Просто анекдоты

[Же-Кю 96 642]

[Художник52 28 111]

[Же-Кю 96 642]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.

Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали,

а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили...

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.  После третьей метки муж говорит:

— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

— Это вы разбили мое окно? — спросил он.

— Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас.

— Нет-нет, — возразил человек, — вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твое желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?!

Изменено 19 Октября 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Художник52 28 111]

[Же-Кю 96 642]

.

 

Изменено 21 Октября 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

у

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

 — Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда срочно закажите у нас металлическую дверь!

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходитю

 Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.

— Зачем? — спрашивает служащий.

— Да я, сынок, пересчитала только. ,..

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

у

[Же-Кю 96 642]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора.

Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:

— Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

— Да нет, — говорит, — лица как лица…

— А воздух?!...

[Художник52 28 111]

[Же-Кю 96 642]

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Профессор, у меня ангина и мне не хорошо..

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.

Профессор отзывает студента и говорит:

— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужен постельный режим...

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[ВаНо 23 004]

Пройдут годы.
На родительском собрании по проф.ориентированию кто-то тихо спросит:
- Как там моя доченька тесты прошла?
Учитель ответит:
- К сожалению, у неё выявлен низкий уровень интеллекта. Программа рекомендует после школы отправить её в депутаты.
- А может хотя бы в «Пятёрочку» кассиром?
- Нет, для этой работы ей не хватает трех баллов.
- Зато красивая, - еще тише прошепчет мать...

[Же-Кю 96 642]

[Художник52 28 111]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.

Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра...

— Чесс слово.., ну как дети...

[Художник52 28 111]

[Же-Кю 96 642]

[Сергей 1977 50 863]

[Же-Кю 96 642]

[Же-Кю 96 642]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел.

Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.

Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — да  отпили ты на хуй эти  ножки у кровати...

[Сергей 1977 50 863]

[Художник52 28 111]

[Же-Кю 96 642]

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая: — Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый: — Хм.. интересно было бы узнать, как?

Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!

Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

[Сергей 1977 50 863]