Просто анекдоты

[Же-Кю 96 663]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.

— Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина... 

[Же-Кю 96 663]

Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли. 

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!

Гонят, блин! Или статистики или самогон! 

[Вячеслав Д. 6 927]

Одесса

- За что семачка ?
- За пять.
- Это больно.
- Бери за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Бери, хороший, бери!

[Же-Кю 96 663]

Стук в дверь. На пороге — человек с саквояжем:

— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

— Нет.

— Нате! — и открывает саквояж. 

Изменено 25 Января 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

[Же-Кю 96 663]

— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?

— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России. 

[Гость Мих@]

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

 

Рабиновича спрашивают "Почему Вы хотите уехать из страны?"
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!"
- А что Вам не нравится?
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально. Так вот я хочу уехать пока это не стало обязательным.

 

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. 
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

[Nightwish 21 444]

— Деда, а что ты читаешь? 
— Исторический роман. 
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал. 
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический 

 

– Мойша, вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
– Я недоволен.
– Минуточку… (листает блокнот). Я тоже. 

 

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила…
— А мне пох@й! 

[Же-Кю 96 663]

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: 
- Папа, а кто тут стоит? 
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

[Водоплаватель 3 778]

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

[Же-Кю 96 663]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Bob J. 3 216]

2030 год. Доклад Министра образования  РФ:

"Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование —  лучшее в мире".

Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

[Же-Кю 96 663]

В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.

Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются. 

[pragle 1 750]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы.

Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! 

[Же-Кю 96 663]

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля...,кого не спрошу ,-  никто не знает..

[Же-Кю 96 663]

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!

[Гость Мих@]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..

 

Рaзговaривaют мужики на рыбалке: 
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? 
- Ну вот видишь:не клюет, грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

[Же-Кю 96 663]

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.

— Да.

— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.

Проходит 10 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

— Будить немедленно. На мое место метит, подлец. 

[Же-Кю 96 663]

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Млять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- МЛЯДЬ!!!...

Изменено 31 Января 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: 
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? 
- Здравствуйте. Я Александр Друзь. 
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Же-Кю 96 663]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очeчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

 — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интилигент(протирая очeчки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца. 

[Же-Кю 96 663]

Из прошлого...

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

— Хорошо! Продавец уходит.

Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?

— В мыслях не имел!

— Незаконной торговлей занимался?

— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

— Значит пиво ворованное!

— На свои кровные купил. Имею право.

— Может, ты псих?

— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?

— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме ...

.

Изменено 1 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

 В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Изменено 2 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете.
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Же-Кю 96 663]

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гай: — Давай 100 рублей!

Водила: — С какой стати?

— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".

— Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.

Водила: — Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )

Гай: — Нет, теперь читай ДПС наоборот..

— "Скупой платит дважды"! 

[pragle 1 750]

[Водоплаватель 3 778]

Гы, программерский :

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

[Же-Кю 96 663]

Учёные проводили социологический эксперимент. 
На один остров отправили двух французов и одну 
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, 
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают 
через месяц к французам- две могилы, два креста, 
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: 
- Что здесь произошло? 
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили. 
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. 
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, 
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. 
Спрашивают: 
- А как же вы ее делите? 
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - 
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. 
- А в воскресение? 
- А в воскресение мы ее пи""дим за блядство.

[Же-Кю 96 663]

В магазине:

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

— Вам для девушки?

— Мне для доктора.

— Отблагодарить или отомстить? 

[Водоплаватель 3 778]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

[Же-Кю 96 663]

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Да грамм  триста ....

[Же-Кю 96 663]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

— Си, сеньор. 

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 663]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила... 

[Же-Кю 96 663]

-

Изменено 7 Февраля 2018 пользователем Же-Кю

[Могильщик 3 659]

- Если Вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук нежно помассируйте виски. После неторопливо залейте его внутрь...

[Же-Кю 96 663]

"Товарищи курсанты!
Мною был проверен порядок в тумбочках спальных помещений курса (до перехода на ротную систему - имело место такая штатная единица, приравненная к армейской роте).
В первой тумбочке был обнаружен бардак!
Во второй - бардак еще больше!!
Заходим в третью: а там бабы голые!
Я одну отодрал, а другую не смог...
Все три тумбочки в увольнение не пойдут!!!"

[Nightwish 21 444]

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться...

Но с другой стороны, Путин тоже погорячился

[Же-Кю 96 663]

— Похоже, вы беременны.

— Я беременна?

— Нет. Но я сказал похоже... 

[Водоплаватель 3 778]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[Же-Кю 96 663]

Дети в другой комнате играют, слышу разговор.

Дочка: — Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой. Звук того самого пинка, молчание.

— Второй — за то, что съел мой йогурт. Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:

— А это за что?!

Ответ: — Заработай два пинка и получи третий бесплатно... 

[Lesch 40 486]

 

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. 
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
 

[Же-Кю 96 663]

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют.

На что она нам ответила: — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи...

. Примерно как тут у вас каждую пятницу. 

[Bob J. 3 216]

[Же-Кю 96 663]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! -говорит одна.

— Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу России !

[Же-Кю 96 663]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял.

Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину".

И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных.

Теперь я трубку не беру. Обиделась! 

[Bob J. 3 216]

Идеальная семья. 
Жена: 
- Любимый, иди водку пить! 
Муж: 
- Любимая, я ещё полы не домыл!

[Же-Кю 96 663]

— У нас в офисе девушка новая появилась.

— Ну и как она?

— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но...

Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно... 

[Lesch 40 486]

- Где Олимпийские игры проходят?

- В Пхёнчхане.

- Будьте здоровы.

- Так где Олимпийские игры проходят?

[Же-Кю 96 663]

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. 

— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!