Просто анекдоты

[Фидер 13]

Девушка садится к своему парню в Крайслер. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре:

- И когда это вы, мужики, всё успеваете!

Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мальчик 5 лет сидит на кухне и ест вареное яйцо......и говорит:

- недоварено

Мама:-что ты сказал?

- недоварено

Мама:-почему ты раньше молчал? мы тебя стока лет по врачам таскали....переживали....думали, что ты не можешь говорить.....почему ты раньше молчал, гад...??

- раньше претензий не было....

[Zuzu 148]

для охотников ;-) :

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[gelo 9 391]

Встречаются два друга и давай за жизнь базарить.

Первый: Че мы тут как лохи ,поехали ко мне а дачу. Приехали а там современные тенисные корты ,звезды болшого тениса играют и еще за это бабосы платят.Второй :Ну ты кореш заматерел ,поднялся ,двай колись как.Первый : Да ты знаешь ходил на рыбалку ,поймал Золотую рыбку, она мне желание и исполнила.Второй: Где ловил ,чем кормил. Первый: тамто, на тото.

Второй:Братан спасибо,не забуду.Первый : Ты только погромче сней разговаривай ,а то она старовата стала глуховата.НУ тот собрался на рыбалку прикормил,закинул и вытащил Золотую рыбку.Говорит "Ну рыбка хочу чтоб у меня вся квартира была завалена "баксами".Рыбка: Хорошо иди домой. Тот прибегает домой а там кругом "факсы" Sоny ,Panasonik всякая херня. Он другу звонит ,А тот ему "Я говорил :кричать надо было . Ты что думаешь я Большой тенис просил?

[Гость Лесник]

-Доктор,подскажите ,почему у меня волосы ниже пупка не растут?

-Любезный,а сколько раз в неделю вы сексом занимаетесь?

-Да раз 20-30,наверное...

-Не расстраивайтесь,на автобане тоже трава не растёт!!

[БудуРук 4]

Король Непала издал указ: "Отныне гражданином Непала считается всякий, кто был зачат

не/палкой и не/пальцем.

Пришел рыбак на пруд. Разложился. Прикормился. Выбрал самого шустрого червяка, насадил,

закинул. Ждет.

Не клюёт пол часа, не клюет час... Смотрит, червяк из воды по леске лезет.

У рыбака эмоции выплескиваются: "Ах ты.....(заполнить самостоятельно)"

А четвяк:"Сам туда лезь, меня там чуть не съели!"

[БОНАВЕНТУРА 4]

-А ты какую рыбу хочешь поймать?

-Кабачок.

-Нет такой рыбы.

-Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

[Zuzu 148]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро

среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей

где презервативы?

;-)))

[Вячеслав Д. 6 977]

Большой отдел в большой организации. Сидят человек 10 сотрудников.

Входит секретарша и говорит:" Сидоров к начальнику. Злой очень, разнос всем устраивает"

Сидоров понуро пошел. Возвращается через час весь красный, садится за свое место.

Сотрудники спрашивают:

- Ну что, орал.

- Нет анал.

[Макс-f 20]

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.

Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

[Игорь SL 2 909]

Где то в Астраханской области.

Заблудились два рыбака, идут полевой дорогой, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

[Крупный скутерист 28 814]

- Трава не наркотик!

- Ты слышишь, трава - ты не наркотик...

- Да всё слышу - не наркотик я...

[Гость Тёмыч]

Очень бородатый анекдот:

Немного покачиваясь и спотыкаясь, выходит из леса пьяненький охотник. За плечом ружьё, на поясе висят три утки и собака. Приложив руки ко рту кричит на всю округу: "Д-О-О-О-З-З-О-О-О-Р-Р"!!!

[Крупный скутерист 28 814]

- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную

принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и

раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок,

соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

[Гость Лесник]

Артём..не смеши!! *1* *1* *1* Служанок,говоришь...

[Вячеслав Д. 6 977]

Умирает рыбак. Рядом сидит его друг и спрашивает :" Слушай, ведь ты хороший человек, наверняка в рай попадешь. Узнай. Там в раю рыбачат или нет. И мне как-нибудь дай знать. А то тоже помирать придеться, а вдруг там рыбалки нет".

И вот на 9 день рыбаку видение. Привиделся ему умерший рыбак, который ему говорит : " Обрадую тебя. Есть в раю рыбалка. На то он и рай. Радуйся. Я тебя записал участником на рыболовный чемпионат . Готовься. Через неделю первый этап."

[Фидер 13]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- вот, сразу за горой, которая перед нами

Начали подыматься на гору- не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.

Поднялись на гору и видят стадо овец.

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- как-то нехорошо с зайцем получилось

Другой:

- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели

- "врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец

Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

[Priest 12]

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.

[Zuzu 148]

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.

А перед этим Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

[TRAMS 50]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[TRAMS 50]

*01*

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я томат.

- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок “Моя семья”.

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок “Моя семья”.

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок “Моя семья”

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок “Моя семья”.

- Девочка, иди ты на хуй!

[Крупный скутерист 28 814]

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:

- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.

- У меня нет наличных...

- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!

- ... У меня только кредитная карточка.

- И снова зравствуйте!!!

[Макс-f 20]

*- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!\

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

*Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

*Молодой человек обращается к портному:

- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

- С сахаром или без?

*Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

нервы.

*На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

[Нипал 18 986]

Чтобы и негры могли иметь детей.

Да, а то без аистов никто тне может направить в цель копье негритоса )))))))))

[panzer--vi 5]

Боря Моисеев пришол в ТАТУ-салон.

-Сделайте мне пожалуста на левой жопине офигенно красивую букву "Б", типа - Боря!

Ему накололи красивую заглавную готическую "Б" на левой жопине. Боря смотрит в зеркало на жопу и говорит:

-Надо бы и на правой булке такую же, для симметрии!

Сказано-сделано. Боря счастливый пришол к Серёге Звереву и хвастается:

- У меня вот что на жопе!!!

- Ух ты!!!, а кто такой Б О Б???

[6APCuK 9 527]

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.

Ann: и?

Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.

Ann: :))))

Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

[Олег С. 1]

Из старого...

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!

ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!

ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!

ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!

ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.

1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!

1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!

1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!

1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!

1986г. Приняли...

1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!

2000г. Я устал! Я ухожу!

2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!

Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[ВаНо 23 035]

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[Corvus 799]

Про нас, зимников :)

Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны.

Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках.

Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот штопор???

[6APCuK 9 527]

Мужик сидит летом с удочкой на озере,час не клюёт,второй,третий.Мужик вскакивает и начинает удилищем хлестать по воде и орать: Да е... твою ....,б..ть,с...а,ё...й р.т млять!!!

Потом садиться и спокойно так говорит:Вот за что я люблю рыбалку,так за то ,что она хорошо успокаивает!

[SANDREX 111]

Мужик приходит в ресторан, за соседним столиком уткнувшись в тарелку с салатом

спит посетитель. Мужик подзывает официанта и кивая в сторону соседнего

стола:"Мне тоже самое".

[Sanja 0]

Откопал в нете

__________________.txt

[Вячеслав Д. 6 977]

Встречаются два грузина.

- Эй слушай, я домой слона купил за штуку баксов. Белье на веревку повесим, он хоботом начнет крутить, через 15 минут сухое. Детей на хоботе катает. Не жизнь, а лафа.

- Эй слушай, продай слона.

- Ты, что. Как же я без него.

- 2 штуки баксов дам.

- Не и не уговаривай.

- 3 штуки...

- 3 штуки????? Ну ладно, уговорил. Попробую себе другого купить.

Встречаются через месяц.

- Ну как слон?

- Ой и не говори. Детей хоботом через окно на улицу выкинул. Всю мебель переломал. Всю квартиру загадил. Буду продавать.

- Нет, с таким настроением ты его не продашь *16*

[БОНАВЕНТУРА 4]

Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят:

- Ну ты и напился, смотри где сети наставил.

- Где ты греб там я и ставил.

[Макс-f 20]

В интернете сплошной мат-перемат!!!!!!!!! *39*

Одно только слово ВЕБ состооит на 2/3 из мата ))))))))))) *1* *11* *01*

[SANDREX 111]

К рыбаку подходит инспектор рыбнадзора.

"Здесь ловить нельзя"-говорит он.

"А я и не ловлю"-отвечает рыбак."А это что?"-спрашивает инспектор,

указывая на рыбу."А это моя домашняя я её принёс выгуливать".

"Как это?"-недоумевает инспектор.

"Выпускаю погулять,а потом свистну и она возвращается"-говорит рыбак.

"А ну ка покажи"-просит инспектор.

Рыбак выпускает рыбу.Проходит время.!"Ну свисти"-говорит инспектор.

"Зачем?"-спрашивает рыбак.

"Рыбу домой звать".

"Какую рыбу?".

[Вячеслав Д. 6 977]

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.

-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?

-Мелкая, зато фирменная

-А фирма какая?

-Intel

[Вячеслав Д. 6 977]

Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит:

- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.

- Как это - на ежиках?

- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?

- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

[6APCuK 9 527]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: блядь!

[Ирина 75]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

После посещения кинотеатpа учительница вспpашивает учеников , что им больше всего понpавилось в фильме:

Петя говоpит

-"Мне больше всего понpавился бой с танками и самолётами"

Леночка

-"А мне медсестpа котоpая пеpевязывала pаненых"

Тут она вспpашивает Вовочку ,что ему больше всего понpавилось:

Вовочка

-"Мне больше всего понpавился толстый наpкоман"

Она

-" какой наpкоман"?

Вовочка

-"Hу тот ,что все вpемя куpил тpубку и говоpил" -"Хаpощий у вас План таваpыщ Жюков"

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[Вячеслав Д. 6 977]

Советское время. На музыкальную конференцию в Париж едет делегация. В составе видные советские музыканты. Один известный скрипач говорит, ох если бы мне дали поиграть на скрипке Страдивари.

Руководитель делегации спрашивает у скрипача:

- Чего уж вы все - скрипка Страдивари, скрипка Страдивари. Чего в ней хорошего.

- Ну как Вам сказать чтобы Вы поняли.... Мне поиграть на скрипке Страдивари, это все равно, что Вам пострелять из револьвера Дзержинского.. *21*

[Олег С. 1]

На экзамене по теории экономики:

Профессор: Как звали основоположника теории? (имеется в виду Адам Смит)

Студентка: ......

Профессор (подсказывая): Ну как звали первого мужчину, помните?

Студентка (смущенно): ...Валерик...

[Славян 3]

На экзамене по теории экономики:

Профессор: Как звали основоположника теории? (имеется в виду Адам Смит)

Студентка: ......

Профессор (подсказывая): Ну как звали первого мужчину, помните?

Студентка (смущенно): ...Валерик...

Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14*

Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1*

[Олег С. 1]

Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14*

Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1*

Честно говоря, первый раз я тоже....

Изменено 13 Января 2008 пользователем Олег С.

[Di_Mok 35]

Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14*

Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1*

Хорошо, что задавить, а не прихлопнуть чем нибудь тяжеленьким *1*

Продолжу про студентку...

Профессор на экзамене спрашивает студетнку:

-Отличница?

-Нет

Хорошистка?

-Нет

-Дык кто же ты?

-Удолитворительница...

[Крупный скутерист 28 814]

Приходит мужик домой, жена протягивает веревку и говорит:

-Свяжи меня и сделай, что хочешь!

Он и связал.

И пошел на рыбалку..

Изменено 18 Января 2008 пользователем Крупный скутерист

[Крупный скутерист 28 814]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я всё поняла!

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, но всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня -СЕКС! Понял?

[Крупный скутерист 28 814]

Трахаю. Тибидохаю. Старик Похабыч.

[Игорь SL 2 909]

Артём, пять балов!!! *1* *1* *1*

[Крупный скутерист 28 814]

Артём, пять балов!!! *1* *1* *1*

Стараемсу!!! *01* *1*

[ВаНо 23 035]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева...