Просто анекдоты

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. "Как же так? " — удивляются итальянцы — "Ведь в поезде — контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ". "Не волнуйтесь", — отвечают евреи, — "У нас есть МЕТОД". Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают! 

[ДН 10 607]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

[Же-Кю 96 671]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

— Вот моя жена.., никогда не находит у меня заначку...

— А где ты ее прячешь?

— Так в  нее  же сумочке...

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день.

— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

— Так ведь там всё написано!

С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!! 

[Же-Кю 96 671]

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти суки видят всё ...

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.

— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

[Же-Кю 96 671]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.

— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.

— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я !

— Да..? Тогда откройте рот, и покажите язык... 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

Брокер пожилому клиенту:

— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.

— Ну ты даешь...

            В моем возрасте, я даже бананы зеленые не покупаю... 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

— Так это же здорово!

— Да-а-а... Одно плохо — коровы c"ать не успевают.. 

[Же-Кю 96 671]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем   @баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать  @баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— На х.. управляющего! Мне надо сделать  @баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта пи%да не захотела вам помочь?! 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

[Виктор_DV 9 879]

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. 

Изменено 22 Января 2023 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 019]

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и дом2. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Ну мы же не дети... Не станем этим мЕриться. У вас все равно нет шансов.

[Же-Кю 96 671]

Учительница — Вовочке:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! 

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

[Виктор_DV 9 879]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Же-Кю 96 671]

[Художник52 28 130]

[Же-Кю 96 671]

[Сергей 1977 50 956]

[Же-Кю 96 671]

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей, что она умная.

Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! 

[ДН 10 607]

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
  полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

[Же-Кю 96 671]

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек,

— у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Изменено 26 Января 2023 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 671]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО… 

Изменено 26 Января 2023 пользователем Же-Кю