Просто анекдоты

[Zuzu 148]

Было где-то месяц назад.Еду в трамвае,заходят два рыбака.Все места заняты и они в конце вагона просто сели на свои ящики,в руках хреновины которыми лед сверлят,как называются незнаю,но они были такие–же оранжевые как и поручни в трамвае.На следующей остановке заходит парнишка и вместо поручня хватается за эту херню,достает мобилу и начинает во что-то играть,а рыбаки разговаривают друг с другом и тоже ничего не замечают.Остановки две проехали нормально,потом трамвай резко тормозит=эта хреновина вырывается из рук рыбака,и парнишка,параллельно играя на телефоне,по инерции бежит вперед по вагону с этой х*йней,спотыкается и падает.Он был в адском шоке даже не от того, что упал = он просто не мог врубиться – откуда эта хрень взялась у него в руках!!!!!

[Игорь А. 17 495]

Зачёёёёттттт)))))

[DRUM 4 382]

Представил седя на месте парняги !!!!!!!! *5* *18*

ЗАЧЕТ!!!!!!! *1*

[Zuzu 148]

Фразочка на бис со Скитальца.

Пошел снежок и раздается голос:

-А импотентам хоорошооо!!!

-Почему импотентам?

-Идиоты! ИМ ПОД ТЕНТОМ ХОРОШО 8о)))))))

[TRAMS 50]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[TRAMS 50]

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые

10 секунд.

И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и

говорит:

- Что это?

- Кажись, буква "С", - отвечает студент.

- И что она обозначает? - допытывается профессор.

- Скорость света?..

- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,

"три"... (с)

Изменено 7 Мая 2007 пользователем TRAMS

[укроп 43]

Экзамен в медицинском институте: ход экзамена, студент должен запустить руку в сосуд с заспиртованным органом, наощупь определить его и достать дабы убедиться в правильности ответа.

заходит первый, запускает руку, и говорит: "печень, достает и вправду печень."

второй, запускает, говорит:"почка, достает, почка"

третий, запускает, щупает, говорит:"сосиска",

комиссия просит повторно ответить.

тот отвечает: "сосиска"

комиссия: "доставай"

достает.... сосиску.

заседатели комиссии переглядываются, и с отвращением...:"мля, чем же мы вчера закусывали" *01* .

[Макс-f 20]

*Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:

- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

- Нет! Свинина подорожала!

*Встречаются два друга:

- Ты почему такой грустный?

- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...

- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.

На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.

- Что случилось?

- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец, да так в окно и вывалилась...

[Zuzu 148]

*Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:

- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

- Нет! Свинина подорожала!

Одно из любимых (навеяло):

Лежит на земле Пятачок с оторванной ногой и выбитым глазом…

Мимо идет Иа:

-Пятачок, что это с тобой?

-Да вот с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!!!

;-)))))

[Макс-f 20]

из стааареньких: стоик крока Гена и катает пальцами какуято гадость и говорит: " Чебурашка, это у меня гавно или пластилин?"

-это гавно

- вот и я так думал, а то откудаж в ж@пе пластилину взяться!

[Фидер 13]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — «#лядь, нам тут не до шуток!»

VAATA на эстонском, в переводе на русский СМОТРИ.....

идут два "новых русских" по "ратушной площади" (центральная площадь таллинна и главная в старину) все на золоте, в шубах, пальцы веером, сопли пузырями....

сзади идут два эстонца, один другому говорит: VAATA VAATA !!!

"новый русский услышал, разворачиваеться и говорит: САМ ТЫ ВАТА - ПИСЕЦ НАТУРАЛЬНЫЙ!!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой

кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из

кабинки раздается:

>

> - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да

некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни

старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам

говорю - расширить нельзя!

>

> Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и

уже орет на всю парашу:

>

> - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы

думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,

хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!

Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что

ли?

>

> Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

>

> - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,

по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не

пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:

два метра!

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю

ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем

то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько

признательных показании на общий срок до 108 лет.

[Фидер 13]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого

следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в

автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает

газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути

истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет

алкоголем!!!

- Ни х.. себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп

пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Zuzu 148]

Муж жене:

-Дорогая, тебе ванна не нужна?

-Нет, а что?

-Да вот надо голоМу поВыть.

[6APCuK 9 399]

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.

- Скажи-ка а рыбка свежая?

- Да она живая, бабуль!!!

- Я тоже...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Изменено 11 Мая 2007 пользователем 6APCuK

[6APCuK 9 399]

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

[TRAMS 50]

Фидер, ржунимагучутьнеобоссался *8* *8* *8*

[Fidel 1 072]

вспомнил анекдот из волгоградского журнала когда ремонтировали на СТО машину по дороге домой из Астрахани.

Мужик на автосервисе:

- Ребята, вы мне вот тут сваркой приварите, а я дома проволкой наглухо прикручу.

[Крупный скутерист 28 814]

В прошлом году ехал из Тольятти и сам лично видел надпись на АЗС : "АЗС-КПСС".

[Левша 6 129]

- Ребята, вы мне вот тут сваркой приварите, а я дома проволкой наглухо прикручу.

Зачот *1*

[Fidel 1 072]

вспомнил еще один из этого журнала, мы с Канаевым умирали от смеха.

Мужичек на запорожце не справился с тормозами и на светофоре въехал шестисотому мерсу в зад. Через пару минут "пришел в себя" и думает, если не убьют то покалечут, терять нечего..... Взял мужик монтировку, вышел из машины и начал крушить мерс по кругу, потом сел и уехал. Минут пять опосля вылезли из шестисотого два огромных братка и один другому:

- Слышь, прикинь, а чё было-бы если бы мы в него въехали.

[Zuzu 148]

Встречаются два москвича:

-Как дела?

-Нормально. Недавно в Питере был.

-Ну и как там?

-А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!

[ВаНо 23 035]

гыыыы.... :)

[Савва 13]

-А ты стакан водки можешь выпить?

-Если огурчик соленый будет на закусь- смогу.

-А 2 стакана?

-если будет 2 огурчика-смогу.

-А три стакана?

-Если 3 огуречка будет-смогу.

-А 100 стаканов?

-Ты дурак, что ли? Я столько огурцов не съем!

[Zuzu 148]

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..

Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

ВДВ посвящается... ;-)

[Zuzu 148]

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:

-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

[6APCuK 9 399]

бугагага зачод

[ВаНо 23 035]

5 баллов! :)

[25 маЯ 1]

Эпиграф: "Я рыбу не ем... Я ее ловлю!"

Жена говорит мужу:

- Дорогой, ужин готов, твои любимые грибочки.

- Милая, я грибы только собирать люблю.

- Давай я их по полу разбросаю, будешь собирать!

Изменено 13 Июня 2007 пользователем 25 маЯ

[bocandzo 19]

Встречаются два рыбака.

- Я на рыбалку с женой еду.

- А она у тебя что, рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а теперь втянулась.

[Zuzu 148]

Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям. И он стал гаишником..

[ДедМазай 8 119]

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в

одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин

отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -

это мы с Петькой на семейный пикник едем.

[Zuzu 148]

Таможня Даёт Добро.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[Макс-f 20]

Таможня Даёт Добро.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Неужели это правда?

[Priest 12]

Это юмор *01*

[Вовкин_сын 342]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома

вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

[Priest 12]

...

- че молчишь, поймал?

[Фидер 13]

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком:

-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[Крупный скутерист 28 814]

- Отруби лихую голову...

ГЫЫЫЫЫЫ:)

А вот исчо:

Муж, глядя на жену и отрывая у ромашки лепестки: "Орал-Анал, орал-анал...."

Жена, гдядя на сие действо:"Хер тебе!!"

Муж, откладывая порванную ромашку, достает свежую и с невозмутимым видом глядя на жену, опфть отрывает лепестки: "Зинка-клавка, зинка-клавка....."

[Славян 3]

Как бы рыбацкий:

Сидит мужичек рыбу ловит.

Пьяный в "зюзю".

Еле высмотрел поклевку, вытаскивает "Золотую рыбку".

Ну он ее сразу за хвост, достает соль, водочку (закуска кончилась), собирается закусывать.

И тут рыбка ему:"Отпусти меня, я волшебная, желания исполняю!"

Мужичек, подумал - подумал,

- Отрывает у нее плавник и запускает по ветру:

"Лети-лети лепесток, чрез север на восток..."

[Вовкин_сын 342]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Савва 13]

02-телефон для тех, кто где-то попал в беду.

03-телефон для тех, кто где-то попал в 02.

[БАТЛКРУЗЕР 8]

Оооень много коротких анекдотов http://www.arzamas.info/forum/index.php?sh...pic=945&hl=

[Di_Mok 35]

Вовочка - Мама, а что за рыбка такая - МАНИКЮРЩИЦА?

Мама - Не бывает таких рыбок.

Вовочка - Бывает!!!! Вчера папа расказывал соседу как он на рыбалке МАНИКЮРЩИЦУ жарил.

[Макс-f 20]

К сведению писателей, самый крутой в мире роман - Абрамович

[Маст 5 795]

Жена встала тихонько ночью и с остервенением начала ломать удилища,

катушки,поплавки,резать лески,прокалывать резиновую лодку,выбрасывать

в мусоропровод крючки и блесны.Потом вернулась в постель,облегченно

вздохнула,прислонилась к плечу мужа и сладко заснула...

Жить ей оставалось на больше часа.

[Макс-f 20]

Жена встала тихонько ночью и с остервенением начала ломать удилища,

катушки,поплавки,резать лески,прокалывать резиновую лодку,выбрасывать

в мусоропровод крючки и блесны.Потом вернулась в постель,облегченно

вздохнула,прислонилась к плечу мужа и сладко заснула...

Жить ей оставалось на больше часа.

жестокий триллер.

[Савва 13]

Едет поп в поезде. Листает книгу, посвященную живописи. Сидит листает,рассматривает картины, читает их названия :

- Натюрморт с персиками. Хорошо.

перелистывает.

-Купальщицы на пляже. Хм, нехорошо.

перелистывает.

-Освящение собора. Хорошо.

перелистывает.

-Купальщицы на пляже. Нехорошо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В чате:

.пользователь немо: -всем привет.где все?

.пользователь какой бля еще ник?: -привет.я первый раз в чате.

.пользовательнемо:-оно и видно.

.пользователь какой бля еще ник? :- я кажись понял о чем меня спрашивали при регистрации.....

Изменено 2 Сентября 2007 пользователем Савва

[алекс 2]

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну

из большой чугунной сковородки.

- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

[rubak 0]

Может кто и слышал, но я долго смеялсо.

На светофоре ока врезается в мерс, от туда, как положено, двое бритоголовых выходят разбираться. В оке девочка с косичками испуганная сидит.

Они спрашивают:"Кто такая?"

Она:"Снегурочка"

Они:"Звони своему Деду Морозу, пускай приезжает разбираться!"

Она звонит, и говорит, что тот скоро подъедет. Вдруг подъезжают 5 джипов, от туда куча шкафов выскакивает, кто с монтажками, кто с битами, кто с кастетами и начинают этих двоих мутузить. Один из избиваемых из этой потасовки каким-то образом вылазит, подползает к девочке и спрашивает:"Кто это? За что?", а она ему отвечает:"Дед Мороз сказал ему некогда и прислал своих отМОРОЗков"

[romanar 194]

Черный московский юмор...

Переходит бабушка Кутузовский проспект, вдруг несется Бентли,сбивает ее ,останавливается. На полном ходу в Бентли въезжает Порше Кайен, в него - Феррари, в кучу влетает Майбах, затем Бугатти...Последним влетает Ламборжини , водитель открывает дверь, осматривается и говорит :

Да-а,красиво бабушка ушла...