Просто анекдоты

[Же-Кю 94051]

Дама на приеме у врача-гинеколога:

Врач: Это что такое ???

Дама: пиздаа!!!

Врач: Я вижу что ****а почему такая волосатая ????

Дама: Мне муж брить запрещает!!!

Врач: Где Ваш муж???

Дама: в коридоре

доктор зовет мужика из коридора.

Врач:Это ЧТО????

Мужик: пизда!!!

Врач: Я вижу что ****а почему такая волосатая, почему вы брить запрещаете ????

Мужик: Я запрещаю???, да мне вообще поохую.....

Дама(возмущенно): Да ето вообще не мой муж!!!!

Изменено 23 Января 2011 пользователем Же-Кю

[Филимон 21834]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко!!!!

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

[А'лександр 677]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.

Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем …

Тут встает американский зеленый берет:

- Это все фигня.

Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой

врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же

путем …

Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в костре....

[Же-Кю 94051]

--------------------------------------------------------------------------------

- А ты представь себе мир, где все наоборот…

- А как это?! !

- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…

- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: В контакте или в одноклассниках?

- Да в обезьяннике я сидела, за контакт с одноклассником. .

[А'лександр 677]

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:

-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите

член любимого человека…

Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,

что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

Бросился к ней:

- Милая, что случилось?!

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их

горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться

на недостаток денег.

[А'лександр 677]

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,

отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:

- Эй вы, девчёнки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых

морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две

минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за

пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

[Данимас 7]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[А'лександр 677]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

[А'лександр 677]

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и

пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, зае..ет любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у

девушки много парней - она б...ь?

Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный

ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,

хреновый замок!

[А'лександр 677]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне

на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Филимон 21834]

Встречаются как то Владимир Владимирович(ВВ) и Дмитрий Анатольевич(ДА).

ВВ.Вот ты смотрю,Дим,все какой то сурьёзный.Все в компе своем сидишь.В твиттере.Поехали лучше,на лыжах покатаемся,шашлычка там,пивка выпьем.Бабцов снимем-потрахаемся...

ДА.Чё прям при них чтоль?

ЗЫ.2ФСБ-Все совпадения случайны)))))

[Тёмыч379 52]

Продаю рыбацкие снасти, ящик, бур, удочки спининг, эхолот, навигатор и т.д. тел:3322-2233. Если трубку возмет мужчина , скажите , что не туда попали.

Изменено 28 Января 2011 пользователем Тёмыч379

[Же-Кю 94051]

--------------------------------------------------------------------------------

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

[Же-Кю 94051]

Мальчик маме:

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех......

- Ну дык прально, сынок, - ты же учитель.... !

[Pioner 23001]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Данимас 7]

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

[Тёмыч379 52]

Попал праповедник на "тот свет".Все хорошо, тут тебе прохладная водичка, тут тебе и поесть и все , что захочешь.Стало ему скучно, подходит он к Богу и говорит: Господи отпусти меня на неделю на землю.Тот его отпускает. Попл на землю и стал воровать, гулять и т.д. ,а в последний день надругался праповедник над монашкой. Неделя прошла, попадает он на небеса,смотрит,...опять в раю.Подходит к Богу и говорит: ну как же так, я же хулиганил , а в последний день вообще над монашкой надругался?!" . А Бог и говорит ему : так она и отмолила.

[сэм 297]

Две акулы плывут по Красному морю. Молодая говорит старой: "Надоело каждый день рыбу есть... Смотри - у берега туристы аппетитные!"

Старая: "Да ради бога, ктож запрещает! Только сначала круга три вокруг жертвы сделай и - приятного аппетита!"

Молодая: "Делать мне нечего, как лишние круги нарезать!"

Старая: "Ну. если нравится с говном есть..."

[Тёмыч379 52]

Пиво подошло к концу.....

[Тёмыч379 52]

Приходит бабушка в поликлинику,а там в коридорах ремонт ведут. Табличек нет, номеров кабинетов нет. Стои парень в халате с другим такимже общается. Она к нему и спрашивает :"

Б. сынок, а где у вас тут глазнюк?"

Док в ответ :"не глознюк , а окулист,вот его кабинет"

Б. "а где у вас ушник?"

Док "не ушник , а лор, его кабинет вот"

Б. "ну а ты кем работаешь?"

Док. "бабуль, по нашему генеколог, а по твоему п....здюк". *21*

[Же-Кю 94051]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[kapiiitan 1172]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Макс-f 20]

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:

- Бог дал, Бог и взял.

- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей. - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась.

Налил попу - тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.

- Успею - только вот гаишника дождусь....

[Же-Кю 94051]

Женщина говорит подруге:

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

[varlam 748]

С " бородой"!

Встречаются два грузина.

- Здравствуй, Зура !

- Гамарджоба, дорогой !

- У тебя аквариум эсть ?

- Эсть !

- Хорошо ! Значит ты не пи----рас !!!

-???

- Объясню ! Эсть аквариум - любишь рыбок, любишь рыбок - ходишь на рыбалку, ходишь на рыбалку - выпиваешь немножко, выпиваешь - значит любишь женщ-щ-щин!!! Любишь женщин - какой ты пи---рас???

- Ай, молодэц! Хорошо все посчитал! Нужно запомнить! Запомнил... Встречает другого :

-Гамарджоба, Каха! У тебя аквариум эсть?

-Зачем мне аквариум?

-Значит ты пидорас!!!

[Же-Кю 94051]

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.

- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?

- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!

И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...

Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:

- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!

- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.

Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.

- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.

Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:

- И чего с ним будем делать?

- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

------------------

Блин ,сам не сразу въехал, пришлось перечитывать второй раз... *23*

[Водоплаватель 3778]

Блин ,сам не сразу въехал, пришлось перечитывать второй раз...

Тоже не сразу, ТОНКО !

Изменено 4 Февраля 2011 пользователем Водоплаватель

[Фидер 13]

- Что вчера делал?

- Вчера было супер, с другом пригласили знакомую, хорошенько выпили, потрахались. Потом опять выпили и опять потрахались.

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну эта подруга.

- А подруга...... да она не пришла.

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[Cosoi 9]

Водоплаватель,

Тоже не сразу, ТОНКО !

Салага, смотри ДМБ чаще *1* *16*

[Водоплаватель 3778]

Салага, смотри ДМБ чаще

Лех. а че ДМБ?

Мы два года на военной кафедре над кэпами разных рангов ржали. *21*

[АрЧи 9959]

Турист на горной тропе встречает двух местных, несущих привязанного к жерди за лапы медведя.

Турист, обращаясь к "детям гор": - Гризли?

Они: - Зачэм, грызли… Душили!…

[Hook 6]

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай на службу в Ракетные войска.))

[АрЧи 9959]

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:

– Уступи место дяденьке с аквариумом.

Мальчик уступает:

– А где же аквариум?

Мужчина, хлопая себя по животу:

– Пять литров пива и две воблы.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

— Давайте бросим пить...

— Атличный тост!

Жена из кухни кричит мужу:

- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и нагадил в банку.

Муж:

- Тьфу ты, а..., я же тебе говорил вчера - ДЕРЬМО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

[Же-Кю 94051]

Он хотел секса, я - просто дружбы.

Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.

Победила дружба!

[Вячеслав Д. 6453]

Есть возможность иметь козу, но не имею желания.

Есть желание купить машину, но коза говорит, что сначала шубу....

[кавбой 1]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... *32*

[Маст 5369]

Молодая жена радостно закричала увидев входящего в спальню мужа:

- Мой муж пришёл!

Муж сначала ломанулся,а потом побледнев медленно сполз по стенке и заорал:

- Бл...! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь!!! Я чуть в окно не прыгнул!

[Же-Кю 94051]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

[Тёмыч379 52]

Подходит Всевышний к Адаму и Еве и говорит : у меня для вас есть каждому по подарку, один подарок это мозги, а второй ,это возможность писать стоя. Адам говорит : дай мне возможность писать стоя. Ну на тебе эту возможность. И Адам начал где только можно использовать эту возможность. Глядит Всевышний на картину эту и говорит Еве : если я не отдам ему мозг, он мне тут всё зассыт.

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем Тёмыч379

[Акнот 1]

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

[Же-Кю 94051]

— Больной,прочтите эту строчку!

— Не могу!

— Да у вас, батенька, близорукость!

— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:

- Здравствуйте, я мастер педикюра.

Мужик отвечает, вставая:

- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

Изменено 13 Февраля 2011 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

[Данимас 7]

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

— Извините, ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[Вячеслав Д. 6453]

Встретились одноклассники в кафе.

– …Летчик говорит, у меня все отлично. Жена в Анталье летом отдыхает.

Моряк – у меня тоже все на мази. Моя половина в Сочах спину греет.

А мент почесал затылок и говорит, а моя, мол, ни по каким югам не шляется. Я с ней сам сплю…

[Крупный скутерист 28118]

1-е марта, Россия, полицейский арестовывает подозреваемого:

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

– Голая баба!!!

– Что «голая баба»?

– Используйте против меня голую бабу!

[АрЧи 9959]

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?

- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

- Папа, но там же один дядя!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая?

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот....

[Же-Кю 94051]

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

[Тёмыч379 52]

Мужук с похмела просыпается, а на тумбочке пиво, минералочка, сигаретка , ОФИГЕВАЕТ!

Заходит на кухню, там сын. Он у него спрашивает, чего вчера было.Сын в ответ :" ...тебя вчера принесли друзья, мать тебя стала перетаскивать на кровать, а ты ей "уйди сука, я женатый!"

[Вовкин_сын 342]

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!

Врач растегия ремень на штанах:

- Это называется -"счасливая встреча"!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

[Тёмыч379 52]

В кабинете у стоматолога.

Дама в кресле, стоматолог мужчина. У дамы постоянно звонит сотовый в кармане блузки. В очередной раз врач не выдерал, достал тел. и говорит : "алло, кто это?" голос в трубке :"муж". Врач ему :" слушай муж, я через пять минут кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит тебе"