Просто анекдоты

[Же-Кю 96 655]

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается:

ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет.

Вот рыбу прикармливать — это да. 

[ДН 10 601]

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

[Же-Кю 96 655]

В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года... 

Изменено 24 Июня 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа, — никогда..! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

— Давай!

— Тогда раздевайся, там показывать надо...

[Сергей 1977 50 921]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Самую глубинную суть нашей  реальности выражает объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.

За утерю номерка штраф — 1000 рублей". 

[Сергей 1977 50 921]

[GANS72 316]

В 24.06.2023 в 11:11, Же-Кю сказал:

В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года... 

Шато де Талю - современная и одна из самых живописных виноделен Краснодарского края, которая производит классические элегантные вина в уникальном терруаре Геленджика.

Château de Talu основано в 2005 году. Это современная и одна из самых живописных виноделен Краснодарского края, которая производит классические элегантные вина в уникальном терруаре Геленджика.

[Же-Кю 96 655]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 921]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

.

 

Изменено 3 Июля 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.

— А как фамилия вашей матери?

— Рабинович, — ответил Ботвинник. 

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

- Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США...

...и это все пока Путин еще не брал трубку...

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

— Только одного.

— Ну, говори...

— Композитор Мендельсон.

— Боже, почему?

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",

     а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 921]

Проработал тракторист год с отличием, отправили его на море с формулировкой отдохнуть. Прилетел ночью, заселился. Утром в окно смотрит, а там пляж, девушки в купальниках и говорит:

- отдых, отдых, тут работы не початый край...

[Же-Кю 96 655]

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?

— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя.

Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю. 

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

Сажают Илью Муромца в тюрьму. Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит:

"Надо бы проверить, как он там?" Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:

— Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата — ноль. Как ты смог?

А он и отвечает:

— Зашел я, меня назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал. 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?

— Нет, а что?

— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете...

    Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции

     в щепетильном красноикорном вопросе. 

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом... Мужик в шоке:

— Это чего такое?!

— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют...

Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали... 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 921]

[Же-Кю 96 655]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

— Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...

Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...

Но,блять, как пожар.., хоть увольняйся!!! 

[Художник52 28 123]