелёк, набитый $,€, достаёт самую крупную купюру,

отдаёт менту, мент в шоке: скажите, а откуда у Вас столько денег?

Красотка говорит:Я - Минетчица.

Гаишник спрашивает: так это вы х@й сосёте?

Красотка отвечает: у тебя такая машина есть?

Мент: нет.

Она: а денег у тебя столько есть?

Мент: нет.

Она: а у жены такая же шуба есть?

Мент: нет.

Она: так вот х@й сосёшь ТЫ, а Я - МИНЕТЧИЦА !

[TRAMS 50]

На экзамене:

– Профессор, не подскажете, который час?

– Учить надо было!

Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 2-3…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.

Математик приходит к фотографу.

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

– 9 на 13?

– 117, а почему вы спрашиваете?

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.

– Папа, за что?

– А что делать, сынок, что делать?

– При каких условиях вы готовы бросить пить?

– Если перестану трезветь.

[Serge 0]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.

Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»

Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

[Dreamer 60]

Грабитель врывается в банк и кричит:

- Всем лежать! Убью!!

Смотрит на женщину-администратора и приказывает:

- Ко мне! А ну-ка, минет, с**ка!

Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:

- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!

***

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Изменено 24 Октября 2011 пользователем Dreamer

[Же-Кю 96 638]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил.....

Изменено 24 Октября 2011 пользователем Же-Кю

[Ускр 0]

-Дед, а, дед, расскажи как ты во время войны два самолета сбил!

-Ну, как сбил, скажем так, - недозаправил.

Омский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну, и что здесь плохого?

- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Вовочка опоздал на урок, заходит в класс, учитель:

-Вовочка почему ты опоздал?

-Я картошку жарил, Марь Иванна!

Через время заходит девочка,

-Так, Картошкина, а ты где была?

[SHOFER 1]

не смешно..но так и есть..

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500

евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их

знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен

их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен

их знает! (с)

[ВаНо 23 004]

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.

- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.

- Твой отец правильно поступил!-говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7

- Да,- кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

[ВаНо 23 004]

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш

и говорит им:

- Вы чё, декабристы?

- Нет, с чего ты взял?

- Может, я похож на Герцена?

- Да вроде нет.

- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

[Же-Кю 96 638]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

[ВаНо 23 004]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну..., моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?!

==============

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов...

И еще лет 12 вы ее не увидите...

Изменено 27 Октября 2011 пользователем ВаНо

[Фидер 13]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- А ТО МЛЯ!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

У мужикa был членн длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.

Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.

Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:

- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.

Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".

Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.

Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:

- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушкa.

Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!

Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:

- Лягушкa! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушкa.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.

Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:

- Лягушкa! Любишь меня?

Лягушкa:

- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Cтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,

Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[TigraLu 0]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[Же-Кю 96 638]

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать

[Же-Кю 96 638]

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

- ... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

- ... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! шампанским?!!

Изменено 30 Октября 2011 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 004]

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".

"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!".

За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

[Данимас 7]

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не настоящий!

объявление в подъезде:

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"

и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

[Den 72]

Экскурсовод в зоопарке:

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

— Я не стерва!

— А он и блядями питается!

[Абу 835]

Армянин выходит из душа,начинает разглядывать себя в зеркало,поворачивается боком,задом...приговаривает : Лэжи - лежи,дорогой, это свои .