Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала на член.., точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло... Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик , на том же самом месте....

-  Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно были в призах !!!  

[Матёрый 20 386]

Старенький, бородатый, но улыбнуло ))) 

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы: 
- Ну не надо, ну я прошу... 
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: 
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти. 
На что верзила бросает ему в ответ: 
- Заглохни, недомерок! 
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: 
- Не могли девушке помочь. Ржете тут. 
А те, сквозь смех, отвечают: 
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Же-Кю 96 638]

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют! 

[Же-Кю 96 638]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

 Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Муж: — Не надо, у нас чек  метров 60  будет...  

[Alexey Sl 2 248]

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...
 

 

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально. 
 

 

 Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
 

[Же-Кю 96 638]

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:

"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области....

 — "Бензин  40 рублей  литр". 

[Bob J. 3 216]

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. 

[Же-Кю 96 638]

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус.

Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:

— Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!

 Мужской голос: — Мы не можем!

Кондуктор: — Почему?

Тот же голос: — Шишки мешают! 

[Fidel 1 072]

В магазине у кассы: 

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

— Я вам что, ребенок?! Дайте с Терминатором...

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Fidel

[Же-Кю 96 638]

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? 
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить. 
— А мне кажется, они шо-то не очень торопятся…

Изменено 9 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[Матёрый 20 386]

Приходит девочка домой накуренная, садится 
на стул и начинает щелкать пальцами. Десять 
минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она 
сидит неподвижно и щелкает. 
Мать заходит и спрашивает: 
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: 
- Точно! Наташа!

[dinlock 5 861]

Приходит уставший муж с работы , его встречает жена в сексуальном нижнем белье , протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"

"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" 

— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.

 

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[Fidel 1 072]

-Я у вас компьютер покупал. Так он сдох.

-Гарантия какая была?

-Пожизненная.

-Ну если сдох- гарантия кончилась.

 

 

[Же-Кю 96 638]

Из древних баянов...

Думается, не многие из молодого поколения знают что такое "папаха" и как она выглядит...

[Филимон 21 836]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов. 

[dinlock 5 861]

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:

— Отмени желание!

— Почему? — спрашивает рыбка.

— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

[ВаНо 23 004]

- Вам что?

- Пюре со свининой.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?..

[Lesch 40 425]

[Nightwish 21 444]

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех- грех унылого прелюбодеяния

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". allanecdots.ru
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

[Же-Кю 96 638]

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!

Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... !?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: allanecdots.ru
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. allanecdots.ru
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Же-Кю 96 638]

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: 
- Что такое пустыня? 
- Пустыня - это когда идет верблюд... 
- Дальше. 
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд. 
- А потом? 
- А потом еще верблюд... 
- Ну, а в чем суть-то? 
- А, - обрадованно говорит Петька, - А где остановятся - там и ссуть!

Изменено 12 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? allanecdots.ru
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один allanecdots.ru
говорит:
- У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставишь. Второй:
- А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
- А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из allanecdots.ru
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Slavik39 10]

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

 

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

 

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

[Же-Кю 96 638]

Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима! 

[volodya 25 596]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

Дорогой папа,

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

С любовью,

Твой сын, Иван
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[Влад2 129 397]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

[Же-Кю 96 638]

[Влад2 129 397]

Одесса — особенный город.

Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

 

Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

• Абрам показывает соседу свой новый дом:
  — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
• Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
• — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
  — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
  — Нет, голодным езжу…
• — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
  — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
• — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
  — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
  — И зачем им это было нужно?
  — Я так себе думаю, что они торговали цветами.

• К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
  — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
  — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
• — Привет, Фима!
  — Денег нет.
  — Пока, Фима.

• Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
  — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
  Таксист:
  — Пять рублей.
  — А если я поеду с Мойшей?
  — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
  Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
  — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

• Жена пилит мужа:
  – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
  – Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
  – И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
  – Соня, но ведь это был последний зуб!
• — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
  — Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
• — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
  — Да, но какая прибыль!
  — Какая прибыль?
  — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
• — Сема, что ты от меня опять хочешь?
  — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
  — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

• — Бокс — самый лучший вид спорта!
  — Вы, Рабинович, наверное, боксер?
  — Нет, я дантист.
• Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
• — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
  — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
  — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
  — И каким же?
  — «Пятидесятирублируй».
• — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... allanecdots.ru
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы. allanecdots.ru
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает: allanecdots.ru
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Же-Кю 96 638]

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран. Итак задание: Запустили зайца в лес и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, через 3 часа выносят зайца, все в восторге, молодцы... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... Ну и очередь русских... В лес идут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите! allanecdots.ru
Опера:
- Все нормально.
Вошли в лес. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

[Же-Кю 96 638]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.

 Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:

— Вы входите или нет?

— Простите, я с вами не поеду.

— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. 

Изменено 16 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: allanecdots.ru
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит: allanecdots.ru
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

[Матёрый 20 386]

Баян конечно, но посмеялся ))) 

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: 
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: 
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались. 
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: 
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: 
— Не ходите, это засада-их там двое!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет. allanecdots.ru
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея
на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

[Dobitchik 33]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

[Же-Кю 96 638]

— Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!

 — Мм...,  а можно всех посмотреть??! 

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

- ты что такая взвинченная? что случилось?

- подарила мужу набор блесен на 23 февраля.

- ну правильно. он же у тебя каждый выходной на рыбалку ездит!

- да, а он его в руках покрутил и спрашивает : "а что это такое?"

 

- Ну как в пожарке работается?

- Знаешь, нормально: зарплата приличная, обмундирование удобное. Опять же, ребята нормальные подобрались. В шашки играем, в карты, в домино. Но, бл@ть, как пожар, так хоть увольняйся.

 

Мужик пробил колесо напротив психушки. Задомкратился, снял колесо, достал, запаску, поставил её и куда-то профукал болты. бегает вокруг машины, найти не может. За этим наблюдают пациенты, сидящие на заборе психушки. И спрашивают:

-Мужик, а машина может ехать на колесах с тремя болтами?

Мужик отвечает: "Конечно может!"

Пациенты: "Так открути от каждого колеса по болту и поставь на запаску"

Мужик: "Молодцы! Как вы догадались?"

Пациенты: "Мы же психи. а не долбоебы"

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Мужик подсаживается к девушке в ресторане..

-Девушка, давайте с вами познакомимся. Я, Юрий - народный депутат. Честный и порядочный  человек.

- Я, Яна - вип-проститутка. Девственница

 

Дед приходит в собес.

-Я ветеран Куликовской битвы. Мне положены льготы"

Собес: Приносите справку, все оформим.

Дед: Где же я её возьму. Битва 700 лет назад была.

Собес: Не знаю, не знаю. татары приносят

 

Соседка сыну пообещала купить новый IPad, если он перейдет из второго класса в третий.

Блин, мне родители обещали дать п..здюлей, если не перейду

[Же-Кю 96 638]

 

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...

Но, бл@ть, как пожар,- хоть увольняйся!!!