Просто анекдоты

[Же-Кю 96 671]

Пришла домой, а на столе записка:

 "Все хорошо, я у бабы. "

Сижу вот и думаю, муж или сын... 

[Же-Кю 96 671]

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

[Bob J. 3 216]

[Же-Кю 96 671]

Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит: "Практически я здоров. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема--в 7 утра не могу пописать... Поэтому я хожу к урологу"...
Второй человек, лет 80-ти говорит: "Я тоже практически здоров. Прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь... Единственная проблема--в 8 утра не могу покакать... Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий человек, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит: "Нет, сплю-то я прекрасно! В 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон... Единственная проблема--просыпаюсь в 9"...

[Же-Кю 96 671]

— Слушай, у меня системный блок шумит, как будто холодильник... раньше такого не было!

— У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это...

— Ну, приколол, ладно. Как советский ЗИЛ.

— Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят.

Мы советуем тебе СРОЧНО поменять холодильник! 

[pinochet 16 954]

[Же-Кю 96 671]

Заканчивается репетиция оркестра.

Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит:

- Валюша, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

 

[Же-Кю 96 671]

 

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

[Же-Кю 96 671]

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!

— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро. 

[Же-Кю 96 671]

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

— В газете — опечатка.

Не долю, а дулю !  

[Gastovsky 0]

Звонит телефон: 
— Алло, Василий Юрьевич? 
—Это, Федя, домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
— Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв? 
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар. 
— Господи, какой пожар? 
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких нахрен похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...Долгое молчание... 
— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг тебе пиздец.
 

[Же-Кю 96 671]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь... 

[Же-Кю 96 671]

— У вас в санатории есть СПА?

— Конечно есть!

- И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

[Lesch 40 497]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! 
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

Изменено 1 Июня 2018 пользователем Lesch

[ВаНо 23 019]

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечении суток она задаёт вопрос: 
— Вы собрали мочу? 
Еврей: 
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. 
Медсестра недоумённо: 
— Как закончилась?! 
Еврей: 
— Ну, как-как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

[Же-Кю 96 671]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен.

– Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи,

     в баре гаснет свет ... 

[zloypapa 21 370]

Если баян, извините:

(28 танков)

 

[Же-Кю 96 671]

 

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Изменено 5 Июня 2018 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 019]

- А чем Вы занимаетесь?

- Я - джазовый музыкант.

- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов... Я в этом совершенно не разбираюсь!..

[Же-Кю 96 671]

В московской гостинице говорят американскому туристу:

- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!

- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!

 

[Же-Кю 96 671]

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:

— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.

Директор:

— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?! 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Же-Кю

[Филимон 21 836]

5 минут назад, Же-Кю сказал:

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Ты что бл@дь , бухаешь или сравниваешь? 

Не так немного. - Что с машиной?!

[Же-Кю 96 671]

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой?

Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация?

Люди часто это метко подмечают...

Кстати, кем вы работаете?

- Я футбольный арбитр .

[Nightwish 21 444]

Чувак пишет в клуб байкеров письмо:

- Прошу принять меня в ваш клуб. Я уже полгода не моюсь, не бреюсь, а письмо я написал на бумажке, которой вытер жопу.

Приходит ответ:

- Принять тебя к нам не можем, потому что байкеры жопы не вытирают.

[Vovy 42]

Внимание - чернуха - дальше не читать.

 

К кладбищу подъезжает процессия. Внедорожник, на прицепе катер с гробом.

- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?

- Почему был? Сейчас тёщу похороним и на реку!

[Же-Кю 96 671]

— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги. Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля родная…

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков..

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

— Вася, что ты такой грустный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный оказался.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях это я!

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

[Же-Кю 96 671]

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж  пиздец!
 

Изменено 7 Июня 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 671]

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

[hodok10 411]

[Же-Кю 96 671]

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:

— Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все:

Что такое портвейн?

— это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! 

[Же-Кю 96 671]

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

 

[Nightwish 21 444]

[Крупный скутерист 28 812]

 

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

[Крупный скутерист 28 812]

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.

[Же-Кю 96 671]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.

Автоматная очередь... труп...

Часовой задумчиво: — Ты посмотри какая сволочь! 

Изменено 12 Июня 2018 пользователем Же-Кю

[sandro 2 563]

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 671]

Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе.

В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом. — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

— Сосиски в магазине. Деньги на работе. 

[Же-Кю 96 671]

— Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью! "

— И что?

— Что, что?  Приеду , — умру..! 

[Же-Кю 96 671]

Изя, я в Израиле прошел курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

Мойша, да за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!

Даже еще и на похороны хватило бы! 

[Же-Кю 96 671]

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.

— Долго?

Шепотом:

— Максимум час, - ну.. может полтора...

[Гость Мих@]

На популярную ныне тему:

-Доктор, помогите мне сменить пол.
-А зачем Вам это надо?
-Хочу до пенсии дожить...

-Девушка,вы до скольких работаете?
-До 63.

Наконец сформулирована русская национальная идея.Она звучит так:"Дожить бы до пенсии"

Изменено 19 Июня 2018 пользователем Мих@

[Же-Кю 96 671]

У папуаса спрашивают:

 — Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну... тогда неурожай...

[Крупный скутерист 28 812]

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

[Же-Кю 96 671]

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п. 

[Же-Кю 96 671]

«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.

 «Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды. 

[Же-Кю 96 671]

В роддоме.

Муж: — Как все прошло?

Жена: — Плохо. Все порвали.

Муж: — Как все порвали?!

Жена: — Да не переживай, все зашили.

Муж: — Как ВСЕ зашили? !