Просто анекдоты

[Же-Кю 96 663]

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку. 

[Иринк@ 569]

Анекдот о мужской солидарности

Мужа остановили гаишники, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал, жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее. наваляй им там!".

Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала, муж домой любовницу привел". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбаная мужская солидарность!

[Же-Кю 96 663]

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи

— как учить, как лечить и как управлять государством.

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. 

[Водоплаватель 3 778]

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

[Же-Кю 96 663]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждет, что ответит муж.

Муж: — Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

— Ладно, иду. 

[Водоплаватель 3 778]

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[Же-Кю 96 663]

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо. 

[Же-Кю 96 663]

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.

— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.

— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай...

[Иринк@ 569]

[Же-Кю 96 663]

Рецепт приготовления рождественского карпа: 
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,
 100 мл коньяка,
 200 мл водки,
 50 мл белого рома,
 150 мл текилы.


Блюдо не разогревать!

Карпа выбросить на х.., он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!


P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Водоплаватель 3 778]

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

[Крупный скутерист 28 806]

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, блиадь!

[Крупный скутерист 28 806]

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег хрен все здание!

[Же-Кю 96 663]

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась, - на 10000 не удалась ,-на 3000 не удалась,- на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал ,что у меня там 0, 80 коп Не на ту нарвался, придурок! 

[Же-Кю 96 663]

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

— Что- нибудь ищите?

Муж солидно:

— Дорогой корм для моли. 

[Fidel 1 072]

Один мужик все время, как выпьет, просыпался в вытрезвителе и никогда не помнил, как туда попадал. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается - опять в медвытрезвителе.

-Как же так?- спрашивает он у милиционера.- Я же дома. под одеялом...

-Вот в одеяле мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

Изменено 6 Января 2018 пользователем Fidel

[Же-Кю 96 663]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега..

[Водоплаватель 3 778]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.

 Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи…

[Же-Кю 96 663]

Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест.

Мимо пес пробегает и говорит водителю:

  — Привет, коллега!

  — Какой я тебе коллега?

— Как, — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо нужду справляешь, поди, у тебя еще и хозяин есть...

[Же-Кю 96 663]

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:

— Что угодно?

— Комнату и пять женщин.

У хозяйки — круглые глаза, но, раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.

Хозяйка — к нему: Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?

Он — ей (дребезжащим голосом):

— Вы знаете, меня недавно парализовало. И — очень удачно! 

[Водоплаватель 3 778]

Почему Вы не женитесь, Холмс? 
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной 
- лай собаки. Кого впускать первой? 
- Жену, она же ближе. 
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

[Же-Кю 96 663]

 

На приеме у психиатра:

— Доктор — я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам ... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!

— Понятно ... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно ... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день ... Через недельку заходите! Хм-м-м ... Если получится … 

[ВаНо 23 015]

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает и профессор хочет ставить двойку. 
Студент говорит: 
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять. Профессор соглашается. 
Студент:
- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично? 
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое. 
Студент: 
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. 
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. 
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

[Же-Кю 96 663]

Мать ругает сына-двоечника:

 — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!

— А ты молчи, не о тебе речь..

[Же-Кю 96 663]

- Пьете?
- Только по праздникам.
- Что Вы считаете праздником?
- Когда есть что выпить!

[Lesch 40 486]

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

[Же-Кю 96 663]

— Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял! ?

— Да, понял.

— Что ты понял! ?

— Что твой вес мне реально угрожает... 

[Nightwish 21 444]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Nightwish 21 444]

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!

[Же-Кю 96 663]

 

Жена: 
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

[Водоплаватель 3 778]

Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

[Же-Кю 96 663]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая, восклицает директор. — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два! 

[ВаНо 23 015]

Ко дню печати. Шаломное.

- Абрам! Ты газету вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это же газета! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…

[Же-Кю 96 663]

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

 — "I lоvе уоu"

— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! 

Изменено 13 Января 2018 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него: — Скажите, вы — настоящий ковбой? — Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я — настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? — Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я — не ковбой, а — лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает: — Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я — лесбиянка !

[pragle 1 750]

[Же-Кю 96 663]

[ВаНо 23 015]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...
....неожиданно замолкает, грустнеет.
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать. 

[Же-Кю 96 663]

Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью? 
- А кто звонит?

[FC GK 19]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор.

Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Же-Кю 96 663]

Лекция для колхозников. Лектор:

— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.

— Дачник.

— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. 

[Водоплаватель 3 778]

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

[Же-Кю 96 663]

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами !

[Крупный скутерист 28 806]

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

 

[Же-Кю 96 663]

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире.

У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся. 

[Же-Кю 96 663]

Изменено 22 Января 2018 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

[Же-Кю 96 663]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...

Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно... 

[Гость Мих@]

Любителям поездок в Тай посвящается....

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... 
- Дорогая, ты о чём думаешь? 
- Да так... свои вспоминаю.
 

[Гость Мих@]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
 

Шёл солдат по деревне. Захотелось ему пить и он зашёл в один двор. Взрослые все в поле, спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину, полную квасу. "Ядрёный квас!...Много его у вас?"-спросил солдат, выпив всё. "В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила - ей ровно по титьки было!"-ответил малец. Солдат икнул и выронил из рук посудину. Она упала и разбилась. И мальчуган заплакал: "А во что я теперь срать буду?..."

 

- Мадам, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Изменено 23 Января 2018 пользователем Мих@