Просто анекдоты

[Nightwish 21 444]

Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бля" с любого расстояния

[Коробок52 20]

Мужик приходит к другу и просит ружье. Друг спрашивает зачем тебе ружье,тот отвечает соседа застрелю. Я на рыбалку он к моей жене идет,я дома с женой он мои сети проверяет.

[Же-Кю 96 671]

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... 

Изменено 13 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

[Же-Кю 96 671]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:

— Чур я бревно.. 

[pragle 1 750]

[Же-Кю 96 671]

"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. " 

[Водоплаватель 3 778]

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? 
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

[Же-Кю 96 671]

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть... Даже могу показать.

Муж:

— Можешь теперь ее выбросить...

[Же-Кю 96 671]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... 

Изменено 16 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 216]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. 
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" — это не беспилотник!

[Могильщик 3 663]

Из Пхенчана сообщают:"Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе хуй...."

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

В начальной школе, мальчики бьют портфелем по голове красивых девочек. А повзрослев, удивляются - почему красивые бабы такие дуры

[Водоплаватель 3 778]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

[Водоплаватель 3 778]

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?   
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

[CL-Fisher 2 716]

[Nightwish 21 444]

У меня кривой нос. Мама рассказывала,что в детстве я сильно ударился об машину отца, и он сломал мне его

[ВаНо 23 019]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому таки мстит этот ребенок?

[pragle 1 750]

[Водоплаватель 3 778]

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

[Же-Кю 96 671]

 

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Изменено 27 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Баян, но мило

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

[Же-Кю 96 671]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!

[Крупный скутерист 28 812]

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

[Же-Кю 96 671]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А че я-то? Пускай их родственники опознают. 

[Же-Кю 96 671]

На одесском рынке:

 — Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть. 

[Lesch 40 497]

- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

[Tagil-NN 451]

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50... — Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

[Же-Кю 96 671]

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с
голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на
тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Изменено 2 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

[Же-Кю 96 671]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё ху@ня! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[Nightwish 21 444]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Поручик замолкает и начинает плакать и потом сквозь слезы:Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться… 
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…

[Же-Кю 96 671]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

[Же-Кю 96 671]

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

 

 

[Бурый 4 250]

 Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это?
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?!
Мужик: 
- Что ну?
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик: 
- Позову кого?
Рыбинспектор: 
- Рыб!!!
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты е..нутый что ли?!

[Же-Кю 96 671]

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать.

Бармен: — Скажите, а зачем вам будильник?

— А это что бы знать когда пора домой.

Через время мужик берет будильник, расплачивается: — Все, пора домой, уже два...

Бармен: — Позвольте, сейчас только полдесятого.

Мужик: — Будильника два! . . 

[Mihha 1 189]

Президент Украины Порошенко: Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России Путин:- Хороший договор и в общем правильный, но его надо немного поменять. Порошенко: А каким образом ?- Путин: В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[Же-Кю 96 671]

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

— Как насчет каракатицы?

— Да пусть она сама  выбирает! 

[pragle 1 750]

— Это что за картина? — Это Серов, "Девочка с персиками". — Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше! 

[Же-Кю 96 671]

Две подруги с утра: 
- Что это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера... 
- Орал? 
- Анал!!!!!

[Гость Мих@]

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?  — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.  — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Же-Кю 96 671]

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ  32/36 ".

А у них бл@дь там  8  Маратов  работает... !

Изменено 7 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 671]

Серожа  поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался...

Она ему помогает:

— И желаешь...

— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? 

[Крупный скутерист 28 812]

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку

[Же-Кю 96 671]

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, или просто по имени?

— Сейчас узнаешь.

-Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма.., потом. " 

[Же-Кю 96 671]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телику, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)

Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!! 

[pragle 1 750]

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

[Же-Кю 96 671]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная жопа полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная жопа Рассел! 

[Же-Кю 96 671]

Чел заходит в учреждение и орет: "Это кто у нас такой умный,- поставил красную Мазератти у входа, не пройти, не проехать?!"
Ему отвечают: "Зяма, это же твоя машина, как-будто ты не знаешь?".
"Я то знаю, а вот другие не знают!".

Изменено 13 Марта 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 671]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! 
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.