Просто анекдоты

[dinlock 5 861]

Встречаются две матери из родительского комитета, одна другой жалуется:

-Ты знаешь, я вчера вечером возвращаюсь домой, смотрю в подъезде твой сын моей дочери член в рот суёт!

Вторая отвечает:

-Ладно в рот, лишь бы в глаз не попал!

Изменено 20 Февраля 2017 пользователем dinlock

[Же-Кю 96 788]

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!

Изменено 20 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[Матёрый 20 660]

 было или нет, но рассмешил старенький ))) 

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. 
Пассажиры мужику : 
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". 
Мужик: 
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ 

[Же-Кю 96 788]

— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Ксюха, но ты так х@ево выглядишь..! 

Изменено 22 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 788]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. 
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Же-Кю 96 788]

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, -  не понравилось....

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан?

— Нет.

— Гвоздика?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза. (в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? 

[Nightwish 21 444]

- Я и крыс ем еще. - Крыс ешь?  - И крыс ем еще. - ???  - Икры, говорю, съем еще.

[Же-Кю 96 788]

  Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? 
Она головой мотает.
— И, что дальше было?
— А, что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.

Изменено 1 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 788]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. 
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок! 

Изменено 2 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[вовван 860]

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

[Же-Кю 96 788]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

[Матёрый 20 660]

— Дедушка! А сколько вам лет? 
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . . 
— Ой, надо же! А я бы вам не дала! 
— А мне уже и не надо. . . ))

[Же-Кю 96 788]

Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там три яйца и 10 000 рублей. Идет спрашивать у мужа.

— Че, это за коробка? Что за деньги, что за яйца яйца?

Муж понурясь: — А это я когда тебе изменял — клал яйцо.

— Ну ничего, за 30 лет жизни три раза. А деньги-то откуда?

— А когда десяток яиц набирался, я их продавал... 

[Же-Кю 96 788]

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. 
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...

[Могильщик 3 664]

[Же-Кю 96 788]

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость.
Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько? 
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[Матёрый 20 660]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[Матёрый 20 660]

Жена будит мужа: 
- Вася, проснись! Проснись! 
Знаешь ли, что ты... в постель... 
наложил?! 
- ?! 
- Наверное, приснилось что- 
нибудь страшное? - 
предположила жена. 
- Да, просто ужас! Напала на 
меня гигантская зубастая 
акула! 
- Ой, я бы сразу умерла! 
- Но я-то... мужик!!!

[Матёрый 20 660]

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. 
Продавец его спрашивает: 
— Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: 
— Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

[Же-Кю 96 788]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

[ВаНо 23 035]

Два мужика сидят у одного дома, бухают. Водка закончилась. Деньги тоже... 

Хозяин говорит: Пойду денег напечатаю. 
В соседней комнате у него стоит небольшой станочек. Включил его, напечатал. Купили ещё водочки. Дальше пьют. И так ещё пару раз. 

На следующий день вызывают хозяина в КГБ. 
— Что же это вы, денежки печатаете? 
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает и они становятся как новые. 
— Зачем это вам? 
— Как зачем? Чтоб знать, с кем пить!

[Же-Кю 96 788]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть...

Изменено 7 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

[Nightwish 21 444]

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

[Nightwish 21 444]

Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу... 
 

[Nightwish 21 444]

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

 

[Maxonn 777]

Продается мухобойка « Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 cm ...

************************************************************************************************************

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: 
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 
Штурман, выходит в салон и говорит: 
— Лямки яйца не жмут? 
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. 
Командир: 
— Ну что? Взбодрил? 
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Пятница... Оля читала Пушкина. Таня вышивала крестиком. Лена и Юля играли в шахматы. Катя раскладывала пасьянс. А все потому, что Люба не успела в магазин до 22.00

[Же-Кю 96 788]

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

— И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали! 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там дурные все что ли?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. allanecdots.ru
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Черт: - Ну все, можешь идти в рай!
Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Черт: - Русский, чем будешь защищаться?
Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб, allanecdots.ru
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: allanecdots.ru
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

[Же-Кю 96 788]

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. 
Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: 
«Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

[Nightwish 21 444]

Врач спрашивает пациента: 
— На что жалуетесь? 
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре: 
— Дайте ему воды. 
— Не дам!

[Же-Кю 96 788]

— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает: allanecdots.ru
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. allanecdots.ru
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[ОптимистНН 1 611]

Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

 

[Же-Кю 96 788]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые@ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Потому, что вые@ал черную ! 

Изменено 14 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 788]

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Битву ,бля@ь.. ! Опаздываю немного... 

 

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

Муж:

— А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?

Жена:

— А мы про тебя и не разговаривали … 

[Chert 17 724]

Рецепт для лысых :

Намазать голову мёдом, выйти на солнышко,... Через три дня громко хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся 

[Филимон 21 836]

Только что, Chert сказал:

Рецепт для лысых :

Намазать голову мёдом, выйти на солнышко,... Через три дня громко хлопнуть в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся 

Чё,Николаич,актуально стаёт?))))

Анек то дрееевний)

[Chert 17 724]

33 минуты назад, Филимон сказал:

Чё,Николаич,актуально стаёт?))))

Анек то дрееевний)

Наоборот, молодой ещё, анек был до моего рождения 

[Же-Кю 96 788]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Изменено 17 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!

— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же руками вы припретесь (c) Фаина Раневская

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Детство у девочек заканчивается тогда, когда предлагают не кушать, а готовить.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: О! Цветов себе купила?

Разговор двух подруг: — Блин, что мне ему теперь сказать? — Правду. — Какую еще правду?! — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе, мама, сегодня орать и орать!

— А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей... (с) Маша, 8 лет

[Водоплаватель 3 778]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужики пиздЯт, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Же-Кю 96 788]

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе: 
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении? 
– Теперь два часа ночи, позвони утром! 
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю. 
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну? 
– Нажми ноту ЛЯ. 
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время? 
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк! 
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц! 
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

[Же-Кю 96 788]

-Откуда ты родом, солдат? 
-Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов! 
-Моя жена тоже из Канады 
-И за какую команду она играет, сэр?

[sid22zz22 9]

Слышал твоя жена машину разбила?

Да!

Сама хоть жива?

Пока да...,в ванной закрылась.