Просто анекдоты

[kda 764]

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться… 

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок... 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. 

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД. 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты? 

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду". 

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души! 

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто. 

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный чл@н, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи... 

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… 

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... 

Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-@б@лочка? 

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет! 

- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай минет.
- Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?" 

Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." 
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

[Же-Кю 95486]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь е@@ть то собрались? 

Изменено 13 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Kreator 20825]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
 

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!

[Lesch 39706]

- Батюшка, а в пост женщину можно?

- Можно, сын мой, но не жирную.

[Же-Кю 95486]

Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.

Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличивается!

Японец глаза округлил и спрашивает: - В толщину?

Амер отвечает: - Нет, в длину.

Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!

Японец глаза округлил и спрашивает: -В толщину?

Француз заявляет: - Нет в длину.

Русский говорит: -У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, член становится как ДЫНЯ!!!!

Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????

Русский ему отвечает! -Нет, НА ВКУС!!!!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты был у врача?
- Вчера вечером. allanecdots.ru
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

[Рыбачек24 499]

Начну первым))) 
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: 
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить. 
- Пап, а я её съел. 
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишь накатаем. 
- Пап, а я его тоже съел. 
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы? allanecdots.ru
- Нет, на дегустацию!

[Же-Кю 95486]

. Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.  В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама? 

Изменено 16 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

-Доктор, от тех свечей, что вы мне выписали...у меня изжога!!!!!
-...А Вы, что их орально принимали!!?????? allanecdots.ru
- А что? За такие деньги, я их в ж@пу,чтоль запихивать должен???!!!...

[Же-Кю 95486]

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья...

-  Что, неожиданно, да?
- Дебил, - мы же искусственную купили!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Захожу в аптеку... 
Спрашиваю : 
— У вас есть баночки для анализов? 
— А вам для кала или мочи? 
— А что есть разница? 
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) 
— Для мочи с трубочкой.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[Же-Кю 95486]

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я якобы , нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Собрались трое: сотрудник ФСБ, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ с конторы подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили: И?! Фсбшник в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника где-то работает...

[Же-Кю 95486]

Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю ум , чем тело.

Он: — Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр@хать всю жизнь! 

[ВаНо 22934]

В приемной комиссии университета:
— Какое по счету образование вы хотите получить у нас?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Же-Кю 95486]

Мой стоматолог на вопрос:
-А что так дорого?
Ответил:
-Ну да,дорого,но лучше грызть,чем сосать.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! allanecdots.ru
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь наебать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Хули делать, взял... 

[Же-Кю 95486]

— Алло! Это Авторадио?

— Да!

— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

— Простите, мы не знаем такую.

— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало... " 

Изменено 18 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95486]

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли? 

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику: allanecdots.ru
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Lesch 39706]

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали? 

[Же-Кю 95486]

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[Же-Кю 95486]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, 
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. 
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, 
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. 
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь? allanecdots.ru
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

[Же-Кю 95486]

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

Изменено 21 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Матёрый 19402]

В ресторане официант принял заказ. 
— Поросеночка прикажете с хреном? 
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

 

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? 
— Нет. 
— Ты хочешь стать командиром, как дед? 
— Тоже нет. 

(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

[Же-Кю 95486]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"

"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" 

[Же-Кю 95486]

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

Изменено 24 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором.

Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. allanecdots.ru
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..."

- Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..."

- Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

[Же-Кю 95486]

Идут два охотника по лесу.

Вдруг один говорит: — Видел?

 — Нет, а что?

— Только что заяц пробежал …

Снова идут.

Первый опять: — Ну, видел?

— Нет.

— Лиса мимо пробежала …

Идут дальше.

Первый снова говорит: — Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.

— Зачем же ты в него наступил? 

Изменено 25 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Матёрый 19402]

– Мам, мне нужна палка для селфи 
– Что? 
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. 
– Ты еб@нутый? Иди огород копай, палочник

[Же-Кю 95486]

Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: 
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут? 
Каа очнулся, посмотрел,говорит: 
- Достанут. 
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: 
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет? 
Каа вздрогнул, очнулся, говорит: 
- И сильный Балу достанет. 
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: 
- Каа... Каа... 
- У.. 
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? 
- Достанет, достанет. 
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: 
- Каа, а Каа, а я до того банана достану? 
Каа, переворачиваясь на другой бок: 
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, ,бля@ь кого хочешь достанешь...

Изменено 25 Января 2017 пользователем Же-Кю

[химик 2582]

Гуляют бабка с дедом по лесу и тут бабку торкнуло вспомнить молодость: а помнишь как раньше то. Ну вспомнили, встают-отряхаются. Бабка деду говорит:" Ты раньше так туго не шамполил",дед отвечает:"Так он у меня раньше то вдвое не складывался" и сразу бабке:"Да и ты раньше мне так не помогала",на что бабка отвечает:"Так ты меня раньше то на муравьиной куче не имел".

[Же-Кю 95486]

Травматология.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".

Заходит доктор - обход.

Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей  муйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, млять и не хватало...

Изменено 25 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

[Же-Кю 95486]

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка! 

[Могильщик 3607]

[Же-Кю 95486]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.

Еле отучили... 

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю. allanecdots.ru
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

[Же-Кю 95486]

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.

Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?

Девушка игриво отвечает: - К станции.

Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь?

Сверху спрыгивает муж: —  Ты, блядь, двести дай, я тебе начальника станции покажу! 

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
Из будки доносится: allanecdots.ru
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
Мужик:
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
- Ну, вот, еще и теща приехала...

[Же-Кю 95486]

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь!
- Судя по цвету лица, у Вас хорошая кредитная история! allanecdots.ru

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Идет
пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! allanecdots.ru
Мужик поднимается:- Не понял?!Не успел толком подняться - медведь
несется. Опять поднимается:- Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну,
думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит
мужик. И тут голос с небес:- Мужик, ты бы отошел от карусели

[Же-Кю 95486]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды  зайдя в бар, он во всеуслышанье объявил:

— Всем виски за мой счет!

И вдруг вдруг все куда то разбежались...

Он бармену: — А что я не так сказал?

Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками побежали...