Просто анекдоты

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый".

Позвонил, ответил сонный мужской голос.

Спрашиваю:

— Вы кто?

— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! 

[Же-Кю 96 671]

 К зубному входит пациент:

— Геморрой!

— Снимайте штаны! (снимает)

— Нагибайтесь! (нагибается)

— Нет у вас никакого геморроя!

— Да это фамилия моя — Геморрой!

— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!

— А у меня зуб и болит.

— А чего ж вы штаны снимали?

— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели... 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

— Вот, смотри;-  Анжела из вашего класса , отличница, уже в кино снимается, а ты — дура-троечница!

— Мама, вообще-то это п@рно...

— Ой, ну не всем же б... дям  в МХТе у Хабенского играть! 

[Же-Кю 96 671]

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

А вот строителю Сереге Губанову упал на голову гаечный ключ.

Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут... 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же  это вы , денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает и они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем можно пить ,а с кем...! 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."

Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашёл?

— Это подтверждает мою теорию...

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

- Вчера впервые с парашютом прыгнул

- И чё

- Чё, чё, узнал откуда адреналин выделяется...

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

 

Изменено 5 Марта 2023 пользователем Сергей 1977

[Же-Кю 96 671]

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась... 

[Feoktistov 18 160]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

— Давай улетим.

— Коньяк или самолёт?

— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка..

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

На Восьмое марта: Мужик перед иконой спрашивает:

— Господи, ну почему все девушки — такие милочки, лапочки и душечки, а жёны — стервы, змеи и ведьмы?

Ну откуда они берутся?

А ему с неба голос:

— Девушек создаю я, а жён воспитываете вы. 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.

Теперь эти  бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца... 

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей:

— Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

— Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею". 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

— Это у тебя что?

— Скворечник!

— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

— А она уже там… 

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Сергей 1977 50 955]

[Же-Кю 96 671]