Просто анекдоты

[Rigan777 0]

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...

- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!

- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже

нет..." И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...

если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Rigan777

[Олег77 8]

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,

а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

[_Fox_ 0]

Большая лыжная гонка на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду...

[Фидер 13]

Приезжает ВВП на Украину к Тимошенко:

ВВП - Либо долг за газ, либо с..си на Майдане!

Юля -буду с..сать, денег все-равно нет.

Народу собралось поглазеть....

Юля - вставай на табуретку!

ВВП - зачем?

Юля - не встану на колени перед поганым Москалем

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

[ВАЗ 1 379]

Услышал на ЮморФМ:

Бежит по лесу зайчонок, а уши у него опущены и завязаны с низу. На встречу идёт медведь.

- Эй, Косой, что это у тебя с ушами?

- Да мамка завязала. Сказала, что в лес охотники приехали. Говорит, что убить то не убьют, но наслушаюсь..... *01*

[ДедСЕРЖиК 54]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующи

[Же-Кю 96 642]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась...

[АндрейDZ 157]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

[Же-Кю 96 642]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн долларов. Ну, а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз! И чтоб я сдох, если это не будет так!

[Rigan777 0]

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.

А потом требует еще одну и т. д.

К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.

Как вам это удается.

Да вот давеча так удачно парализовало.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Изменено 26 Февраля 2010 пользователем Rigan777

[vanish 2 614]

Мужик зашел в кафе пропустить стаканчик. Читает меню, последняя строчка: "суслятина гк". Нихрена себе, думает, деликатес наверно, - суслик, да еще и горячего копчения.

Подходит к продавцу, говорит: "А суслятинка у вас почем? Как она под водочку?".

Продавец: "Суслятина Галина Константиновна - это я!!!"

[Же-Кю 96 642]

Старый еврей, приходит в нотариальную контору.

- Вы поможете составить мне завещание? У меня тут один вопрос.

- Да конечно, спрашивайте.

- Ни кому ни х@я, как пишется, вместе или раздельно?

[_Fox_ 0]

В новостях:

Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...

Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

[_Fox_ 0]

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо

сдохну...

[ДН 10 594]

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

-----

[bocandzo 19]

- Закурить... не найдется?

- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

[Славян 3]

В новостях:

Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...

Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Мог бы сказать -"..... - повод для анала" *01*

[ALEKS 1]

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или ху.?

[Андрей94 5 670]

В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам,занявшим почётное четвёртое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

:)

[Вячеслав Д. 6 924]

Серьезная авария. У водителя сработала подушка безопасности, а у жены, сидящей рядом нет.

Уже в больнице, придя в себя, водитель спрашивает:

- Доктор, а моя жена как?

- Все нормально, жена жива. Вам повезло. Только пришлось отнять правую руку по локоть, а левую ногу

по колено. Кормим через трубочку прямо в желудок. Импортный кало и мочеприемник приспособили.

Пока она в коме, но надежда есть, что годика через четыре придет в себя...

Водитель медленно сползает по стенке, подходит врач, хлопает водителя по плечу и говорит:

- Да ладно мужик, не пугайся ты так, пошутил я. Умерла твоя жена...

Изменено 2 Марта 2010 пользователем Вячеслав Д.

[Vovan 8 546]

-Ты че такой довольный?

-Теща углепластиковый спининг подарила.

-Так она же тебя ненавидит....

-А я неделю ходил бухтел: Ненавижу углепластиковые спининги. Не дай Бог, кто подарит углепластиковый спининг.

[Же-Кю 96 642]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

[el_dolphin 636]

Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит:

- А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом.

[ALEKS 1]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет со жвачкой

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.

Брежнев звонил Тихонову:

- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

[ALEKS 1]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное

колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается...

Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

[Же-Кю 96 642]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[Олег77 8]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,

надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,

достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О@*еннно день прошел!!!

[Павел108 0]

Собрались рыбаки со всего мира и решили.

-Рыбалка-это спорт, значит должна быть в Олимпийских Играх

Собрали комиссию, провели соревнования. Через несколько дней кореспондент спросил у оргонизаторов

-Ну что, доказали что рыбалка это спорт?

-Да-ответили организаторы-осталось доказать, что водка это не допинг. *24*

[Же-Кю 96 642]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего

автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.

Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,

а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.

Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня

твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была

резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

Изменено 5 Марта 2010 пользователем Же-Кю

[Акул 89]

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что их так?..

- Драться стали между собой, водку пьянствовать..

- Но ты же водку не пьёшь??!!

- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

[Вячеслав Д. 6 924]

Жизненный:

- Я вчера был на рыбалке. По окуню оторвался. Рыбалка супер.Окуня меньше 100гр вообще не было.

- А много поймал?

- 5,5 кг.

- А сколько штук?

- 63 штуки .....

[Ansor 99]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит

за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и

спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана

деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина

повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана

сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,

но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,

и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим

желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить

или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и

влажной "киской"...

[Ansor 99]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на

глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит

к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

[Же-Кю 96 642]

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

- А сейчас?!

- Да проеб@л я ту линейку куда-то.... .

[Крупный скутерист 28 803]

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

[АндрейDZ 157]

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В жопу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

[Саша Дзержинский 867]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на @*й в море.

*01*

[Саша Дзержинский 867]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать Шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то

Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.

можно и УВОЛИТЬСЯ но уже не то

[ivan333 383]

Всех женщин сразу в жены мне не взять.

Эх,знать бы признак,чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей.

А с грустной секс раз в месяц,и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей-расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,когда она наденет каблуки.

Та,что умна-обманет без труда.

Быть с глупой-это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная-позор родному дому.

Вот и приходится,как не крути,Смотреть лишь на размер Груди"... ))))))))

[Же-Кю 96 642]

7 марта сидим пьем пиво. Заходит беседа и про восьмое марта.

Одна особа безапеляционно заявляет:

-Все мужики koзлы!..

-Так уж и все?

-Ну не все. Есть исключения.

Только статистику портят... Козлы!

[lexa 86]

Утро! Просыпается олигарх с одуренного похмелья. Подходит к зеркалу и видит устрошающюю картину. Лысая голова с небольшими вкраплениями редих волос, опухшая до неузнаваемости рожа,кривой волосатый нос, большие уши. Краем глаза смотрит на свою молодую жену которая еще нежится в постели и для себя замечает в который раз, какие у нее правельные черты лица, пухленькие губки, прекрасные волосы, цвета соломы. Опять на себя в зеркало- краснющие глаза, желтые от кофе и сигарет зубы, вонь изо рта перегаром, обрюзгшее тело с висящим волосатым пузом, коротенькие, кривые ножки. Опять на жену-какое точеное тело, какая грудь и ноги. переводит взгляд на зеркало и шепотом, себе- И ведь надо так любить деньги!!!

[Же-Кю 96 642]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[Rigan777 0]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После

обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в

холодильнике СТОЯЛО!!! ...

[Же-Кю 96 642]

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

[ДН 10 594]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает

кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим

категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

[Вовкин_сын 342]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,

симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и

мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит

такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень

из банки, периодически почавкивая.

М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) — Это кто такая?

М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантамиходит, балерина она.

Б — Нету ее.

М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) — А это кто?

М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантамиходит, балерина.

Б — Нету ее.

М — Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б — А это кто?

П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б — Нету ее.

М -...(разочарованно — растерянно)... и.. и что мне делать?

Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. @##ите хор!

[Акул 89]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.

Открывается дверь, заходит муж хозяйки.

- Спокойной ночи, дорогая.

- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа

и целует его в головку члена.

Подруги в шоке.

- Лиза! Тебе не противно?

- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Сидят мyжики, водкy пьют. Принюхиваются потягивая носами.

Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит?

- Hет, 3,14зду феном сyшит.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и

захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,

и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес

в кувшине квас. Пан напился и говоpит:

- Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее

доставать, то ей по гpудь было...

Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.

А мальчик завеpещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

[ДН 10 594]

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

----

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского

краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей

выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться

экспонатом этого музея...

[АндрейDZ 157]

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

[bazilefs 1 349]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...