Просто анекдоты

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Художник52 28 123]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

— Доктор, а почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся...

— Я варенье?

— Да ты оптимист.... 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания...

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили...

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. "Как же так? " — удивляются итальянцы — "Ведь в поезде — контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ". "Не волнуйтесь", — отвечают евреи, — "У нас есть МЕТОД". Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Сергей 1977 50 923]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом.

— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом. 

[ДН 10 601]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
 - Мужчина, стойте! Подождите!
 - Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
 - Вот, котят возьмите...

[Художник52 28 123]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

— Hу, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор..., у вас великолепная жена!. 

 

Изменено 23 Апреля 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Беседуют три старика.

Первый говорит: — Мне 82 года, Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. 

[Сергей 1977 50 923]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

В курятнике появился новый петух, молодой.

Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:

— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника.

Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои. На том и порешили.

Бегают, бегают...

Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает: "Черт, уже пятого покупаю,

и все не той ориентации". 

[Сергей 1977 50 923]

х

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами!

Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А :):):) тебя знает, хули ты пришла!

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?

— Да, а что вы хотите?

— Тогда мне 100 грамм и больничный! 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну.

На тебя парни будут клевать, а уж она то , постарается их подсечь.