Просто анекдоты

[Крупный скутерист 28 806]

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

[Же-Кю 96 663]

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. 

[Же-Кю 96 663]

Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама, я не поеду !

[Же-Кю 96 663]

Встречаются две подруги.

— Ну где отдохнула?

— Под Владимиром?

— Ну и как?

— Ничего, хороший парень! 

[Lesch 40 486]

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

[Же-Кю 96 663]

— Ты дрочишь или к пр@ституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю... 

[Же-Кю 96 663]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

 — Простите, господа, Вы откуда?

— Да с Украины!

— А что это такое: Украина?

— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

— А где это?

— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

— Украинский! Державна мова!

— А как по-украински будет "нога"?

— Нога, дед!

— А "рука"?

— Рука!

— А "голова"?

— Голова!

Немец прибалдел:

— А "задница"?!

— Срака!

— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? 

[Же-Кю 96 663]

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.

Валентина, 29 лет. 

[Lesch 40 486]

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы. 

[Lesch 40 486]

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее. 

[Же-Кю 96 663]

 

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Изменено 27 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

[Же-Кю 96 663]

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

— Вас как зовут, девушка ?

— Лена.

— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

— Икску чего ?

— Икс куб на три, хорошо ?

— Ладно.

Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

— Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит.

— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена — Икс куб на три... Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:

— Вообще-то плюс константа...

[Же-Кю 96 663]

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "... 

[Же-Кю 96 663]

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:

- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.

Француз в ответ говорит:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.

Русский подумал и говорит:

- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.

Немец с французом глаза выпучили:

- И?!

Русский в ответ:

- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает.

Изменено 29 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 927]

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена".

[Же-Кю 96 663]

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки...

Изменено 30 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 927]

Из закромов одесского юмора -
--------------------------------------------
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
...................
- Изя, да Вы волшебник какой-то! 
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
...................
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! 
А иногда её даже сама и выдумывала!
...................
Объявление в " Вечерней Одессе": 
Мадам в возрасте ищет работу. 
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
...................
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
...................
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! 
Потёртыми купюрами...
...................
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... 
Отдельно смотришь - трогательный зверёк, 
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
....................
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? 
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, 
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
...................
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
...................
- Скажите, где тут поезд на Одессу? 
- Уже ушёл! 
- Наше Вам здрасьте! А куда?

Изменено 29 Апреля 2018 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6 927]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена: 
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

[Же-Кю 96 663]

- Зашел в ресторан, а там все с палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся ,

- лыжники...

 

Изменено 30 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Вячеслав Д. 6 927]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
— Не ври, Изя! 
— Шо, доллары менять?!

[Же-Кю 96 663]

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя.

Чем же ей еще заниматься? 

Изменено 1 Мая 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо.

Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.

Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?! 

[Же-Кю 96 663]

"- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!"

[Же-Кю 96 663]

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию.

Один другому: — Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

[Же-Кю 96 663]

— Вася, ты женился на Ольге?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал.

— И что?

— Теперь она моя тетя !

[Же-Кю 96 663]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик! 

[Nightwish 21 444]

Бывают такие минуты, когда все решают секунды. И длится это часами

[Же-Кю 96 663]

— Кстати, ты спрашивал про резину мою старую. Тебе она реально нужна? Я ее собрался выбрасывать, так что, если нужна — забирай.

— Не, мне не надо... Спасибо.

— Куда б ее выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?

— У меня их из гаража "кто то"  сп@здил. 

[Же-Кю 96 663]

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...

— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.

— Представляю, какой у шейха автопарк. .

— При чем тут автопарк? Я ГАРемом ЗАВедую. 

Изменено 8 Мая 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.

— Это как "наполовину"?

— Ну, я то уже согласен... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Же-Кю 96 663]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". 

[Lesch 40 486]

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

[Же-Кю 96 663]

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

— А то! 

[Же-Кю 96 663]

Начальник — секретарше:

— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?

— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? " 

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 663]

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал... 

— И ты выбрал ее лучшую подругу?

— Я выбрал двух ее лучших подруг...!!!

[Же-Кю 96 663]

Звонок гл.бухгалтеру от директора:
- Коля, ты чем там занимаешься?
- Ну чем обычно, -  сводкой.., сверкой.... 
- Водку выливай, Верку выгоняй. У нас ревизия!

[Же-Кю 96 663]

— А микроволновка работает?

— Как часы.

— Что-то она не греет ...

— Так я  ж  и говорю... Работает как часы. 

[Же-Кю 96 663]

— Кого хороним?

— Тещу.

— А что случилось?

— Козел забодал.

— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...

— Да нет, это очередь за козлом... 

[Nightwish 21 444]

- Цилечка, а давайте займёмся сексом в позе 68?!

- Это как?

- Вы мне- минет, а я вам должен буду!

[Nightwish 21 444]

Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причем вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит:
- Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за нее 10 миллионов.
Цыган:
- А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
- Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!

- У меня нет соседей-цыган

[Nightwish 21 444]

- Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

- В мое время, внучок, их называли просто -  долбоёбы

[Nightwish 21 444]

Суббота. Изя приходит в синагогу исповедоваться..

- Ребе, я хочу исповедаться... 
Раввин сходу: 
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! 
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... 
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? 
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

[Lesch 40 486]

[Филимон 21 836]

В колхозе идет собрание. Выступает председатель:
- Мужики, колхоз, совсем по пизде пошел. Коровник развалился, трактора все убитые стоят. Что делать-то будем?
- А давай поля сорняками засеем? Вон, городской фермер так и сделал. Теперь на джипе катается и третий этаж к коттеджу пристраивает.
- Да нееее... Это афера какая-то. Ну, не может гектар конопли столько денег дать

[Же-Кю 96 663]

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываю сайт с пр@ститутками — ан вон они где все... 

Изменено 18 Мая 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.

— Здорова!

— Привет!

— Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?

— Ну и что?

— Ты как уходишь — к ней любовники приходят!

— Ну и что? . .

— Целыми толпами идут!

— Ну и что?

— Да они тут в очередь выстраиваются!

— Ну и что?

— Как что? Разводись!

— Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять? 

[Гость Мих@]

Бухие мужики на рыбалке. 
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.

 

Студент сдает экзамен по физике. Ничего не знает.
- По билету что-нибудь знаешь?
- Нет.
- Хорошо, напиши закон Ома.
- Не знаю.
- Что же мне с тобой делать... Ладно, давай рисовать. Рисуй поезд. Так, а где все провода?.. Хорошо. Колес что-то маловато. Рисуй колеса... Молодец! Поезд у тебя странный без окон и без дверей. Рисуй окна и двери... Прекрасно. А почему в твоем поезде людей нет? Рисуй людей. Так, чтобы в окнах были видны люди... Теперь смотри, видишь этого человека?
- Даа...
- Это ты. В армию едешь!!!

Изменено 18 Мая 2018 пользователем Мих@

[Же-Кю 96 663]

 

Жена спрашивает у мужа: - вот почему вас, мужиков, с возрастом тянет на молоденьких?

Ну понятно, гладкая кожа, смазливое личико, красивая грудь, упругая попка.

Но они же все тупые, без мозгов, так почему же вас тянет к ним?
Муж : - Так мы, в отличии от вас, не мозги ебем...