Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Дорожный инспектор останавливает машину..

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?

— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг  бац.., - бля нормальная дорога! 

[volodya 25 596]

Вор забрался в дом, возится с сейфом. Вдруг сзади: "А Кеша все видит!". Вор отмахивается "Иди нафиг, не мешай!". Снова "А Кеша все видит!" - "Заткнись, не мешай!" - сзади опять "А Кеша все видит!" - у вора лопается терпение: "Кеша - глупый попугай!" - в ответ сзади тихое: "А Кеша не попугай, Кеша ротвейлер"...

[Же-Кю 96 638]

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон:

- Боже мой!!! Да у вас просто  сумки нет !

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 638]

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой и тут к нему подходит колдырь и предлагает: 
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? 
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! 
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как? 
— Да как, как... На член намазывай и соси!

[Водоплаватель 3 778]

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

 

 

 

[Же-Кю 96 638]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". 

Изменено 5 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

[Же-Кю 96 638]

-Папа, а что такое пятница 13-е ? 
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся… 
-Пап, так это же 8-е Марта!!

Изменено 5 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

— Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой — можно назвать его дебилом? 
— Ну, если только отвёртка крестовая! 
— Ещё один…

Изменено 5 Декабря 2017 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Идет обход в больнице.

Медсестра спрашивает у доктора:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Е-е мае ! . . А кому же это я карандаш-то засунул? . . 

[Водоплаватель 3 778]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Nightwish 21 444]

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят? 
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. 
Мужик: 
— А что, она больная? 
— Нет. 
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та. 
— А в чем разница?
— Просто она из Минска. 
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. 
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. 
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска? 
— А... а ты откуда знаешь??? 
— А, да у меня жена из Минска!
 

[Nightwish 21 444]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. 
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает: 
— Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. 
Девушка смотрит, а потом говорит: 
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! 


 

[Водоплаватель 3 778]

Муж: 
— Какого тёща приезжает? 
Жена: 
— Числа или хуя?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо 
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... 
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... 
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... 
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него 
-Что у вас тут происходит? 
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Же-Кю 96 638]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. 

[Водоплаватель 3 778]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

[Же-Кю 96 638]

— Дедушка, мы тимуровцы.

Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
 

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы...

Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...

[Водоплаватель 3 778]

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: 
— Милый, а к нам мама приехала. 
— Уже вижу.

[Nightwish 21 444]

В купе поезда едут русская, англичанка и переводчица.
У англичанки пропадают туфли. Она говорит:
- Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
- Не Вы ли взяли ее туфли?
Русская:
- Нужны они мне!
Переводчица:
- Русская говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
Если ей туфли нужны, пусть заплатит за них.
Переводчица:
- Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: 
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Ну, тогда пусть заплатит хоть половину.
Переводчица:
- Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.

Русская отвечает:

- А хрена ей не надо?

Переводчица:

- Русская предлагает взять овощами. 

[Nightwish 21 444]

Мужик в магазине говоpит:
"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" 
Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . 
— Чайная, 2.50. — Доктоpская, 2.90. — Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. 
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.  
 

[Же-Кю 96 638]

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже! 

Изменено 9 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Сырок 734]

Реально сегодня заголовок в Яндексе, но только в анекдоты годится!!!!

Трамп: США выиграли две мировые войны и поставили коммунизм на колени

 

[Же-Кю 96 638]

Встречаются две подружки.

Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слова "не пизди", научилась говорить "потрясающе". 

Изменено 9 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

— Саня,  когда ты женишься?

 — А на фига мне это нужно?

— Знаешь друг, я тебе так скажу, -  жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать !

[Водоплаватель 3 778]

— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? 
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

[Же-Кю 96 638]

Вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок,

которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.

Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

[Матёрый 20 386]

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

[Же-Кю 96 638]

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.

— Это еще почему?

— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно! 

[Водоплаватель 3 778]

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!

Мало ли как сложатся обстоятельства.

[Же-Кю 96 638]

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?

[Водоплаватель 3 778]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[Же-Кю 96 638]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.  Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз !!!

[Водоплаватель 3 778]

Встреча новых русских. 
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. 
- Он у тебя крутой боец? 
- Да нет, совсем никакой. 
- Снайпер? 
- Никогда оружия в руках не держал. 
- Так зачем ты его за собой таскаешь? 
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[Же-Кю 96 638]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает стройку..

Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Вот же пилять  , - ну точно по гpафику! 

[pragle 1 750]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму
и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь!?
- О'кей, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой грёбаный значок.

[Же-Кю 96 638]

- Здравствуйте, это служба поддержки ?

- Да.

- Мне одиноко и тоскливо, все блядь достало ! Хочу напиться .

- Поддерживаю.

[Сырок 734]

сегодня в маршрутке, все едут, досыпают, один мужик очень активный звонит по сотовому, звонков 15 сделал, последний меня просто убил!!))

- Света, привет! Скажи, пожалуйста, у нас в этом году Новый год когда будет??

очень хотелось ответить - Мужик!!! Не поверишь!!! 31 декабря!!! )))))

посчитала неудобным вклиниваться в разговор)))))

[volodya 25 596]

Вчера знакомая из Пермского края рассказала, вернулась из Эмиратов, там во время экскурсии гид говорит "Собираемся тут у автобуса в два часа". Одна дамочка: "А по какому времени?" Знакомая, деваха боевая: "По Пермскому!" Дамочка, бледнея и дрожащим голосом: "А если я из Москвы то что делать??" 

[Же-Кю 96 638]

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:

— Ты же не ешь после шести?

—  А этот шестой, после него, точно ни- ни... 

[Же-Кю 96 638]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь вообще - то  больница, а не кукольный театр!

[Же-Кю 96 638]

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина  прет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:

 — Взяла и толкнула...

Та обернулась и зыркнула на него:

— О, блин, еще и напугала! 

[ВаНо 23 004]

- Вы знаете мадемуазель, хотел с Вами пообщаться. Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите...
- Вы правы мсье, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
- Ээээ......
- Вот и не пизди!

[Же-Кю 96 638]

Гламур — это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных bлядей и геев, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счет которых они, в принципе, и шикуют. 

Изменено 24 Декабря 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

В горах начинался рассвет.

— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.

— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.

— Ммм... . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.

— Пррррррх — ответила им ж@па.

Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом ! 

[gelo 9 391]

Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит:
“Пилять!!! током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!“

[Же-Кю 96 638]

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине так пердонул, что я три дня потом сажу выметала.

[Nightwish 21 444]