Просто анекдоты

[А'лександр 677]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

Засунул руку - вытаскивает, нет руки

Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки

Засовывает туда голову и орет:

-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

[Олег С. 1]

Покупатель: - "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?

Продавец: - У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Же-Кю 96 638]

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

---------------------------------------------

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".

Сын:

- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!

Отец, грустно вздыхая:

- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Изменено 3 Августа 2011 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

[Вячеслав Д. 6 924]

Очередной корпоративчик топ-менеджмента компании.

Сначала ресторан, потом с девочками в баню...

Много выпили, много веселились, много фотографировались.

Фотограф сказал, что всем пришлет фотографии с этого корпоратива, на что

генеральный ответил: " Мне только фото с девочками не кладите, а то жена увидит...."

Через несколько дней, генеральный возвращаясь домой, был встречен женой скалкой.

-За что?

- Да здесь конвертик интересный с фотками пришел с вашего корпоратива.

Генеральный выхватил фотки, быстро пересмотрел, фотографий с девками нет

Он шумно выдохнул и спросил

- Ну и что, девченок то нет....

- А ты конверт переверни и прочитай.

Генеральный перевернул конверт, а там надпись:" В этот конверт фото с бабами не класть....."

[Же-Кю 96 638]

- А как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А если ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

[Данимас 7]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина,Вы что на поезд опоздали?

- Нет бл*дь,я его с вокзала выгоняю!!!

Изменено 17 Августа 2011 пользователем Cosoi
дубль

[Филимон 21 836]

Молодой человек лет 20-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

Балет уехал на гастроли, молодой человек. @бите хор.

[Же-Кю 96 638]

Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.

- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!

- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.

Англичaнкa:

=============>

=============>

О

Фрaнцуженкa:

=============>

О

=============>

Русскaя:

=============>==============>О

[bober1 0]

Интелегентная семья. Звонок в дверь.

Хозяйка открывает, на пороге пьяный сантехник;

Сантехника вызывали еб..ть вас в сраку?

Хозяйка потеряв дар речи кивает на смеситель.

Сантехник посмотрел; Прокладку нужно менять

еб..ть вас в сраку. Меняет; С вас 3 рубля еб..ть

вас в сраку. Забирает и уходит.

Из соседней комнаты голос мужа; Кто там был

дорогая?

Сантехник еб..ть тя в сраку.

[Же-Кю 96 638]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Так когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете....

[Крупный скутерист 28 802]

жили 2 брата один работяга второй лентяй. умерли они и попал работяга в рай а ленивый в ад работяга и в раю работал и бог сказал ему ты так много всего сделал чего ты хочешь за ето работяга я хочу посмотреть как брат в аду живёт спустились в ад а там реки водки море пива и девки все голые роботяга в ахуе я всю жизнь работал и после смерти работаю а ленивый бухал и в аду бухает бог а ты глянь у баб дыры зашиты и стаканов нет работяга а ему пох он всем в рот давал и из горла пил!

[Гость Лесник]

Цирк.На афишах надпись ЛЕТАЮЩИЕ ДРЕССИРОВАННЫЕ КРОКОДИЛЫ! ВПЕРВЫЕ!..Выходит дрессировщик,щёлк хлыстом-на арену выходят 5 крокодилов,разбегаются и синхронно взлетают.Он опять ЩЁЛК хлыстом-они МЁРТВУЮ ПЕТЛЮ синхронно исполнили,ЩЁЛК-они под купол цирка и на бреющем вниз синхронно...Вдруг один крокодил спустился чуть ниже,завис над публикой,вздохнул и говорит"Если бы вы только знали,как нас здесь пиздят!!!"

Изменено 15 Августа 2011 пользователем Лесник

[DBK 4 440]

Напомнил,Кирюх :)

Цирк. На афишах "Говорящая лошадь" в 3 отделении. Аншлаг. Народ с нетерпением ждет 3 отделение. И вот ... выводят клячу, вся тощая,изможденная. Поднимают на ремнях под самый купол,затем резко бросают. Лошадь с трудом встает, вправляет поломанные конечности и говорит страшным голосом : " Господи, когда же я сдохну ??? ".

Занавес.

[Же-Кю 96 638]

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa крокодила покормить ....... "

[Гость Лесник]

Украинская деревня,вечереет..Два пожилых хохла на сеновале разложились...На газетке сало,лучок,чернушка..Наливают,выпивают ,закусывают..Глядят в небо,вдруг видят ...Летит КУКУРУЗНИК,внезапно теряет высоту,начинает падать и врезается в соседний с хохлами сарай...Они встают,отряхиваются и один говорит:"Ну,что сказать..Какая страна-такие и теракты!"

[Гость Лесник]

Цирк...Афиша..ВСЕГО ОДНА ГАСТРОЛЬ!!ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЁК!!СПЕШИТЕ....Полный зал,аншлаг,тишина в зале..Выходит ведущий:"А теперь на арене Человек-Мотылёк"....В центр зала выходит двух метровый громила,снимает трусы и выставляет напоказ своего"друга"длиной ниже колен..Весь зал ахнул,а громила,раскачивая сначала своим достоинством вправо-влево,а потом ,как пропеллером начинает произносить:"Раз-два-три-четыре-пять,начинаю мотылять!!!"

[А'лександр 677]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[GiN 18]

Мужики на рыбалке напились, и сидят у костра. Их начали кусать комары и они потушили костер и спрятались в палатку. Одному приспичило отлить, онвылазит из палатки, а там светлячки летают. Мужик засовывает голову обратно в палатку и говорит:

- Мужики, там комары с фонарями вернулись, наверное нас ищут!!!

[Же-Кю 96 638]

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

__________________

[TRAMS 50]

- С такой настойчивостью Вам надо идти до конца!

- Давненько меня так изящно не посылали на х"й...

[Же-Кю 96 638]

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :

- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюaрдессa объявляет :

- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :

- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?

- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

------------------------------------------------------

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы!

Изменено 20 Августа 2011 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 004]

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает? Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:

- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...

Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:

- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!

[Филимон 21 836]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран опера и давай соревноваться.

Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его быстро найти.

Первые америкосы. В лес ломится взвод SWAT… Час нет, 2 нет, через 3 выносят зайца.

Все в восторге: молодцы тра-лала!!!..

Дальше англичане. Загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца…

Все в шоке, афигеть!!!.. Всего за час нашли!!!...

Наступила очередь русских. В лес прутся два опера в форме с папочками.

Все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда??? Вы там пару дней просидите!...

Опера:

— Все нормально.

— Да ну бля, мы задолбаемся вас тут ждать!!!

Им покуй, вошли в лес.

В лесу сразу шум, треск, крики!!!!!!!!!!!!..........

Через 15 минут выходят.

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться? что я — заяц!

Изменено 22 Августа 2011 пользователем Филимон

[Aleksan 1]

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!

поймал хиппи золотую рыбку, а она и говорит (р) — отпусти меня, желание исполню! (х) — а можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру менты в гробах проплыли? (р) — так ведь менты они бывают и хорошие, и плохие! (х) — ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут

Сидят двa хохлa, один читaет гaзету, вдpуг нaчинaет pжaть. (1): Ты чего? (2): Ты бaчь, Пиз#энко, якa смешa фaмилия — Зaйцев!

[Pioner 23 353]

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

[Pioner 23 353]

Любовник у замужней женщины.

- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Же-Кю 96 638]

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?

- А это чтобы ты уши не натер!!!

__________________

[Данимас 7]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

— Что случилось?

— Да вот, с Петровым подрался.

— Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

— Да, но у него в руке была бейсбольная бита...

— А у тебя?

— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

[Же-Кю 96 638]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- А что это такое..?!

- Ну, гандон с усикaми...

- Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел.

[Вячеслав Д. 6 924]

Питерцы рассказали:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

-Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

-БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?

[Же-Кю 96 638]

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

[Же-Кю 96 638]

Приходит блоха в ЖКХ:

- Мне жить негде, поселите меня куда-нибудь.

- Хорошо будешь жить на усах сантехника Иван Петровича..

Поселили ее. На следующий день приходит блоха опять.

- Переселите меня куда-нибудь, а то Иван Петрович курит, а у меня астма...

- Ладно, пойдешь жить на пизду к Валентине Ивановне.

- Хорошо.

На третий день блоха опять приходит и говорит.

- Переселите меня куда-нибудь, а то ложусь спать на пизде у Валентины Ивановны, а просыпаюсь на усах у Ивана Петровича, а он курит и у меня астма...

Изменено 28 Августа 2011 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Изменено 30 Августа 2011 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки!

— Мам, я пойду поиграю с медведем?

— Хорошо, только сначала выпей водки!

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Же-Кю 96 638]

--------------------------------------------------------------------------------

Институт. 1-вый курс .лектор читает

- ... уптиц во время полового акта член

увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.

Иванова ,повторите пожалуйста, что я

сейчас сказал!

- ... ну. .. у людей половой член

увеличивается в 2 раза. ..

Подруга решила ей помочь- помахала

руками, как птичка и показала на пальцах 4

Иванова :

- а если подмахнуть,то в 4 !!!!!!

Изменено 31 Августа 2011 пользователем Же-Кю

[__ТИМУР__ 586]

Один из моих любимых. Тонкий английский юмор про рыбалку:

На берегу сидят два джентельмена, ловят рыбу. Первый достает пачку сигарет, закуривает и кладет пачку рядом с собой.

Второй, глядя на него, тоже достает пачку и закуривает. Смотрит на погоду, достает презерватив, кладет пачку внутрь презика и тоже оставляет пачку рядом с собой.

Тут прошел сильный дождь и у первого сигареты промокли. Второй же, ехидно глядя на первого, закурил очередную сигарету.

Первый джентельмен, получив бесценный опыт, перед следующей рыбалкой зашел в аптеку, где у него с продавщицей состоялся следующий диалог:

Продавщица: - Sorry Sir, can I help You?

Джентельмен: - Give me one condom please!

П.: - For man or for women?

Дж.: - For camel please!

[ВаНо 23 004]

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и чё-то как-то тaк домой потянуло.... решил вернуться на всякий.

- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "А У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

=================

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Же-Кю 96 638]

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.

- А если женa?

- Вернётся к мaме.

[ВаНо 23 004]

В продмаге.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чё это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и сметана "рокфор".

[Bob J. 3 216]

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Мм, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик братан!!!

[Bob J. 3 216]

Париж. Утро. Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

[Данимас 7]

Париж. Утро. Диалог в кафе:

Вспомнил старый анекдот.

Париж. Утро.

- Дорогая, я в булочную, купить тебе круассанов?

- Да.

- Сколько?

- Сколько раз ты любил меня за ночь, милый!

В булочной.

- Мне четыре круа..., ммм, нет, два круассана, чупа-чупс и шоколадку.

[el_dolphin 636]

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.

Милиционер:

- Предъявите ваши права.

Грузин:

- Вот пожалуста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит:

- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин:

- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста !!!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[arhont 199]

Собеседовaние:

- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.

- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ...

[Филимон 21 836]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала .....вые@у?

[Филимон 21 836]

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:

«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Жена мужу: Чего так низко оценил то!?"

Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:

«Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля».

Муж: " — Ты чего, ох@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 .."

[ВаНо 23 004]

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где он во всём и признался.

В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра...

[ВаНо 23 004]

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок!!! И, наконец, последний кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью, не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!

- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и непонятливые...

[arhont 199]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."