Просто анекдоты

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

— Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме?

НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ! 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры! 

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

— Черные или белые?

— Ну, допустим черные.

— А-а-а-а... Черные — два килограмма.

— А белые?

— И белые два килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет пастух

— Ну, черным.

— Черным — один килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым один килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!

— Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.

Геолог понимающе:

— А-а-а-а-а... А белые?

— И белые мои ...

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

— Почему мы не едем?

— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

[Сергей 1977 50 923]

[ДН 10 601]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Же-Кю 96 655]

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

Он:

— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она:

— Теннис, гольф и водные лыжи... 

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности.

Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

— Простите, а кто из них жалуется? 

Изменено 19 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

— А это врач нашей спортивной команды.

— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

— Как какой? Нарколог конечно! 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли,

Герберт Уэллс создал человека-невидимку,

Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну,

но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области,

объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

 — Как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде!

А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же... 

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

Мужчинам не нравится любовь без ceкса, женщинам — ceкс без любви.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.

У женщин — мечты, у мужчин — планы.

Мужчина любит глазами, женщина — ушами.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.

Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока.

Разные мы... 

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет? 

[Же-Кю 96 655]

 

Изменено 22 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[ДН 10 601]

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

[Же-Кю 96 655]

[Сергей 1977 50 923]

[Же-Кю 96 655]

.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

 

Изменено 24 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается:

ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет.

Вот рыбу прикармливать, — это да. 

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

.

 

Изменено 26 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

.

Две интеллигентные дамы ругаются:

— А ты овес, через лошадь прошедший!

— А ты сорока из сказки!

Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:

— А кто такая сорока из сказки?

— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала... 

 

Изменено 28 Марта 2023 пользователем Же-Кю

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Же-Кю 96 655]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток ...

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]

[Художник52 28 123]

[Же-Кю 96 655]