Просто анекдоты

[ВаНо 23 004]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А шо такое, Мойша?
- Так выходит, мы теперь не главные?!! 

[Же-Кю 96 638]

Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

- Ща в челюсть дам. 
- Ты же леди! 
- А я мизинчик оттопырю.

[Сергей 1977 50 854]

-Вчера переспал с Таней.

-Да ты чё, она же страшная!

-Страшная, и сильная, очень сильная.

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

— А ты пробовал не вставать?

— Пробовал... Чуть не загрызли... 

[Lesch 40 425]

- Чем занимаетесь?

- Впендюрингом

- ???

- Берём и впендюриваем.

[Же-Кю 96 638]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Изменено 24 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[EjenSam 328]

Объявление:

Доктор филологических наук сымет квартиру.

Изменено 24 Декабря 2016 пользователем EjenSam

[Же-Кю 96 638]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[Maxonn 777]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

[Bob J. 3 216]

Лежат муж и жена в постели. Жена: 
- Дорогой, возьми меня... 
- Спи, родная, мы никуда не едем. 
 

[Же-Кю 96 638]

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет: 
— Мне бы это... презерватив... 
Аптекарша: 
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарша: 
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?

[EjenSam 328]

Мужик ворочается, не может заснуть. Мучается одним вопросом: Есть бог, нет бога. Есть бог, нет бога.

Голос с верху: Нет меня. Спи.

[Же-Кю 96 638]

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них ничего не получается в темноте, ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты сама захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50 ...

[ВаНо 23 004]

Пара заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужчина продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Пара ушла.

В понедельник мужчина снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня не 37-й ,а 35-й размер ноги...

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

[Игорь А. 17 468]

Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...      

[Lesch 40 425]

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту до конца дней? 
– Развяжите меня, суки !!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вроде был,но повторюсь.

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия 
ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То #бусь, то несусь!

[Же-Кю 96 638]

 

Муж:    — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[Вовкин_сын 342]

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...

[Же-Кю 96 638]

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан:- “Для любимой”.

Обрадовалась, подкинула туда еще пять тысяч !

Через день муж купил новые колеса на машину...

Теперь с ним все ясно... 

[Же-Кю 96 638]

Травмпункт.

Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…

— Врач: — Да что с вами случилось-то…

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

[Же-Кю 96 638]

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

— Нет.... Это рыбаки. 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сидят Эммет и Джааспер:
Э: (чихает)
Д: Будь здоров!
Э: Спасибо!
Д: Пожалуйста!
Э: Не умничай!
Д: Да пошёл ты!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На работу на завод устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

[Же-Кю 96 638]

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.         — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило... 

— Ты слышал, что умные люди говорят?

Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны.., дрова... " 

[Же-Кю 96 638]

У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг 
и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. 
И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...

Изменено 6 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

-Ты знаешь ,Саша,чем больше я с тобой общаюсь,тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Знаешь,Анна,гораздо лучше,если тебя ещё и согнуло на 90...

[ВаНо 23 004]

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый.

И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает:

"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

И в свою очередь думает:

"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

[Же-Кю 96 638]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

— Вы бы еще мешок говна принесли!

Мужик (снимая со спины мешок):

— Как знал вот, как ЧУВСТВОВАЛ !!!

Изменено 10 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

— Ну, дорогая!

— Дорогой, все есть.. Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!" 

[Же-Кю 96 638]

— Мы ударим его по самому больному для него месту...

 — По яйцам?

— Нет, по кошельку.

— А  кошелек, сначала, положим  на яйца ! ? 

Изменено 11 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила: кто такие жители Чувашии, а я ответил – чурки!
– Какой ты дурак, сынок! Ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – чуваки и чувихи.

[Же-Кю 96 638]

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!

— А где это вы такое вычитали?

— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа, -  Обама покинет Белый Дом. " 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь. 
- На поездах-то чего? 
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

[Же-Кю 96 638]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.

Папа спрашивает: — В чем дело?

— Да хороводы вокруг елки водили.

— Ну и что?

— Елка большая, а детей мало! 

Изменено 12 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: 
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

[Kontora 1 450]

Старенький анекдот, но прикольный!

Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет…
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась… Я обосрался…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели? 
- Не, я сразу после матча телик вырубил.

[Fishin 0]

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

 

 

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

 

 

Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

 

 

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

 

 

Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.

 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

[Же-Кю 96 638]

— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.

А что же он с ним делает?

— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине !