Просто анекдоты

[Nightwish 21 444]

На приеме у врача больной говорит врачу:

- Доктор, а ведь мы с вами герои.

- Почему?

- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

[Же-Кю 96 638]

Ребенку года 3, едут они в автобусе.

Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы....

Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[Lesch 40 425]

Два депутата делятся проблемами

- Вчера сексом занимался и презерватив там остался, что делать не знаю.

- Да не беспокойся ты, в туалет пойдешь - сам выйдет.

[Же-Кю 96 638]

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..

-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:

- Ванштейн - должен мне две тысячи..

- Хорошо,папа,напомним ему..

-Шапиро - задолжал мне три тысячи..

- Записываем,отец..

Коган - не отдал мне пять тысяч

-Понятно,немедленно телеграфируем...

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..

- Ну всё,уже бредит....

[Же-Кю 96 638]

— Серег, а ты чо не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него Верой зовут, 98 киллограмм. Шпалоукладчица !

[Крупный скутерист 28 803]

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо". *8* *1*

[Chert 17 661]

Рецепт кофе Руссиано: Берём сушеные желуди...

[Bob J. 3 216]

— Мама, я порезал яйца!

— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

— Пашка, привет!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?

— Ну, Пашка так Пашка.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

— Звиняйте я опиздала!

Учительница:

-Нэ «Звиняйте я опиздала », а "Вибачте, я запізнилася"!

— Ну да! Запиздылася… тому и опиздала!

[Же-Кю 96 638]

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- Выебу в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Maxonn 777]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой–то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?

[Же-Кю 96 638]

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят,- хочется.

- Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...

- Значит - удовлетворяет...

[Lesch 40 425]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

[Же-Кю 96 638]

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

[Же-Кю 96 638]

-Пап, я лесбиянка!

-Твою мать, приехали...

Вторая дочь из кухни:

-Я тоже!

-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?

Сын из комнаты:

- Я,пап!!!!

[Lesch 40 425]

В антикварной лавке:

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?

- Предки, мадам.

- Чьи предки?

- Если купите портреты, то будут ваши.

[Же-Кю 96 638]

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Maxonn 777]

— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чyвствyю..

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже..

********************************************************************************

*****

********************************************************************************

*****

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали!?

[Nightwish 21 444]

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

[Nightwish 21 444]

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!

- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

- Ну не начинай опять.

[Nightwish 21 444]

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

[Nightwish 21 444]

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

[Nightwish 21 444]

- Дорогой, купи мне телефон?

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу!

*24*

[Же-Кю 96 638]

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут.

Жираф говорит: — Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит — хорошо так, согревает, ваще кайффф!

Бегемот: — А блевать?

[Же-Кю 96 638]

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать.

Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!

[Lesch 40 425]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!

[Же-Кю 96 638]

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться.

И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.

Я ему говорю: — А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

[Же-Кю 96 638]

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, но ты неделю назад мне во всем признавалась!

— Таки есть свежие данные....

[Nightwish 21 444]

- У вас лыжи есть?

- Нет .

- А коньки?

- Женщина ,это вино - водочный магазин .

- Ладно, давайте бутылку водки...Видит бог хотела спортом заняться

[Филимон 21 836]

Едут в купе грузин и девушка. Грузин замечает, что на девушку села муха о чём ей и сообщает:

-Дэвушка, на вас мух сыдыт.

Девушка: -Не мух, а муха.

Грузин (восхищённо): -Вах, какой зрэние.

[Lesch 40 425]

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Же-Кю 96 638]

У боксера берут интервью на телепередаче.

Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?

— Ну, я его левой.

— А если двое?

— Ну, одного левой, другого правой.

— А если их будет трое?

— Ну, одного левой, второго правой...

— А третьего?

— А третьего у меня день рождения!

[андрей26 3]

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

 

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

 

[Же-Кю 96 638]

— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?  

[Же-Кю 96 638]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

[Bob J. 3 216]

Раввин читает лекцию своим ученикам: 

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. 

Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 

Голос с задних парт: 
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 

Раввин: 
— Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.

[Же-Кю 96 638]

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей.

Та в восторге:  — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...

Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь... " 

[Maxonn 777]

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

[Же-Кю 96 638]

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах, или даже в сяоми.

Хуюшки...

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме !

[ВаНо 23 004]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎

‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На рынке подходит студент и спрашивает: 
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого,давай за 40.
- Продам за 40. - раздается тот же голос. 
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

[Же-Кю 96 638]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. 

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше все — вилка из розетки вылетает... 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

[Же-Кю 96 638]

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу

[Же-Кю 96 638]

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!