Просто анекдоты

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом.

[Же-Кю 96 655]

.

— Наше акционерное общество ищет кассира.

— Но вы же взяли одного месяц назад.

— Вот его-то мы и ищем... 

 

Изменено 11 Июня 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

— Уже советовались. Восемь за, один (муж) воздержался ,,,

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения..

[Сергей 1977 50 923]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?

— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.

— А кем она работает?

— Библиотекарем. 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу

новенький  меpс... Hу весь, pазумеется, всмятку.

Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:

— Hу блин мужики вы даете..,  я же только вчеpа новое ведpо повесил! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся...

Дождь льёт как из ведра... Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне.. 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Вот она — смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным: 1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб. Все!!!

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: 

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Жена выговаривает мужу:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.

Но как у вас на тупых вообще встаёт?!

Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём. 

[pinochet 16 953]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. 

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

— А нам в этом месяце премия будет?

- Начальник сказал, что выдаст овощами!

- Как это ? 

 Он сказал, — Хрен вам! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. 

[zloypapa 21 345]

9 минут назад, Же-Кю сказал:

Сыну одного еврея 

Ремейк Советского анекдота про челночную дипломатию. Спасибо! Поностальгировал...

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.

Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов точно не будет ! 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[ДН 10 601]

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

[Художник52 28 123]