Просто анекдоты

[ВаНо 23 015]

— Цилечка! У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У нас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

[Же-Кю 96 663]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия !

[Же-Кю 96 663]

У Лены свой, особенный метод вождения.

Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание...

 — «Чур я на главной!... » и едет !

[Nightwish 21 444]

Папа Карло посадил дерево. 

Из дерева вырастил сына. 

А из сына построил дом. 

Вот это мужик!

 

 

[Nightwish 21 444]

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 2 метра!

 

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят? 

 

Когда жена вечером просматривает на своём смартфоне ролики, которые ей прислали подруги за день, я понимаю, что интернета два

)))

 

 

[Же-Кю 96 663]

Один старичок жалуется что у него под окном установили рекламу порнографического содержания. Ему говорят:

- Так ведь из Вашего окна ее не видно.

- Да, а если на табуретку встать, то видно.

Изменено 15 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Сантехника Васю  звали "Фломастером" потому , что он работал только тогда, когда его заправят спиртом. 

[Крупный скутерист 28 806]

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

[Филимон 21 836]

Одесса. 
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!

 

 

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! 

 

 

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Филимон

[ВаНо 23 015]

Одесский трамвай. Середина дня. Народа мало.
Заходит колоритная мадам, с сумками в обеих руках, грузная, с усиками, в её грудь плакала вся Одесса. С шумом плюхается на сиденье напротив молоденькой девушки.
И вдруг:
- Ой, Сонечка, деточка! Как же ты выросла! Где ты учишься, золотце?
- Здравствуйте, тётя! Я учусь в институте на бухгалтера.
- Ай, умница, ой, молодец какая! Учится на бухгалтера. Это хорошо, деточка. Будешь бухгалтером, потом и главным бухгалтером, как мама. Кстати, сколько ей дали? Не выпустили еще?...

 

[Же-Кю 96 663]

Разговор двух евреев:

 — Дагагой, что тебе пгигатовить, кугочку или гыбку? 
— Гадость мая, мне всё *г*ав*но**.

[ВВН 1 132]

 

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Это же надо, какая штука удобная! 

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- йух двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

 

---

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем ВВН

[Же-Кю 96 663]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.

Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки.

Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу.

Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" 
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Фигасее, так и голову оторвать может!!!!!

[e.velias 954]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? Волосы под крыльями. 

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: — Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: — Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. 

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. — Малвын, ты? Молчание. — Артемон, ты? Молчание. — А кто? Из-за двери: — Карабас-Барабас, кацо! Буратино: — Вах, боюс! 

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

мер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." 

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! 

— Изя, ведь ты овдовел? — Да... — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! 

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет. 

 

[Лёха Иваныч 1 633]

В столовой:

А суп есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

-Это же два разных супа?

- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

[Же-Кю 96 663]

В бутике мужик с супругой выбирают галстук.

М.  продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

М: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня двадцать лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

М: — Ну, а синий!

Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь...

Мужик молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай... 

Изменено 20 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

— Ты устрицы пробовал?

— Ага.

— Ну и как?

— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.,,

[Nightwish 21 444]

Вы знали, что анальные шарики нужно доставать медленно?

А я вот не знал...

И завёл свою жену как бензопилу

Изменено 21 Сентября 2017 пользователем Nightwish

[Же-Кю 96 663]

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом наши руки  все крепче и крепче...

Изменено 22 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 486]

[Maxonn 777]

Звонок по телефону в доме сантехника: 
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? 
Сантехник: - Ох, как вы не кстати! Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях. 
Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. 
Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? 
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз,
бросает в него пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, позвоните еще раз.

[Nightwish 21 444]

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

 

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
 

 

[Же-Кю 96 663]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?!

— Ну как?!  Посадил волка на наковальню, — и кувалдой по яйцам хуяк ! 

[Nightwish 21 444]

 

 

 

Изменено 24 Сентября 2017 пользователем Nightwish

[Же-Кю 96 663]

Сидят мужики и пьют пиво.

Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал..

[Lesch 40 486]

 - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? 
- Зато не пьет.

[Же-Кю 96 663]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? 

Изменено 26 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

— Само собой, сэр... Это психбольница .

Изменено 27 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[e.velias 954]

Буду краток: Рыба клюй клюй клюй, на отпиленный Доюй 

[Же-Кю 96 663]

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.

Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс...

 

[Же-Кю 96 663]

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.

Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес ?

Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют.

— А если в зад? -, предложил водитель машины,

— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... 

[Же-Кю 96 663]

-Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
-Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
-А седые?
-А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Изменено 2 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 486]

- Товарищ милиционер! У меня часы украли.

- Без пятнадцати четыре.

[Вячеслав Д. 6 927]

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, зачем показывать. А если есть - таки зачем мне эти проблемы?

[Же-Кю 96 663]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хуй с ней!

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 663]

Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. 
Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо.
Порядок, сука, за 15 минут.
Вывод: в доме мусорит жена!

[Филимон 21 836]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
– Пусти меня к себе жить.
– Зачем ты мне нужна?
– Я пещеру убирать буду.
– А у меня и так чисто.
– Я готовить еду буду.
– Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
– Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл*ну и говорит:
– Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Же-Кю 96 663]

- У тебя сколько зарплата?
- 1000
- Лошара!
- В день
- Тварь!!!
- Долларов
- Да пошел ты на Х...!!!!!!!

[Nightwish 21 444]

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

 

Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:

- До Рапритарших трудов!

- Корок сопеек, - в тон ему отвечает извозчик.

- Корок сопеек?!

- А дули ты хумал!

[Же-Кю 96 663]

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.

Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах".

Потом я показал ему свою жену ; -  и он заткнулся ! 

[Nightwish 21 444]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам! Я именно этот "ап!" не слышу. 

[Лёха Иваныч 1 633]

Муж.

- Дорогая. У меня нет чистых трусов.

Жена.

- Одень носок.

[Лёха Иваныч 1 633]

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж  наливает к борщу стопку водки из запотевщего графина. Сменил семь жен.

Врут в кино.....

[Лёха Иваныч 1 633]

- Марья Ивановна. Я конечно не хочу вас пугать. Но папа сказал, что ещё одна двойка, и кто то получит пи@дюлей

[Лёха Иваныч 1 633]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямая сейчас....

[Лёха Иваныч 1 633]

Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[Же-Кю 96 663]

— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?

— Смотря как судит … 

[Же-Кю 96 663]

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.

— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...