Просто анекдоты

[Фидер 13]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа

и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

[Alex444 26]

Поймал мальчик золотую рыбку, а она ему говорит:

- отпусти меня, я исполню любые три желания.

Приходит пацан домой, рассказал все родителям и предлагает:

- пап, а давай хомячка купим

Отец:

- да ну его в пи@ду

Мать:

- из пи@ды его, из пи@ды

[Маст 5 798]

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.

Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!

И она начала рассказывать:

- Значит так - &бутся два пиDараса...

[Маст 5 798]

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.

Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.

Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.

Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

[el_dolphin 636]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай

Продавец : Что?

- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ??? как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то ёпт назывется, этот?

- CD-RW!

[ДН 10 619]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

:)

[Маст 5 798]

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:

- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?

- Нет не видела.

- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?

- Ну-у,мы тоже #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

[Zuzu 148]

Сидит чувак в автобусе, читает какую-то распечатку и комментирует:

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!

Сосед не выдерживает:

- Гражданин, что вы такое читаете?!

- Правила форума, в который уже года три пишу!

Изменено 11 Ноября 2009 пользователем Zuzu

[vanish 2 636]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[servantos 1 571]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Chert 17 724]

Деду Мазаю посвещается *01*

Река разлилась широко. Сидоров сидел на островке, крутя головой и ожидая помощи. Он совершенно не помнил, как здесь оказался: вчера было очень хорошо, но сегодня похмелье уже давало себя знать.

-Эй! - заорал он, увидев лодку. - У вас для меня местечка не найдётся?

-Садись, - кивнул лодочник.

-Мне б на тот берег, - Сидоров забрался в плоскодонку, потеснив пассажиров. - Сделаешь, шеф?

-Как скажешь, - согласился лодочник.

-Вот спасибо-то! Слушай, а этих ты тоже подобрал, что ли?

-Да вроде бы.

-Ну, ты прям как дед Мазай! - развеселился Сидоров. - Слышь, мужики, а мы, выходит, зайцы. Зайцы, а вы деду заплатили или зайцами едете?

Пассажиры угрюмо молчали и Сидорову стало скучно.

-Мазай, а Мазай, мы на место скоро прибудем? Пивка б мне холодненького щаз, трубы горят после вчерашнего.

-Точно в срок, - лодочник мерно махал веслами, - не волнуйся.

Лодка мягко ткнулась в берег и, высадив пассажиров, повернула обратно.

-Мазай! - крикнул Сидоров, - ты б хоть сказал, как тебя кличут-то.

-Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я.

[Саша Дзержинский 868]

-Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я.

*1*

Больше к Деду в лодку ни ногой! Даже под предлогом вискаря!

[Priest 12]

Не могу удержаться... :)

"Приключения!" - радостно взвизгнула жопа.

"Жопа..." - обреченно произнесли приключения.

[Фидер 13]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает

-А что случилось

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я

ей отвечаю какая на... разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,

подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит

левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще

-Не ходи меня исключили

-Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница

математики,учитель физкультуры и учитель рисования

-А учитель рисования на ... пришел?

- Ну вот и я так спросил....

[Фидер 13]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

-Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз всё-таки…

Другой поп его пожалел и говорит:

-Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – бошка квадратная, весь перекошеный, перегаром несет…

Подходит к попу:

-Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

-Вы хоть скажите какие, чтоб я не повторялся…

-Ну, ладно…

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл&ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божей Матери никакой другой не упоминается;

В-девятых, было 12 апостолов, а не х%ева дюжина апё&долов;

В-десятых, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи&дец, расходимся».

[Фанат 4 237]

Мужик дома ходит по комнате и повторяет: "парадокс,парадокс,парадокс..."

К нему подходитжена и спрашивает: "ты чего все время повторяешь это слово?"

Муж ей отвечает:"А вот ты соседу дала бы за штуку?"

Жена-да ты че,с дуба рухнул,козёл?!

Муж-а за две?

Жена-ну,это надо на соседа посмотреть,как и что...

Муж-а за три?

Жена- да не вопрос!

Мужик опять начинает ходить по комнате и повторять:парадокс,парадокс...

Приходит дочь-старшекласница и видя эту картину спрашивает:

-"Да какой парадокс,ты это о чем?"

Мужик отвечает:

-"А вот ты бы дала своему бойфренду за штуку?"

Дочь-да пошёл ты папа знаеш куда!!!

Мужик-а за две?

Дочь-ну это надо подумать,если он ничего...

Мужик-а за три?

Дочь-да кто ж за бабки то откажется!!!

Мужик продолжая ходить: "полон дом б@ей,а денег нет-парадокс!"

Сорри,ежели кто считает оскорбительным такие штуки,намекните-удалю незамедлительно.

[Pioner 23 370]

Серега, Фидер, ну так низя! Я ж тока недавно с рыбалки - уснуть не магу, все лицевые мышцы болят нах!!! Эта пять!

[Маст 5 798]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

[Виталька 2]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,

жадно пьет...

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

[Фидер 13]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Во дворе разговаривают три собаки.

Овчарка:

- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.

Бульдог:

- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.

Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:

- Видите дырку?

- Шо - пуля?!

- Не - ж**а.

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...

-Вини, Вини, что с тобой?!

-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Объявление:

Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.

Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Студент 20 лет с небольшим попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на Земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого…

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра и до позднего вечера, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!

- А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Маст 5 798]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

И вдруг с заднего сиденья детский голос:

- Пап, а где козлы то??

[Zuzu 148]

Жена утром нежно будит мужа: Вася, вставай. Васенька, вставай, Вася, ну вставай. Не, Вася, ты весь вставай!

:)

[Вовкин_сын 342]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

[Вовкин_сын 342]

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.

Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".

[GUS-40 2]

Сидит старый дед на завалинке и рыдает.Мимо идут три Армянина.

Здорово отец,чего ревешь?

Так как сынки не плакать,завелся у нас в лесу Змей Горынычь

и каждый месяц прилетает за девками. Вот и моей доченьки очередь настала.

Те ему.

Ну неплач отец, прилетит скажи что бы в дровяник зашол.

Прилетает Змей Горыныч ,ну старый где дочька?

Да вон за дровами в сарай пошла,ну змей туда.

10 мин. тишина, 20мин. тишина . Дед дайка посмотрю что там делаеться.

Заглядывает в сарай,а там два Армянина держат Змея Г. а один в ж-у дрючит

и приговаривает НУ ЧТО ТЫ РЕВЕШЬ КАК МАЛЕНЬКИЙ,БЫЛО БЫ ТРИ Ж-Ы ДАВНО

УЛЕТЕЛ.

[Kontora 1 450]

В продолжение темы про Змея.

Сидит змей Горыныч как то в поле и разговаривает между собой.

Одна голова говорит другой: "Слышала, что наша третья в рот берет"?

Другая ей отвечает: "Скажи спасибо, что в жопу не дает" *1*

[Маст 5 798]

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:

- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?

Там не долго думая, отвечают:

- Да.. тыщи две с половиной.

Мужик:

- А че так дешево? Наверно херню китайскую какую-нибудь поставите?

[Маст 5 798]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что c тобой потом спать надо - сознание теряю.

[Андрей94 5 670]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией-это то же самое,что выделять водку на борьбу с пьянством!

[Виталька 2]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась

[ДН 10 619]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

[Маст 5 798]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на автосалон и говорит :

-Когда я еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-Ну что чувствуете???

-Я не чувствую я в этом сижу...

[Chert 17 724]

Сань, ты бы лучче на рыбаловку съездил, да отчетик написал *16*

[ДН 10 619]

-Мужчина! Купите щеночка!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то

не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

Изменено 24 Ноября 2009 пользователем ДН

[Фидер 13]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.

Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...

Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...

Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!

[Николыч 557]

Заходит в аптеку пожилой мужчина и говорит:

-мне пожалуйста одиннадцать презервативов для анального секса.

Продавщица уходит набирать и думает, обычно берут два или три.

Подходит к окошечку и спрашивает:

-а зачем вам так много?, ааа это вы Гус Иванович..........

[ДН 10 619]

Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

[Маст 5 798]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и орет:

- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

*****

[MrFrost 129]

У мужика жена легла в больницу на обследование.

Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурная медсестра:

- Алло, это больница?

- Больница.

- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.

- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

- Как она?

- Мы заменили ей зад.

- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!

- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!

- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!

- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

[Кафиец 0]

Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

*8* *8* *1* представил картину, муж сидит на стуле и ........ *8* *8*

[Vovan 8 547]

Дракон вечером прилетает домой.

Жена спрашивает: "Еды принес?"

Он отвечает:"Да, поймал Пенкина и Моисеева." 

Дети с возмущением: "Блин, опять на ужин голубцы."

[Вячеслав Д. 6 943]

Поликлиника. Ведут прием участковый терапевт с практикантом. Терапевта вызывают к главврачу.

Терапевт - Ты пока попринимай пациентов, а я скоро приду.

Практикант - Ладно

...............................

Через некоторое время терапевт возвращается

Терапевт - Ну как прием?

Практикант - Нормально. Троих принял.

Терапевт - На что жаловались?

Практикант - Первый жаловался на понос. Я ему пурген(слабительное) дал.

Терапевт - Да ты что? Нужно наоборот...

Практикант - Да нормально. Он сначала шел, потом побежал, потом остановился, рукой махнул и опять пошел.

Терапевт - А второй?

Практикант - А второй на кашель жаловался. Я ему пурген дал.

Терапевт - Да ты что? Разве кашель так лечат?

Практикант - Да нормально. Вон он у забора стоит, кашлянуть боится...

Терапевт - А третий?

Практикант- А третий пришел на костылях, жаловался на сильные боли в коленях. Я ему тоже пурген дал.

Он сначала ковылял на костылях, потом отбросил их и побежал. Так, что все нормально....

[ДН 10 619]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[Zuzu 148]

Пусть бегут неуклюжo пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой.

И не ясно прохожим в этот день непогожий

Что за нафиг декабрь такой.

[Chert 17 724]

Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!

Она: -Угу, знаю я эти объятья... потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

[Олег С. 1]

Ответный тост именинника:

Не желайте мне удачи! Пожелайте лучше здоровья.

А то вчера мне удача улыбнулась, а здоровье не позволило...

[Rigan777 0]

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и

загадывает первое желание, складывая ладони домиком.

- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.

Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.

Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.

-Давай второе.

Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.

- Денег хочешь?

Немой кивает утвердительно.

Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!

- Ну давай третье.

Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.

-Гитара?- не поняла рыбка...

Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.

Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:

-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Маст 5 798]

Однажды утром сын спрашивает у отца

-"Папа, ты что, ночью обкакался?"

-"Нет. С чего ты взял?"

-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

[Же-Кю 96 756]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

…

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[Маст 5 798]

маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

тот принимает гордую осанку и говорит:

-а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер то дует и может сдуть фуражку, а я так хлястик опущу на подбородок и фуражка остается у меня на голове.

- А папа мне сказал, чтобы е&альник не разорвало, когда в свисток дуете.