Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2023 Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2023 (изменено) Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?! Изменено 19 Октября 2023 пользователем Же-Кю Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 20 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 20 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 20 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2023 (изменено) . Изменено 21 Октября 2023 пользователем Же-Кю Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2023 у Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2023 — Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда срочно закажите у нас металлическую дверь! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2023 Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходитю Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только. ,.. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 25 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 26 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 26 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 у Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица… — А воздух?!... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 Студент отпрашивается с лекции у профессора: — Профессор, у меня ангина и мне не хорошо.. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужен постельный режим... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
ВаНо 23 035 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Пройдут годы. На родительском собрании по проф.ориентированию кто-то тихо спросит: - Как там моя доченька тесты прошла? Учитель ответит: - К сожалению, у неё выявлен низкий уровень интеллекта. Программа рекомендует после школы отправить её в депутаты. - А может хотя бы в «Пятёрочку» кассиром? - Нет, для этой работы ей не хватает трех баллов. - Зато красивая, - еще тише прошепчет мать... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2023 Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра... — Чесс слово.., ну как дети... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 29 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 29 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 30 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 31 Октября 2023 Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — да отпили ты на хуй эти ножки у кровати... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 31 Октября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Художник52 28 193 Жалоба Опубликовано 1 Ноября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Же-Кю 96 788 Жалоба Опубликовано 1 Ноября 2023 Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: — Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: — Хм.. интересно было бы узнать, как? Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей 1977 51 088 Жалоба Опубликовано 2 Ноября 2023 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение