Просто анекдоты

[Же-Кю 96 663]

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87 !

Изменено 26 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.

Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру! 

[Же-Кю 96 663]

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке. 

[Nightwish 21 444]

Милая, не переживай ты так! Ну поправилась и поправилась. 

Как-будто найти другую бабу-это проблема..

[Же-Кю 96 663]

Первая брачная ночь.

Она: — Давай ...

Он: — Не получается ...

Помни что ли его руками ... ...

минут через 50 ...

Она: — Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!

Он: — Что ж ты замуж то шла с больными руками! 

Изменено 2 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Филимон 21 836]

Старенький,но интересный.

Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем

[Же-Кю 96 663]

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

[Же-Кю 96 663]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в опе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена...
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно... ))))

Изменено 3 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Же-Кю 96 663]

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
- О! бандюги!
Вторая:
- Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней.

Изменено 4 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Папа Карло застает Буратино за онанизмом и дает подзатыльник:
- Сколько раз те повторять не дрочи пидор ты деревянный, сам сгоришь и хату спалишь!!!

[Chert 17 663]

- Извините, это вас называют человек-паук?
– Бл*н, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил 

[Же-Кю 96 663]

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: Не, я 26-го марта... 

[Же-Кю 96 663]

Идет мужик по кладбищу, тут рука из под земли вылазит и хватает его за яйца. И голос такой загробный: — Плюс два или минус два? Мужик оцепенел и отвечает: — Плюс два! Рука отцепляется и прячется в землю. Мужик домой пришел, трусы снял, а у него 4 яйца. Приуныл, задумался... Решил обратно на кладбище идти. Поймает его рука опять, спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и все нормально будет. Приходит на кладбище, идет вдоль оградок, тут его опять рука хватает и спрашивает: — Плюс четыре или минус четыре? 

 

Изменено 7 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 663]

 

Больничная палата.

Стук в дверь.

Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:

— Я только не понимаю, зачем вы стучались? 

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.

Вчера пришёл Серега.., молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло... 

А мы, потом  добавили еще 50 рублей на комментариях..

[Nightwish 21 444]

У жителя Беларусии не депрессия, а депресь

[Nightwish 21 444]

- Полиция! Меня украли инопланетяне!

- Вы рьяный?

- Так совпало. 

[Nightwish 21 444]

Самый популярный вопрос врачам:

- А через сколько можно будет бухать?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 663]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

[Же-Кю 96 663]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?  - Бывает ! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать п@зды товарищу Ленину ,— чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.  

[Же-Кю 96 663]

Жена готовит яичницу на завтрак. 
Вдруг на кухну вбегает муж: 
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! 
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! 
О Боже мой! 
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! 
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! 
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! 
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! 
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! 
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! 
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! 
Жена удивленно смотрит на мужа: 
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить 
элементарную яичницу? 
Муж спокойно объясняет: 
- Я хотел показать тебе, что  испытываю Я , когда вожу машину , и ты сидишь рядом...

[Же-Кю 96 663]

.Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно... 

[Сергей 1977 50 934]

[Же-Кю 96 663]

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . . 

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй».

Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»? 

[Же-Кю 96 663]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[pinochet 16 954]

 

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? - Элементарно, Ватсон! Вчера, сбежавшая от британской разведки, русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

[Же-Кю 96 663]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

[pinochet 16 954]

[Же-Кю 96 663]

— Софа, как вкусно готовит твоя мама!

Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — так пожалуйста? 

Изменено 16 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 015]

Бар. Все подвыпившие.
Заходит мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча.
Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ.
Это продолжается примерно полчаса.
Просит стакан воды. Бармен приносит стакан.
Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда сюда, помешивая воду.
Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский - гений!!!

[Же-Кю 96 663]

Идет детская передача "Спокойной ночи".

Тетя Таня:

— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?

— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.

— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.

— Не думаю, они только вчера вечером познакомились...

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...


Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Изменено 17 Апреля 2018 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 486]

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! !
- Их рeбятa и рыба ужe видeли... 

 

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы. 

Изменено 17 Апреля 2018 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 663]

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт..

[Nightwish 21 444]

- Какая самая большая ваша слабость?

- Я не понимаю концепции времени

- Ладно. Когда вы выйдете на работу?

- Я не знаю

[Nightwish 21 444]

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро!

А то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится ..

[Же-Кю 96 663]

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора. 

[Же-Кю 96 663]

Ватсон:

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги,

на второй — утонувший человек,

на третьей — беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

— Элементарно, Ватсон ! Поздно вытащили... 

[Alex444 26]

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

[Же-Кю 96 663]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)

— Ладно, а воду в ванной? (включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

                       Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! 

[Rexrot 2 925]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хрен сосать будем...

[Rexrot 2 925]

Из цирка убежал медведь. Звонит мужик, говорит что медведь у него 
в саду на дереве сидит. Прислали укротителя с ма-а-аленькой собачкой 
и ружьем. Укротитель дает мужику ружье:
- Я сейчас залезу на дерево, Зефирчика пущу под дерево. Скину медведя, 
он упадет, и Зефирчик откусит ему яйца.
- А зачем ружье?
- Если я первый упаду  - Зефирчика пристрели!

[Же-Кю 96 663]

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!

- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!

- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!