Просто анекдоты

[Же-Кю 96 670]

.Советский Союз, Республика Молдова, Кишенёв.
Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!

Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.

Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!

Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенёва. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.

Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишенёве ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишенёве большой человек. А в Одессе Ви – гамно. Вот вам еще кепочка из обрезков.

Изменено 26 Января 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

В университете на лекции.

Третья пара без перерыва.

Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

— У стали содержание углерода менее 2,14%.

Пишем лекцию дальше... 

[Виктор_DV 9 879]

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже

почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной

женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

 

[Же-Кю 96 670]

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

— Здесь таких нет. Через 5 минут:

— Таки можно Мойшу к телефону?

— Такие не проживают.

Третий звонок:

— Будьте любезны Михаил Борисыча.

— Мойша! Тебя к телефону !

[Же-Кю 96 670]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт.

Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто..

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

Американец приходит к адвокату еврею и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство !

[Же-Кю 96 670]

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается...

Бармен на неё внимательно смотрит.

Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... 

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись:

"Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".

Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля,

то выбора у него, практически,  нет? 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 670]

Дедушка: — Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.

— Почему же?

— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом. 

[Же-Кю 96 670]

Похороны Ротшильда.

В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

— Нет! Поэтому я и плачу!.. 

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 670]

Мужик приходит на работу весь в синяках.

— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

— Ну ведь так и было!

— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

— Ну чо бы я не запомнил собственную жену! 

[Сергей 1977 50 940]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 670]

[СерегаНН 1 044]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Же-Кю 96 670]

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил... 

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты...

А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники...

А улицы, всё равно грязные... 

[Же-Кю 96 670]

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы.

Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь!

А ты чего задумался?

— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром... 

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

— Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня двадцать лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в башку...

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай. 

[ДН 10 607]

Зима лютая. 

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?

Ворона рядом на ветке:

- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

- ... я в курсе...

[Же-Кю 96 670]

— Любимый, я хочу с тобой поговорить.

— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!

— Пять тысяч.))) 

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк. 

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой.

Профессор подзывает студента и говорит:

— Батенька, да с такой ангиной , я вам рекомендую постельный режим .

Изменено 11 Февраля 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

[Сергей 1977 50 940]

[Же-Кю 96 670]

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.

— А если не сможет?

— Тогда минут через десять! 

[Же-Кю 96 670]

[Же-Кю 96 670]

[Же-Кю 96 670]

 -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

-Да.

-Дай рецепт!

-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря:

-"Бон апети, ёпта!"

[Сергей 1977 50 940]