Просто анекдоты

[Nightwish 21 444]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю 
скорость. Отослал им видео, как оплачиваю штраф гаишнику наличными

[Же-Кю 96 663]

Диспетчер: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»

Пилот: «Спасибо, башня, но, думаю, вы приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки

Диспетчер: «Окей, тогда взлет разрешаю

Самолет начинает разгон.

Диспетчер: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась… утечка багажа»

[Же-Кю 96 663]

Шакал пришел ко льву и говорит: — Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел.

Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. 

[Же-Кю 96 663]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... . пауза...

Снова спрашивает: — У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает: — У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче...

Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает! 

[Feoktistov 18 160]

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл также и про причастный оборот.

[Lesch 40 486]

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

[Же-Кю 96 663]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: -А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
-А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: -Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в ж**у дать?

- Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.

- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ох"@енная!!! 

Изменено 12 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... 
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Изменено 13 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3 216]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: 
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. 
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: 
- Почто барин капусту косит? 
- Кто ж их, образованных, разберет?

[Же-Кю 96 663]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай еб@ный алкаш. Всю кровать уже засрал!

[Nightwish 21 444]

[ВаНо 23 015]

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал!
- Мозгоёбка??????!!!!!!!!!!!!!!!! Ты назвал звезду "Мозгоёбка"?!!!
- Ну не начинай, а...

[petro 4 500]

Из жизни ,

вечером возвращаясь домой , у подъезда нас с женой соседка с первого этажа спрашивает,  

-как кормить маленького щенка ,

-большой щенок спрашиваем ,

-да нет с котенка , 

- что за порода то 

- да как два раза на х-й послали 

-Чихуахуа что ли 

-да да вот так называется 

 

[Же-Кю 96 663]

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.

— И когда их  надо будет  ему давать?

— Никогда....! 

Таблетки — для Вас !

[ВаНо 23 015]

[Же-Кю 96 663]

[Bob J. 3 216]

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
 

[Lesch 40 486]

[Же-Кю 96 663]

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев,

Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!

А белорусская вообще не открывается.. 

Изменено 18 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 486]

[Же-Кю 96 663]

Муж смотрит в трусы и печально говорит:

 — Упал...

Жена:

— Не ушибся? . . 

[ВаНо 23 015]

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

[pragle 1 750]

Муж звонит жене:
-Ты где?
Она
-В НОРЕ.
-В какой норе?
-Которую ты мне подарил.
-Не в НОРЕ,а в РЕНО,дура! Гоподи,
хорошо что ПЕЖО не подарил.

[Же-Кю 96 663]

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."

[КОЛЮЧИЙ 9 874]

https://youtu.be/Nf6B6uvxUPQ

[Же-Кю 96 663]

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спиздили…

 

— Как по-татарски холодно?

— Салкын.

— А очень холодно?

— Салкын, блядь ! 

Изменено 20 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже cекc?

— Нет, деньги !

[Же-Кю 96 663]

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...

Ни фига себе чайку попил ! 

[Kreator 20 948]

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

[Же-Кю 96 663]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать ПРАКТИКАНТ  Сидоров.
— Да, операция завтра...
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...

[ВаНо 23 015]

На злобу дня:

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, - расценки подняла в три раза. 
- Да ладно! Мы ее уже два раза в кабак вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно! 
- Как так-то? 
- А на встречу с избирателями!   

[Же-Кю 96 663]

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ ?

 Заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Изменено 24 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой. 
 

[Же-Кю 96 663]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов...

[ВаНо 23 015]

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:

— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.

Лукашенко:

— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:

— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

[Же-Кю 96 663]

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.

— Мое?!

— Твое.

— И как я дошел до мысли такой?!

— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.

— Вчера я был пьян и ничего не помню.

— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать..

[Lesch 40 486]

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
- Бараны новые, — ответил пастух.

[Же-Кю 96 663]

— Мэри, кто этот парень? 
— Это Джони по кличке «туз червей» .
— Потому что он крутой сердцеед? 
— Нет, потому что у него глисты...

[Же-Кю 96 663]

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

 — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь..,

ЧТО ДЕЛАТЬ ! ?

Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... 

[Же-Кю 96 663]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар.

Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов.. 

[kapiiitan 1 221]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[Nightwish 21 444]

Школьник нашёл миллион долларов и отнес их в полицию. 

Рыдающая мать сообщила,что,бл#дь, гордится сыном

[Же-Кю 96 663]

Соседка соседке:

— Одолжи сковородку!

— Не могу! Сама своего дожидаюсь... 

[Nightwish 21 444]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:- Ну всё пи._ец, теперь нае._мся!
Девица испугалась!
Дальнобойщик:- Придётся цепи на._й одевать!
Девушка в шоке:- Товарищ дальнобойщик, а можно как нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:- Нех._я! Без цепей до утра еб._.я будем! 
 

— Какого хера?!
— Вы чего материтесь, здесь же дети?
— Вот именно! Какого хера на вечеринке свингеров делают дети?

 

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться !
Вот пидорас, подумала гадалка.

 

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...

Изменено 1 Ноября 2017 пользователем Nightwish

[Же-Кю 96 663]

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?! 

 

Жена ругает мужа:

- До каких пор ты будешь по бабам шляться, а !?  У нас ведь уже  трое детей...,

и еще не одного от тебя!

[Nightwish 21 444]

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются с голыми жопами.

 

Если  девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура -значит, она в тебя влюблена. 

Ну или дура...

 

Когда я ругаюсь со своей женой…
…то мы как группа на концерте…
… начинаем с нового материала…
… а заканчиваем лучшими хитами…

 

[Же-Кю 96 663]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

 — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:

— А что свалил ? А вы говорили неизлечим! 

[ВаНо 23 015]

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: 
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" 
- Но зачем? 
- А я адвокат по бракоразводным делам...