Просто анекдоты

[Же-Кю 96 663]

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
—  Так от него и  родила!

 

Изменено 19 Мая 2017 пользователем Же-Кю

[volodya 25 596]

Девочка с мальчиком слепили снеговика. Мальчик побежал в дом за морковкой. Девочка ему вслед: "Захвати две, мы ему и нос сделаем!"

[Же-Кю 96 663]

Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

[Же-Кю 96 663]

— Вы не готовы, я ставлю вам двойку.  Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

— Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:

— Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти... 

[Nightwish 21 444]

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

 

- Вы  почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? 
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела. 
 

 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим..

 

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны

 

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, бл...ь!

 

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

[Же-Кю 96 663]

Рабиновичу на двери, какая-то сволочь написала слово из трёх букв!

Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл ! Как заиграла надпись !!!
 

[Сталкер 7 780]

Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто... 
-Пап,ну и где альтернатива? 
-Утки!

[Же-Кю 96 663]

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.

Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 

[Lesch 40 486]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неоанно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну какой–нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было чёткой команды, барин. 

[Же-Кю 96 663]

Теща — зятю: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

[Же-Кю 96 663]

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".

Но эти суки продавали ее за 2000... !

 

 Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир.

Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки... 

Изменено 24 Мая 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...  cп....... 

[Bob J. 3 216]

- Коль, а ты меня обижать не будешь? 
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . 
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

[Же-Кю 96 663]

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий.

Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха,

после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и...

вы, наконец, сможете нормально прицелиться. 

[ВаНо 23 015]

 

 

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

[Же-Кю 96 663]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака. 

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ты чё, бухаешь? 

- У меня корпоратив. 

- А почему один? 

- Я индивидуальный предприниматель.

[Kreator 20 948]

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
 

[Bob J. 3 216]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке . 
Первый клиент, так и не кончив, помер со смеху .

[Же-Кю 96 663]

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

 — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно..... Минное. 

[Лёха Иваныч 1 633]

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с Орбиты чётки и нарды - я начал немного подозревать, что он нихуя не космонавт.

[Nightwish 21 444]

Постарел человек, и собрались человеческие органы обсуждать, кому отправляться на пенсию. Сердце говорит: - Я всю жизнь работало, обеспечивало вас кровью, мне пора на пенсию. Руки вторят: - Я все время тружусь, зарабатываю деньги нам на жизнь, нет, МНЕ пора на пенсию. Ноги спорят: - А я вас всех ношу всю жизнь, мне тоже нужно на пенсию. Голова: - Да я вообще контролирую каждое ваше движение. Без меня вы ничто. Голос из зала: - Я тоже хочу на пенсию! Голова: - Кто сказал? Встать! Голос: - Да если бы я мог встать, нафиг мне ваша пенсия!!!

 

Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
 

 

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

 

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
 

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. 
Не спал всю ночь. 
Думал где обсчитался.

 

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
 

 

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...

[Лёха Иваныч 1 633]

- А может быть, забудем всё и сбежим? 

- Подсудимый!, Сядьте.

 

[Же-Кю 96 663]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и , завертелось... ,и понеслось....!

[Же-Кю 96 663]

- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. 
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада. 
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.

Изменено 2 Июня 2017 пользователем Же-Кю

[Лёха Иваныч 1 633]

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? 

- Нет, моя зайка, не знаю.....

От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно

[Же-Кю 96 663]

Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!

[Же-Кю 96 663]

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"

[Же-Кю 96 663]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, — отвечает Чебурашка.

— За какие?

— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли.

— Хочу!

— Гена, откуси ему ноги... 

[Крупный скутерист 28 806]

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь ....

[Nightwish 21 444]

С людьми сложно только когда ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя- простота,ясность и никаких разочарований

*YES* 

[Nightwish 21 444]

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно 

[Nightwish 21 444]

Только в России чихающему человеку два раза говорят: 

- Будь здоров!

А на третий:

- Да ты зае..Л!

[Же-Кю 96 663]

Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью —

позволяет днем ездить на нем куда угодно. 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

 

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

 

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

 

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

 

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

 

 - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

 

   Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?

 

[Же-Кю 96 663]

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

Изменено 8 Июня 2017 пользователем Же-Кю

[Сырок 734]

Может старое, но прикольно...))

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Же-Кю 96 663]

— Какое время самое опасное для мужчин?

— 5: 30 и 17: 30.

— Почему?

— Пол-шестого... 

[Же-Кю 96 663]

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?

Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан..! 

[Же-Кю 96 663]

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

— Что, уже переболел?

— Да нет, у меня жена из Сибири...

[Же-Кю 96 663]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой: — Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо.

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое.

Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять.

Теща: — Садись, зятек, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.

К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу!

Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: — Ах, ты сука...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та улетела в угол.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 

[Же-Кю 96 663]

Петька залетает к Василию Ивановичу: — До Вас товарищ Голубохуев приехал!

— Петька, сколько раз тебе говорить – фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер! 

[Же-Кю 96 663]

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь..

[Же-Кю 96 663]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь, на свой вкус...
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите ка  вы отсюда!

[Филимон 21 836]

К Лёхе Косому отношения не имеет)))))

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Филимон

[Lesch 40 486]

Хороший анекдот и вспомнить приятно))

[Лёха Иваныч 1 633]

Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую шубу. Новую шубу - для моли?! Обойдется. Пусть пожует мои носки!

[Lesch 40 486]

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять! 

[Лёха Иваныч 1 633]

На экзамене по уголовному праву. 

- Скажите мне, что такое обман? 

- Это произойдет , если вы меня провалите.

Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

[Же-Кю 96 663]

Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда... 

Изменено 24 Июня 2017 пользователем Же-Кю