Просто анекдоты

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты тупой... Секс — это шесть. А севен — это семь...

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Lesch 40 597]

[Же-Кю 96 759]

 Разговор двух подруг:

— Тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.

— О моём муже? !

— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

[Же-Кю 96 759]

[Lesch 40 597]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

.

Изменено 15 Февраля 2024 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[ВаНо 23 035]

Как-то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай.

Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
 - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем-то ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал.

Плотник продолжал:
 - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус, вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

[Же-Кю 96 759]

[Сергей 1977 51 057]

[Художник52 28 176]

[Же-Кю 96 759]

[Же-Кю 96 759]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.

 Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я — очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз.

[Сергей 1977 51 057]

[Же-Кю 96 759]

[Художник52 28 176]